als het goed is gaan we ff door met grappen

[scubadiver]

Er lopen 2 blondjes samen over een brug.
Ze blijven halverwege staan om even te kijken.
Het ene blondje zegt: 'Wat is de Maas toch mooi he?"
Waarop de andere zegt: "Mens, dit is de Maas niet maar de Rijn!"
Er ontstaat een hele felle discussie over welke rivier het zal zijn. De meiden komen er maar niet uit en de ene zegt: "Weet je wat, ik duik nu naar beneden en haal een maassteen naar boven, dan kan je zien dat het de Maas is!" Dus zo gezegt zo gedaan, de ene springt naar beneden en de ander blijft wachten..
Na 2 uur komt het ene blondje naar boven kreunend en kermend met alle botten gebroken naar boven gekropen.
Vraagt de andere: "En en en, was het de rijn of de maas?"
Zegt het ene blondje:"Geen van twee?n, het is de A4!!"



Een dom blondje komt bij de dokter en kijkt wat versuft om zich heen.
Zonder dat de dokter weet wat het blondje mankeert laat hij haar helemaal uitkleden.
De dokter kijkt en denkt: "Mijn god, dit is een lekker mokkel" en hij begint haar te betasten aan haar borsten. Ondertussen vraagt de dokter:
"Lief meisje, wat doet de dokter?" waarop het blondje antwoord": "De dokter zit aan mijn borsten" De hand van de dokter gaat nu over de vagina van het blondje en weer vraagt hij: "wat doe ik nu?" Blondje: "U zit aan mijn poesje" De dokter trekt z'n broek uit, steekt zijn sabel in haar muts en begint het blondje als een bezetene te palen en weer vraagt hij: "wat doet het doktertje nu??"
Zegt het blondje:
"Geslachtsziekte oplopen, daar kwam ik voor!!!"



Een dom blondje gaat naar Amerika op vakantie. Daar staat ze bij de bushalte een sigaret te roken. Het regent heel hard en haar sigaret regent uit.
De vrouw naast haar staat eveneens een sigaret te roken. Zij echter pakt een condoom uit haar tas rolt die over haar sigaret heen en rookt gewoon door.
Het domme blondje denkt: "Dat is een goed idee" en loopt naar een drogisterij. Ze zegt tegen de man achter de toonbank: "One condom please." De man antwoord : "What size?" waarop het blondje antwoord : "I don't know, but it has to fit a Camel".

 

[scubadiver]

en man en een vrouw lopen door het museum. Zegt de vrouw: "Marinus zo een lelijk schilderij heb ik nog nooit gezien!" Zegt de man: " Margreet zet je bril op en ga van die spiegel weg!"




Een man, die net een nogal vervelende scheiding achter de rug had,
liep in het bos te joggen. Op een gegeven moment zag hij een oude
fles op de grond liggen en, uiteraard, toen hij erover wreef kwam er
een geest tevoorschijn. "Nou, je weet hoe 't werkt" zei de geest,
"je mag 3 wensen doen, maar hou wel rekening met een nieuwe regel:
Alles wat jij wenst krijgt je vrouw dubbel!" "Ok" zegt de man. "Als
eerste wil ik 1 miljoen gulden." "Geregeld," zegt de geest, "maar nu
heeft je vrouw dus 2 miljoen." "Weet ik, weet ik." zegt de man. "Nu
wil ik een landhuis en een Masserati." "Geregeld," zegt de geest,
"maar nu heeft je vrouw dus 2 landhuizen en 2 Masserati's." "Zo,"
zegt de man, "en dan nu mijn laatste wens: sla me nu maar half dood!"



Een vrouw lag in bed met haar minnaar, toen haar man plotseling thuis kwam. “Vlug”, zei ze, “ga in de hoek staan.” Ze smeerde hem snel in met babyolie en strooide grote hoeveelheden babypoeder over hem heen. “Niet bewegen”, fluisterde ze, “net doen alsof je een standbeeld bent.” “Wat is dit, lieverd?” zei de man toen hij de slaapkamer binnenkwam. “Oh, een standbeeld”, antwoorden ze nonchalant, “de buren van hiernaast hadden er een voor hun slaapkamer gekocht en ik vond hem zo mooi, dat ik er een ook gekocht heb.” Er werd niet meer over gepraat en ze gingen slapen. Om 2 uur ’s nachts stond de echtgenoot op uit bed en ging naar de keuken. Even later kwam hij terug met een glas melk en een sandwich. “Hier”, zei hij tegen het standbeeld, “eet iets, ik heb laatst drie dagen zo voor gek bij de buren gestaan en niemand heeft me zelfs maar een glas water aangeboden!!”

 

[scubadiver]

Een man komt een politiebureau binnen en zegt tegen de dienstdoende agent: 'Ik heb begrepen dat de inbreker die in ons huis heeft ingebroken gearresteerd is. Ik wil graag even een woordje met hem spreken. De agent: 'Ik begrijp dat u kwaad bent meneer, maar dit kan ik natuurlijk niet toelaten.' 'Nee nee, u begrijpt me verkeerd.' zegt de man, 'Ik wil alleen maar van hem weten hoe hij binnen is gekomen, zonder dat mijn vrouw wakker werd.'


Het echtpaar Van Deutekom wil een bioscoopje pakken. Mevrouw is een uur voor de spiegel bezig zich opmaken. Plotseling roept ze: "Henk, is het niet wonderbaarlijk hoe een goede make-up
een vrouw kan verjongen?" Waarop hij zegt: "Ja schat, daarom zou ik nu maar stoppen, want de film is verboden voor onder de zestien.

 

[scubadiver]

Een agent heeft eens zin om een paar zuiplappen aan te houden dus hij gaat buiten staan wachten in een stamcaf? in Amsterdam, hopend dat er eentje weg wil met de auto. En ja hoor om ??n uur komt er een aanwaggelen, luidkeels zingend en gaat bijna onderuit.

Hij pakt zijn autosleutels uit zijn broekzak en stopt hem in het slot, verkeerde auto. Die agent denkt ‘BINGO’ en hij volgt de man. Ondertussen loopt de hele kroeg leeg. De man probeert nog 6 auto’s en heeft dan eindelijk de goede te pakken. Hij stapt in, als de agent tevoorschijn springt en zegt, ‘jaja jonge dat word een flinke boete, dronken achter het stuur’. Waarop de man zegt ‘maar agent, ik ben helemaal niet dronken’. Die agent gelooft er niks van en laat hem een blaastest doen. Maar tot zijn enorme verbazing zit er geen alcohol in zijn bloed. Hij probeert het nog een paar keer tevergeefs en zegt ‘maar hoe kan da nou??’.

‘nou’ zegt de man, ‘ik ben vandaag de BRAM’. ‘de bram’?? vraagt de agent. ‘ja’ zegt de man, de Broodnuchtere Rijdende Afleiding Manoeuvre


Een man gaat in het caf? naar het toilet en ziet tot zijn grote verbazing dat de man naast hem plast met twee stralen. Dus de man vraagt: ''Hoe kan het dat u met 2 stralen plast.'' Zegt de man: ''Ik heb een ongelukje in het ziekenhuis gehad.'' Als de man aan zijn andere kant kijkt staat er een man, die plast met 29 stralen. Zegt de man: ''Heeft u ook een ongelukje in het ziekenhuis gehad?'' Zegt de man: ''Nee, ik krijg mijn rits niet open.''

 

[scubadiver]

In het stamcaf? klaagt 'n Belg tegen zijn vrienden dat hij alles al
heeft geprobeerd maar dat hij het niet voor elkaar krijgt om zijn vrouw nog een orgasme te bezorgen...

Ze ligt daar maar wat te zuchten en te steunen maar verder gebeurt er niks..."
Daar weet ik wel wat op" zegt een van zijn vrienden...
Je huurt een Neger in en zet die aan het voeteneind met een palmblad en
terwijl jij met je vrouw bezig bent, moet hij gaan waaieren met dat blad.... zal jij eens zien wat er gebeurt"

De man huurt dus een grote Neger in, voorziet hem van een enorm palmblad,zet hem aan het voeteneind van het bed en kruipt op zijn vrouw terwijl die Neger waaiert'...maar tot zijn grote frustratie komt zijn vrouw net als anders niet verder dan een beetje gepiep en gezucht... het fel begeerde orgasme blijft uit.
Uiteindelijk springt de Belg uit bed'.... pakt dat palmblad van de Neger af,,,, en zegt:'....Laat mij nou eens even wapperen met dat blad en probeer jij het eens met mijn vrouw...."
De Neger kruipt bij zijn vrouw in bed terwijl de Belg met het palmblad waaiert....en,,,, verdomd' ... zijn vrouw krijgt de ene gillende orgasme na de andere...
Zie je nou",,,, SUKKEL!",,, zegt die Belg , tegen die Neger ....
ZOoooo'......moet je dus waaieren !

 

[scubadiver]

Stereo-installatie

Bejaarde automobilist: "Meneer, ik was de eerste Belg met een stereo-installatie in de auto: Mijn vrouw voorin en mijn schoonmoeder achterin!"



Uw auto is overbeladen

Uw auto is overbeladen, zegt de Belgische agent. "Ik moet uw rijbewijs in beslag nemen." "Hoe kan dat nu," zegt Hans. "Dat ding weegt nog geen half ons."




Belgische marine

Waarom kwam de Belgische marine in de tweede wereldoorlog niet in actie? Er stond geen wind.



Nieuwe verkeersborden

Binnenkort komen er twee nieuwe verkeersborden in Belgi? bij: "Einde rotonde" en "Einde doodlopende weg".


Overleden moeders

Een dom blondje huilt hartverscheurend.
Een passant omarmt haar troostend en vraagt wat er scheelt.
Het blondje vertelt dat haar moeder overleden is. De passant gaat met haar wat drinken, geeft haar een vaderlijke zoen en laat haar gekalmeerd achter.

Een uur later ziet hij haar weer; ze huilt weer zo hard als tevoren.
' Wat is er dan,' vraagt hij.
En tussen 2 snikken door:
' Net een telefoontje van mijn zus gekregen... h??r moeder is ook gestorven!'

 

[scubadiver]

Een Belg koopt een horloge van 2 euro, dat na ??n dag al niet meer loopt. Hij maakt het horloge open en ziet tot zijn verbazing een dood vliegje tussen de radertjes zitten. "Geen wonder dat 'ie niet loopt," zegt hij, "de machinist is overleden!"



Twee eitjes

Er zijn twee boeren ze hebben allebei een eigen terrein. De ??n is Hollands en een is en Belg.
De twee boeren wonen naast elkaar en de kip van de Belg loopt op de terrein van de Hollander en legt paar eitjes. De Hollander kwam naar buiten en pakte de eieren de Belg komt rennend aan en zegt die eieren zijn van mij want die kip is van mij en die heeft die eitjes gelegd.
De Hollander zegt ik weet een oplossing ik geef jou een trap in je kruis als je schreeuwt mag ik de eitjes houden en als je niet schreeuwt moet jij mij een trap geven oke zei de belg de Hollander begon en gaf hem die trap de belg lag K.O. en schreeuwde niet en lag wel 30 minuten op de grond hij stond op en zei nu ben ik aan de beurt de Hollander keek hem vies aan en zei jij mag wel de eitjes houden...




Een oudere man loopt een cafe binnen en gaat aan de bar zitten. Na een half uurtje komt er in het cafe een punker met een grote hane-kam binnenlopen. De oudere man zit de hele tijd naar de punker te kijken en de punker wordt hierdoor geirriteerd.

Op een gegeven moment loopt de punker naar de man toe. De punker zegt : "Waarom zit je me de hele tijd aan te kijken? Heb ik iets van je aan of zo?"
De man antwoordt: "Nee, maar ik heb vroeger eens een kip geneukt en nu zit ik te kijken of jij m'n zoon bent!"

 

[scubadiver]

Een hond met 2 kloot zakken

2 politiemannen staan met een hond buiten voor een caf?.
Er gaan veel mensen naar binnen.
Opeens komt er een man naar buiten. Hij is heel erg dronken.
Hij loopt naar de hond en tilt de staart op.
Dan loopt de man weer verder.
Even later komt er weer een man naar buiten.
Die doet precies hetzelfde.
Weer even later komt er weer een man naar buiten.
en die doet weer hetzelfde.
een van de politie mannen vraagt : " Hoezo doen jullie dat allemaal?"
"Nou" zegt de man " Binnen zeggen ze dat er buiten een hond staat met 2 klootzakken!




Ik kwam laatst in het caf? en ik zeg tegen de kastelijn: ''Mag ik wel 3 bier en een witte wijn voor het gezeik begint.'' Ik snel opdrinken. Zeg ik later tegen de kastelijn: '' Mag ik wel 3 bier en een witte wijn voor het gezeik begint.'' Nou, ook weer snel achter over slaan. Zeg ik weer tegen de kastelijn: '' Mag ik wel 3 bier en een witte wijn voor het gezeik begint'' Hij zegt '' Heb je wel geld bij je''. Ik zeg: '' Daar begint het gezeik al''



Jan en Piet zitten samen in een caf?.
Jan roept: een rondje van IKKE!
Zegt Piet: Nee, dat moet zijn, een rondje van mij!
Antwoordt Jan: Ook goed!