Jan heeft last van een 'tic nerveux' op zijn linkeroog, zodat het lijkt
alsof hij een knipoog geeft.
Op een dag gaat hij solliciteren als handelsvertegenwoordiger voor een
bedrijf.
De personeelschef bestudeert zijn cv en zegt: "Wel, dat ziet er goed uit.
Goede opleiding, en ook goede referenties.
Normaal gezien zouden we u onmiddellijk in dienst nemen.
Maar zoals u weet gaan de mensen bij een handelsvertegenwoordiger erg af op
het uiterlijk. En dat geknipoog van u, dat kan de potenti?le klanten afschrikken.
Het spijt me, meneer, maar we kunnen u niet in dienst nemen..."
"Wacht" roept Jan. "Wanneer ik 2 aspirientjes neem, dan gaat het knipogen
over!"
"Ah, is dat echt? Dat is fantastisch! Laat maar eens zien."
Jan rijkt in zijn zakken en begint er te zoeken; alles wat hij tegenkomt
legt hij op de bureeltafel:
rode condooms, blauwe condooms, geribbelde condooms, condooms met aardbei,
frambozen en chocoladesmaak..
Uiteindelijk vindt hij de strip met aspirines, neemt er twee uit, slikt ze
in, en stopt onmiddellijk met knipogen.
"Dat blijkt inderdaad te werken." zegt de personeelschef.
"Maar eerlijk gezegd: wij zijn een fatsoenlijk bedrijf, en een man die
blijkbaar zoveel achter de vrouwen zit,
dat hebben wij niet nodig.."
"Achter de vrouwen zitten? Hoe bedoelt u? Ik ben een gelukkig getrouwd man!"
"Tja, meneer, hoe verklaart u dan al die condooms?" :-?
"Oh, dat" zucht Jan. "Bent u al eens een apotheek binnengestapt en hebt u er
al knipogend, naar aspirientjes gevraagd?"
alsof hij een knipoog geeft.
Op een dag gaat hij solliciteren als handelsvertegenwoordiger voor een
bedrijf.
De personeelschef bestudeert zijn cv en zegt: "Wel, dat ziet er goed uit.
Goede opleiding, en ook goede referenties.
Normaal gezien zouden we u onmiddellijk in dienst nemen.
Maar zoals u weet gaan de mensen bij een handelsvertegenwoordiger erg af op
het uiterlijk. En dat geknipoog van u, dat kan de potenti?le klanten afschrikken.
Het spijt me, meneer, maar we kunnen u niet in dienst nemen..."
"Wacht" roept Jan. "Wanneer ik 2 aspirientjes neem, dan gaat het knipogen
over!"
"Ah, is dat echt? Dat is fantastisch! Laat maar eens zien."
Jan rijkt in zijn zakken en begint er te zoeken; alles wat hij tegenkomt
legt hij op de bureeltafel:
rode condooms, blauwe condooms, geribbelde condooms, condooms met aardbei,
frambozen en chocoladesmaak..
Uiteindelijk vindt hij de strip met aspirines, neemt er twee uit, slikt ze
in, en stopt onmiddellijk met knipogen.
"Dat blijkt inderdaad te werken." zegt de personeelschef.
"Maar eerlijk gezegd: wij zijn een fatsoenlijk bedrijf, en een man die
blijkbaar zoveel achter de vrouwen zit,
dat hebben wij niet nodig.."
"Achter de vrouwen zitten? Hoe bedoelt u? Ik ben een gelukkig getrouwd man!"
"Tja, meneer, hoe verklaart u dan al die condooms?" :-?
"Oh, dat" zucht Jan. "Bent u al eens een apotheek binnengestapt en hebt u er
al knipogend, naar aspirientjes gevraagd?"
