bisschop van Maastricht zijn bad!

[pikkie]

Het was tijd voor de bisschop van Maastricht zijn bad!

De oude non die het gewoonlijk deed was ziek en daarom was er een jonge non die voor haar moest invallen.
Zuster Magdalena, de jonge non, kreeg hele strenge instructies van de oude non: hoe warm het badwater moest zijn, en hoe de handdoeken vast te houden zodat ze de naaktheid van de bisschop niet zou zien!
Maar als ze het toch zou zien, moest ze maar heel hard bidden!

De volgende ochtend vroeg de oude non aan zuster Magdalena hoe het zaterdagavondbad was verlopen.
"Oh zuster", zei de jonge non dromerig, "ik ben gezegend en gered!!!"
"Gered? En vertel eens hoe dat is gebeurd!" zei de oude non.

"Wel, toen de bisschop in het bad zat, vroeg hij me om zijn rug te wassen! Ik vond dat een hele eer en deed het dan ook! Ik mocht dan ook zijn schouders en zijn borst wassen, en hij begeleide mijn hand toen naar beneden tussen zijn benen waar, naar hij zei, Onze Heer de Sleutel van de Hemel bewaart!"

"Is dat zo...?" zei de oude non koel.

Zuster Magdalena vertelde verder: "En de bisschop zei toen dat als de Sleutel van de Hemel in mijn slot past, dat de Poorten van de Hemel voor mij geopend zouden worden en dat ik eeuwig gezegend zou zijn, en gered om bij Onze Heer te mogen wonen! Toen moest ik het bad ingaan bij de bisschop en hij stak de Sleutel van de Hemel in mijn slot!"

"Is dat waarlijk zo?" zei de oude non ijzig.

"Ja," zei zuster Magdalena, "en eerst deed het pijn, maar de bisschop zei dat de weg naar gezegendheid soms pijnlijk kan zijn, maar dat daarna mijn hart met extase zou zwellen!
En inderdaad, dat gebeurde ook... Het voelde zooooooo goed om gered te worden!!!"

"De lelijke oude schavuit," zei de oude non, "aan mij heeft hij gezegd dat het de hoorn van de engel Gabriel was, en ik heb er 40 jaar op geblazen!!!!"

 

[pikkie]

de 1e Affaire

Een getrouwde man heeft een verhouding met zijn secretaresse.

Op een dag konden ze geen weerstand meer bieden aan hun verlangens en ze reden naar haar huis en bedreven de hele middag gepassioneerd de liefde.

Uitgeput vielen ze in slaap en werden pas om 20.00 uur wakker.

Terwijl de man zijn kleren aantrok, zei de vrouw dat hij zijn schoenen door het gras en de blubber achter haar huis moest halen.

De man begreep er weliswaar niets van , maar deed wat ze zei.

Thuis gekomen, vroeg zijn vrouw: 'waar ben jij de hele dag geweest'?

'Lieveling', antwoordde hij 'ik kan niet tegen jou liegen. Ik heb een verhouding met mijn secretaresse en we hebben de hele middag sex gehad'.

Zij vrouw keek naar zijn schoenen en zei: 'Leugenaar, je bent wezen golfen'.



de 2e Affaire

Een echtpaar van middelbare leeftijd had twee betoverend mooie teenager dochters.

Een zoon was evenwel hun hartewens en na vele maanden proberen, raakte de vrouw eindelijk in verwachting. Na negen maanden werd een zoon geboren.

De vader holde naar de kinderafdeling in het ziekenhuis om zijn zoon te bewonderen.

Hij keek in het wiegje en schrok van het lelijkste kind, dat hij ooit gezien had.

Hij spoedde zich naar zijn vrouw en zei, dat hij nooit de vader van zo'n lelijk kind kon wezen.

'Kijk naar onze prachtige dochters', zie hij waarbij hij haar strak aankeek en vervolgens opmerkte: 'je hebt me toch niet bedonderd, h?'?

Zij vrouw lachte slechts en zei: 'Nee, deze keer niet'.




de 3e Affaire

Een aflegger in het mortuarium was 's avonds laat aan het werk.

Zijn taak was het de doden v??r ze werden begraven of gecremeerd te onderzoeken. Toen hij het lichaam van meneer Schwartz onderzocht, deed hij een verbazingwekkende ontdekking. Schwartz had het grootste geslachtsdeel, dat hij ooit gezien had.

'Het spijt me, meneer Schwartz', zei hij 'maar zo'n lichaamsdeel moet voor het nageslacht bewaard worden'.

Hij pakte zijn ontleedmes en ontdeed de man van zijn ontzagwekkende penis.

Hij stopte het in zijn koffer en nam het mee naar huis.

De eerste aan wie hij het liet zien was zijn vrouw. 'Ik moet je iets ongelooflijks laten zien', zie hij en opende zijn koffer.

'Oh, mijn God' riep zijn vrouw uit 'Schwartz is dood'.


de 4e Affaire

Een vrouw was in bed met haar minnaar, toen haar man plotseling thuis kwam.

'Vlug', zei ze 'ga in de hoek staan'. Ze smeerde hem snel in met babyolie en strooide grote hoeveelheden babypoeder over hem heen. 'Niet bewegen', fluisterde ze 'net doen alsof je een standbeeld bent'.

'Wat is dit, lieverd'?, zei de man toen hij de slaapkamer binnenkwam.

'Oh, een standbeeld', antwoorde ze nonchalant. 'de buren van hiernaast hadden er een voor hun slaapkamer gekocht en ik vond hem zo mooi, dat ik er een ook gekocht heb'.

Er werd niet meer over gepraat en ze gingen slapen.

Om 2 uur 's nachts stond de echtgenoot op uit bed en ging naar de keuken. Even later kwam hij terug met een glas melk en een sandwich.

'Hier', zei hij tegen het standbeeld, 'eet iets. Ik heb laatst drie dagen ??k zo voor gek bij de buren gestaan en niemand heeft me zelfs maar een glas water aangeboden'.


de 5e Affaire

Jake lag op sterven. Zijn vrouw, Becky hield de wacht naast zijn bed.

Jake fluisterde 'Becky, ik moet je iets bekennen'. 'Stil maar', zei zijn vrouw 'je moet je krachten sparen'.

'Nee, nee ik moet het je n? vertellen' en met zijn laatste krachtsinspanning zei hij:

'ik wil in vrede sterven. Ik...ik heb met je zuster geslapen en met je beste vriendin en met je moeder'.


'Dat weet ik', zei Becky, 'daarom heb ik je ook vergiftigd'..