Dan komen er nog een paar............

[scubadiver]

Twee konijntjes en een egeltje zitten 's avonds langs de kant van de weg.
Vraagt het egeltje:
"Hoe komt dat nou? Je ziet altijd platgereden egeltjes op de weg liggen,
maar nooit een platgereden konijn."
"Dat zal ik je uitleggen," zegt het konijn.
"Wij hebben een goede methode. Als wij de weg overstekken en we zien twee
grote koplampen aankomen, gaan we precies in het midden zitten. Als de
koplampen dichtbij zijn, dan bukken we, en dan kunnen we daarna gewoon weer
doorlopen. Maar ik zal het wel even laten zien."
Het konijn loopt de weg op.
Er komen twee koplampen aan. Het konijn gaat in het midden zitten, bukt, en
komt even later weer teruglopen.
"Zie je wel. Niks aan." "Dat wil ik ook eens proberen," zegt het egeltje.
Het egeltje loopt de weg op.
Er komen twee koplampen aan, en het egeltje gaat precies in het midden
zitten. Hij bukt... en wordt finaal platgereden.
Zegt het ene konijn tegen het andere:
"Zie je niet vaak meer, h?, zo'n driewieler..."

 

[scubadiver]

2 Duitse herders zitten bij de dierenarts.
Zegt de ene tegen de andere: "Waarom zit jij hier?"
Andere: "Wel ik liep met mijn baasje over de straat en aan de andere kant van de straat liep een teefje. De wet van de natuur was sterker dan mezelf en nu zit ik hier h?, castreren."
Eerste herder: "Oh, erg h?"
Andere herder: "En jij, waarom ben jij hier?"
Eerste herder: "Wel ik zat voor de deur van de badkamer en mijn bazinnetje zat in bad. Nu laat dat mens de zeep vallen, staat op en bukt om de zeep terug op te rapen. Toen zag ik dat kontje, en de wet van de natuur was sterker dan mezelf."
Andere: "En en en ..... ook castreren?"
Eerste: "Nee mijn nagels bijknippen."

 

[scubadiver]

Er zitten drie poezen zich te pletter te drinken aan de bar, omdat ze geen werk meer hebben:
1e poes : Ik zou graag bij Stabilac werken: 's morgens melk, 's middags melk, 's avonds melk.
2e poes : Ik zou liever bij Whiskas werken: 's morgens Whiskas, 's middags Whiskas, 's avonds Whiskas.
3e poes : Ik wil bij Jupiler gaan werken ...
De andere 2 poezen : Hoezo, Jupiler?
3e poes : Wel, 's morgens een kater, 's middags een kater en 's avonds een kater

 

[scubadiver]

Een vrouw lag in bed met haar minnaar, toen haar man plotseling thuis kwam. “Vlug”, zei ze, “ga in de hoek staan.” Ze smeerde hem snel in met babyolie en strooide grote hoeveelheden babypoeder over hem heen. “Niet bewegen”, fluisterde ze, “net doen alsof je een standbeeld bent.” “Wat is dit, lieverd?” zei de man toen hij de slaapkamer binnenkwam. “Oh, een standbeeld”, antwoorden ze nonchalant, “de buren van hiernaast hadden er een voor hun slaapkamer gekocht en ik vond hem zo mooi, dat ik er een ook gekocht heb.” Er werd niet meer over gepraat en ze gingen slapen. Om 2 uur ’s nachts stond de echtgenoot op uit bed en ging naar de keuken. Even later kwam hij terug met een glas melk en een sandwich. “Hier”, zei hij tegen het standbeeld, “eet iets, ik heb laatst drie dagen zo voor gek bij de buren gestaan en niemand heeft me zelfs maar een glas water aangeboden!!”

 

[scubadiver]

Waarom gebeuren de meeste ongevallen in het verkeer wanneer mannen gedronken hebben? Dan laten ze hun vrouw rijden..

 

[scubadiver]

Jantje ging naar school.
Op het einde van de dag kreeg hij zijn rapport mee naar huis.
Hij keek erin en hij had allemaal onvoldoendes.
en hij ging op weg naar huis,
hij kwam een vijver tegen en gooide zijn rapport in de vijver.
hij kwam thuis en zijn vader zei tegen jantje "mag ik je rapport zien?"
Waarop jantje antwoordt: alle eentjes zwemmen in het water.


Jantje vraagt aan opa: "Hoe komt u aan die medaille?"
Opa zegt: Die heb ik gewonnen bij de oorlog."
Jantje reageert: "Dat is niet eerlijk! als ik vecht krijg ik straf!"



Jan en Piet zitten samen in een caf?.
Jan roept: een rondje van ikke!
Zegt Piet: Nee, dat moet zijn, een rondje van mij!
Antwoordt Jan: Dan doen we dat toch!

Wat is het verschil tussen een penalty en een biertje?
Henk: "Een biertje gaat er wel altijd in!"



Wat is het toppunt van beleefdheid? Een politieagent een pen geven om de boete uit te schrijven..

 

[scubadiver]

Jantje ligt in bed en hoort een vreemd geluid. Het geluid komt uit de kamer van zijn moeder, die reeds twee jaar weduwe is. Hij loopt stilletjes naar de slaapkamerdeur en loert door het sleutelgat. Jantje ziet zijn moeder naakt op het bed liggen. Ze zwaait hevig met haar armen en roept: 'Ik wil een man, ik wil een man...'
Dat gaat zo verschillende nachten door.
Op zekere nacht echter is het geluid totaal anders.
Jantje besluit weer eens te gaan kijken. Ditmaal ziet hij zijn moeder naakt op het bed liggen samen met een naakte man. Verschrikt loopt Jantje naar zijn kamer.
Hij gooit de deur dicht, trekt zijn pyama uit, gaat naakt op zijn bed liggen, zwaait hevig met zijn armen en roept: 'Ik wil een fiets, ik wil een fiets...'


Jantje vraagt aan zijn moeder: "Mama, wat is een hoer?"
Zegt zijn moeder: "Dat is een fiets".
Dan gaat Jantje naar zijn vader en vraagt wat neuken precies is. "Neuken is fietsen" zegt zijn vader. Dan gaat hij naar zijn broer en vraagt wat een condoom is. "Dat is een fietsketting" zegt zijn broer.

De volgende dag komt Jantje te laat op school. De meester vraagt waarom hij te laat is.
"Nou", zegt Jantje, "ik stapte op mijn hoer, begon te neuken en toen vloog mijn condoom er 3 keer af!"

 

[scubadiver]

Een Amerikaan, een Hollander en een Japanner spoelen aan op een onbewoond eiland. De Amerikaan begint meteen de baas te spelen en zegt: 'I take care of the food.' Tegen de Hollander zegt hij: 'You take care of the wood.' En tegen de Japanner zegt hij: 'You take care of the supplies.' Ze gaan alle drie weg. Tegen de avond komen de Amerikaan en Nederlander elkaar weer tegen op de afgesproken plaats, maar nog geen spoor van de Japanner. Ze besluiten om te wachten. En ze wachten.... en wachten... en wachten..... Maar de Japanner komt niet opdagen. 'Zo, dan beginnen wij alvast te eten,' zegt de Hollander tegen de Amerikaan. 'Okay,' zegt de Amerikaan. Opeens komt de Japanner uit de boom gesprongen, terwijl hij roept: 'Supplies!' .


Een journalist heeft een interview met de directeur van een psychiatrische inrichting.
Journalist: "En hoe bepaalt u nu of iemand opgenomen moet worden?" Directeur: " We sturen de persoon naar de badkamer, waar een vol bad staat."
Journalist: "Oh? En dan?" Directeur: "Dan geven we de persoon een theelepeltje, een pollepel en een emmer. Vervolgens vragen we de persoon zo snel mogelijk het bad leeg te maken."
Journalist: "Aha, ik begrijp het. Een normaal persoon gebruikt natuurlijk de emmer, want daar kan het meeste water in."
Directeur: "Nou nee, een normaal persoon trekt de stop er uit...."


Sherlock Holmes en zij assistent dr. Watson zitten op een camping. Zegt Sherlock ineens: "Kijk eens naar boven en zeg me wat ziet. Redeneer, formuleer en concludeer!". Dus dr. Watson kijkt omhoog en zegt: "Het is een donkere nacht met miljarden sterren om miljoenen kilometers afstand.Er zijn miljoenen planeten. Dus ik concludeer hier uit dat er ergens nog een planeet is zoals die van ons, met mensen!". "Nee,"zegt Sherlock "De tent is gestolen!"


Een man schenkt een heerlijk glaasje wijn uit, in ‘t bijzijn van zijn echtgenote, en zegt:
“Ik hou h??l v??l van jou, ik weet niet of ik zou kunnen leven zonder jou.”
Waarop zijn echtgenote zegt: “Ben jij het die praat of is ‘t de wijn?”
De man antwoordt: “Ik ben het die praat, tegen de wijn!”


Een vrouw was het helemaal beu dat haar man telkens dronken thuis kwam. Ze besloot hem eens een lesje te leren en hem de stuipen op het lijf te jagen..... in de hoop dat hij tot inkeer zou komen. Op een avond trok ze een duivelspak aan en verstopte zich achter een boom. Toen haar man voorbij wankelde, sprong ze tevoorschijn en bleef met haar rode horens, drietand en lange staart dreigend voor hem staan. 'W-wie ben jij?' vroeg de man stomdronken met dubbele tong. 'Ik ben de duivel !!!', antwoordde de vrouw. 'Nou, k-kom dan effe g-g-gezellig mee' zei hij. 'Ik b-ben getrouwd met je zuster...'