Dingen die je beter niet tegen een agent kunt zeggen

[hangslot]

Ik kan mijn rijbewijs niet pakken tenzij u mijn glas bier even vasthoudt.
Sorry, ik had niet in de gaten dat mijn radar detector niet aanstond.
Kom jij niet ergens uit ??n van die achterlijke dorpen?
H?, u hebt toch wel minstens 190 km/h moeten rijden om me bij te kunnen houden.
Ik dacht dat je in een goede fysieke toestand moest zijn om een agent te mogen zijn.
U gaat de kofferbak controleren of niet soms?
Ik was van plan om ook agent te worden, echt waar, maar ik besloot om de hogeschool af te maken.
Denk eraan, ik betaal uw salaris.
Dat is fantastisch, de vorige agent gaf me ook alleen maar een waarschuwing.
Is dat een 9mm? Dat is niets vergeleken met mijn .44 magnum!
Waarom vraagt u me of ik gedronken heb? U bent hier toch de specialist?
Is het waar dat mensen agent worden omdat ze te dom zijn om bij McDonalds te gaan werken?
Ik probeerde om met het verkeer mee te komen.
Heeft uw moeder ook een snor?
Is het nu al carnaval?
H?, jou pestten we vroeger altijd op school. Jij was toch die sukkel met dat beugeltje?
Wilt u alstublieft niet in het dashboardkastje kijken?
Tegen een vrouwelijke politieagent: "Krijg ik een boete als ik jou een lekker ding noem?"
"Dat zou ik maar uit mijn hoofd laten!"
"Dat is goed, want er is bij u geen enkele aanleiding toe!"
Ahhhh, toe nou. De vorige agent liet me ook na een waarschuwing gaan.
Wat zei u ober?
Waarom houdt u mij in 's hemelsnaam aan? Als ik gedronken heb, rijd ik altijd uitstekend!
Weet uw moeder wel dat u verkleed over straat loopt?
Heb je mij aangehouden omdat ik te snel reed, onder invloed ben, geen rijbewijs heb of gewoon om dat lijk in mijn kofferbak?
H? meneer, er zit een miskraam onder uw pet!
Controleren is niet nodig, ik heb net gebruikt!
Ik heb net je vrouw geneukt.
Sorry dat ik tegen een prullenbak aan het zeiken was, maar ik dacht toch echt dat het een openbaar toilet was.
Uhmm... trouwens, ik heb nog een vraagje, hoeveel jaar staat er op het vermoorden van een agent?
Heeft u een vuurtje? Dan kan ik mijn joint opsteken en weer door naar huis karren, het is al laat weet u.
Wat wilt u van mij? Mij steeds maar blijven achtervolgen h?? Ik ben het echt zat hoor. U moet oppassen meneer, voordat ik u nog wat aandoe!
Kunt u wat verder van me vandaan gaan staan? Als u uw mond opendoet, lijkt het net alsof er een Bouvier staat te schijten.
Tegen een agent op een paard: "Paarden zijn ook niet meer wat ze vroeger waren."
Die lul die op dat paard zit, hoort er eigenlijk onder te hangen.
Hoe hard ik hier mag? Kunt u dat zelf niet lezen?
Mag ik uw pistool eens gebruiken?
Tegen een vrouwelijke agent: "Wat kost je?"
Ben jij die agent die mijn vrouw geneukt heeft, want dan mag je haar houden.
2 big mac's, 3 friet, een cheeseburger en 4 pilsjes, alstublieft!
Jij: "Wilt u een sigaret?"
Politie: "Dat is nou het aardigste dat iemand ooit aan mij heeft gevraagd na het uitreiken van een bekeuring."
Jij: "Ach, ze zeggen dat je er k**ker van krijgt!"
Kutzooi, een uurtje geleden ontsnapt uit de gevangenis en ze hebben me nu alweer te pakken.
Ik weet dat alle studenten die niet weten wat ze willen studeren rechten doen, maar dat studenten die niets kunnen studeren politie-agent werden, wist ik nog niet.
Heeft u een kotszakje, ik heb echt te veel gezopen.
Agent: "U reed 160 meneer."
Jij: "Dan zal ik maar gauw mijn kilometerteller laten repareren, want die gaf 190 aan."
Ik dacht dat 50 km per uur de advies snelheid was.
Te hard, te hard, wat nou te hard? U reed harder hoor!
Is het waar dat mannen met een uniform een kleine lul hebben en een grote lul zijn?
Jij hebt thuis zeker niets te vertellen h??
Excuseert u me postbode, maar weet u soms ook waar het dichtstbijzijnde caf? is?
Sorry dat ik zo laat stopte, maar mijn .44 schoof onder mijn stoel vandaan en kwam onder het rempedaal terecht!
Gedronken? Nou, het eerste krat herinner ik me nog wel, maar van het tweede krat kan ik me niets meer herinneren.
Okee, neem me maar mee, maar ik eis gefouileerd te worden, knapperd!
Deze auto vond ik op straat en ik was net bezig de eigenaar op te zoeken. Nee, geen dank!
Dus u bent een agent. U had beter een beroep kunnen leren!
Ja, je kunt me nu wel arresteren, maar als het tot een zaak komt, word ik toch ontoerekeningsvatbaar verklaard.
U bent nog dommer dan u er uitziet, natuurlijk weet ik wel dat ik te hard reed!
Vieze schele lompe zwoele lege kankerhond.
Agent: "Heeft u gedronken?"
Jij: "Ja natuurlijk, anders ga ik toch dood!"
Laatst in dat caf?, is het niet?
Is je moeder trots op je?
Moet ik jou verdomme eens goed in elkaar schoppen?
Ik dacht dat travestieten alleen jurken droegen!

 

[hangslot]

Vrijwel al het naakt op TV is vrouwelijk.
Je weet van alles over massavernietigingswapens.
Als je vijf dagen weg gaat, hoef je maar ??n koffer mee te nemen.
De rij voor het toilet is altijd minstens 80% korter.
Je krijgt zelf alle flessen en potten open.
Vrienden van vroeger zeggen niet "Goh, je bent wel dikker geworden h??.
Als je naar de kapper wilt, hoef je niet eerst te sparen.
Als je aan het zappen bent, hoef je niet telkens te stoppen als je een soap tegenkomt.
Als je solliciteert, letten ze niet op je kont.
Al je orgasmes zijn echt.
Een bierbuik hoeft geen probleem te zijn in je relatie.
Je kunt in je eentje naar het toilet gaan.
Een gemiddeld telefoongesprek duurt 30 seconden.
Als men kritiek op je werk heeft, hoef je niet in paniek te raken omdat "iedereen een hekel aan je heeft."
Je kunt zonder moeite je eten dood maken.
De schuur is van jou.
Niemand verwacht van je dat je attent of galant bent.
Niemand vraagt zich stiekem af of je "alles doorslikt".
Je hoeft nooit het toilet schoon te maken.
Je kunt je douchen en aankleden in 10 minuten.
Als je seks hebt, hoef je je niet druk te maken over je reputatie.
Als iemand je ergens voor vergeet uit te nodigen, hoef je daarom geen ruzie met hem te maken.
Je onderbroeken kosten een tientje per drie.
Geen van je collega's kan je aan het huilen krijgen.
Aerobics en turn wedstrijden.
Lager dan je nek hoef je je niet te scheren.
Je hoeft 's nachts niet tegen een harige kont aan te kruipen.
Als je 34 bent en nog steeds vrijgezel, maakt niemand zich echt druk.
Je kunt meedoen aan wedstrijden ver-pissen.
Je hoeft je nooit op te maken.
Je kunt minister-president worden.
Een bloemetje maakt alles weer goed.
Je kunt 98% van de tijd die je wakker bent aan seks denken.
Je hoeft je niet druk te maken als je witte T-shirt nat wordt.
Je hebt aan een paar schoenen meer dan genoeg.
Waar je ook bent, je kunt altijd een banaan eten.
Je kunt alles zeggen wat je wilt, zonder je daarom druk te maken.
Voorspel is slechts een optie.
Frans Bauer? Wie is dat?
Als er een mop wordt verteld, stopt niemand als je binnenkomt.
Je voelt nooit de drang om te voorkomen dat een dronken vriend seks heeft.
Je begrijpt wat de garagehouder je vertelt.
Het maakt je niet uit als niemand ziet dat je naar de kapper bent geweest.
De wereld is ??n groot urinoir.
Als je een T-shirt aan hebt kun je nog steeds springen.
Je hoeft nooit je benen te wassen.
Je hebt geen probleem als je alleen maar zelfbedienings benzinestations tegenkomt.
Je kunt op minstens 20 manieren een bierflesje openen.
Wat je ook aanhebt, je kunt met je benen wijd zitten.
Hetzelfde werk, meer loon.
Grijs haar en rimpels geven je karakter en verbeteren je uitstraling.
Als je eens flink aan je kruis wilt krabben hoef je niet de kamer uit te lopen.
Trouwjurk kopen: F5000,--. Trouwpak huren: F150,--.
Met 4.xxx.xxx.xxx zaadcellen per keer, kun je in theorie met 15 orgasmes de wereldbevolking verdubbelen.
De afstandsbediening is van jou. En van jou alleen.
Niemand kijkt naar je borst als je met ze praat.
Als je op visite gaat, verwacht niemand dat je een cadeautje meeneemt.
Je kunt condooms kopen zonder dat de verkoper zich van alles in zijn hoofd haalt.
Als je moet kakken hoef je niet te zeggen dat je "je even gaat opfrissen.
Als je een vriend vergeet terug te bellen, zal hij tegen niemand zeggen dat je "bent veranderd".
Ooit zul je een vieze ouwe man zijn......
Je kunt op de TV altijd wel een sportwedstrijd vinden.
Als op een feest iemand dezelfde kleren draagt als jij, wordt dat waarschijnlijk een vriend voor het leven.
Als je een boer laat, is dat iets dat men toch al van je verwacht.
Je hoeft nooit een flinke pot seks af te zeggen omdat je hoofdpijn hebt.
Je hoeft nooit naaldhakken te dragen.
Pornofilms worden gemaakt met jou in gedachten.
Je hoeft niet iedereens verjaardag te onthouden.
Als je iemand niet aardig vindt, betekent dat niet dat je geen seks met ze kunt hebben.
Je vrienden zullen je nooit in de val lokken met de volgende zin: "En zie je niet iets anders aan me?"
Je kunt met je vrienden over muziek praten.
Voetbalkantines.
Niemand stoort het, jezelf incluis, als je twee of drie dagen dezelfde kleren draagt.
Je kunt een spijker in de muur slaan.
Andere mensen vinden het fantastisch van je als je kunt koken of sterker nog: als je kunt strijken.
De werking van de wasmachine zal je je hele leven onbekend blijven.
Het laat je totaal koud wat "men" over je zegt.
Je kunt in opperste extase geraken door het geluid van een Ferrari.
"So what" als je er eens een dag belabberd uitziet.
Je wordt niet overvallen door een onbedwingbare drang om het hele huis schoon te maken als er eens iemand op bezoek komt.
Caf?bazen zetten meestal hun mooiste dochter achter de toog.
Je kunt gericht met iets gooien.
Je kunt biljarten (en kaarten, en darten?).
Je spaart een monumentale hoeveelheid geld uit aan schoonheidsmiddeltjes.
Je kunt fileparkeren.
Je hebt gevoel voor humor.
Je kunt tegen de wind in fietsen.
De platen die je twintig jaar geleden kocht, worden nog altijd beschouwd als goede muziek.
Je kunt compleet onnozel doen onder vrienden.
Het is in het geheel niet nodig het verschil te kennen tussen fijne en bonte was.
Je kunt niet zwanger worden.
De meeste echt mooie mannen zijn homofiel.
Je kunt scheidsrechters ongestraft uitschelden voor blind stuk crapuul.
Je kunt nog altijd probleemloos opschieten met je zus.
Je weet hoe je een videorecorder moet instellen.
Je kunt je naam in de sneeuw schrijven.
Als je kleren hebt gekocht die een maatje te groot zijn, trek je die gewoon aan.
Het is maatschappelijk aanvaard om naar de hoeren te gaan.
Oude vrouwen geilen niet op je.
Je mag op de grond spugen.
Een simpele auto- of motorbrochure bezorgt je maandenlang lees- en kijkplezier.

 

[pikkie]

Ben blij dat ik een vent ben lol hij is goed man klopt precies

 

[hangslot]

ALFA ROMEO: Allemaal Lastige Flut Auto's, Roesten Onder Meest Eenvoudige Omstandigheden.
AUDI: Allerlei Urenlange Dure Irritaties.
AUDI: Als U Duwen Interesseert.
AUSTIN: Autotechnisch Uitgestorven Stuk Techniek In Nood.
BMW: Boeren Mest Wagen.
BMW: Bak Met Wielen.
BMW: Bejaarde Met Wielen.
BMW: Belgische Mongolen Wagen.
BMW: Ben Meer Waard.
BMW: Benzine Met Water.
BMW: Besmuikt Mietjes Wagentje.
BMW: Bij Mercedes Weggegooid.
BMW: Bij Mij Wippen.
BMW: Bij Motorproblemen Wegwezen.
BMW: Bijzonder Matige Wagen.
BMW: Blijf Maar Werken.
BMW: Blij Met Wijven.
BMW: Blik Met Wielen.
BMW: Blote Meiden Wippen.
BMW: Boeit Me Weinig.
BMW: Boerenkool Met Worst.
BMW: Brok Motorische Wanhoop.
BMW: Bulle Met Wielen.
BSA (motoren): Bij Storm Afstappen.
CHEVROLET: Cre?ert Heel Erg Veel Rook Of Loopt Ellendig Traag.
CITROEN: Claxon Indrukken Terwijl Roestig Onderstel Even Nivelleert.
DAEWOO: Deze Afgekeurde Ellendige Wagen Oogt Onbruikbaar.
DAF: Dagelijks Andere Fouten.
DAF: Daverende Afgedankte Fiat.
DAF: De Arbeiders Fiets.
DAF: Domme Afgedankte Flikker.
DAF: Duwen, Anders Fietsen.
DAIHATSU: Dit Autootje Is Helemaal Auto Technisch Sloopklaar Uitgerust.
DAIMLER: Door Allerlei Interessante Mechaniekjes Langdurige Extravagante Reparaties.
DATSUN: Door Allerlei Technische Snufjes Uitermate Nooddruftig.
D.K.W.: Das Krankenhaus Wartet.
D.K.W.: Deutsche Kinder Wagen.
D.K.W.: Dit Kreng Weigert.
FERRARI: Fanatieke Ego?stische Rakkers Rijden Alleen Rasechte Italianen.
FIAT: Fiasco In Auto Techniek.
FIAT: Fietsen Is Achterlijk Toch?
FIAT: Flikker Is Altijd Tochtig.
FIAT: Ford In Afgedankte Toestand.
FIAT: Ford In Andere Tijden.
FIAT: Fout In Alle Typen.
FORD: Fabricage Onzeker Reparatie Duur.
FORD: Feilloos Ondanks Rammelende Deuren.
FORD: Fietsen Of Rij Daf.
FORD: Foeilelijke Onderdelen Rammelen Dagelijks.
FORD: Formidabele Oude Rammelende Doodskist.
FORD: Fricandel Op Race Dopjes.
F.S.O.: Fabrieksmatig Slecht Ontwerp.
GOLF: Gestolen Onderdelen Leveren Flutauto's.
GOLF: Geniet Onder Levensgevaarlijke Faciliteiten.
GTI: Geen Technisch Inzicht.
GTI: Grote Tieten Industrie.
HONDA: Hier Onder Niets Dan Afval.
HONDA: Hoge Onderhoudskosten Na Dure Aanschaf.
HONDA: Hoge Onkosten Na De Afbetaling.
HONDA: Honderden Ongelukken Na De Aankoop.
HONDA: Honderd Onderdelen Naast Dit Afval.
ISUZU: Instabiel Slecht Uitgerust Zwabberend Uitspuugsel.
IVECO: Ik Vind Elke Clitoris Okee.
IVECO: Italianen Vreten Echt Constant Olijven.
JAGUAR: Jarenlang Allerlei Gecompliceerde Unieke Autotechnische Revisies.
JEEP: Je Eerste Echte Paard.
KIA: Kuchend Irritante Auto.
KIA: Klasse In Afval.
KIA: Klootzakken In Autowrak.
LADA: Laat Alles Dood Achter.
LADA: Langs Achteren Duwen Alstublieft.
LADA: Langzaam Anders Davert Alles.
LADA: Leg Alle Doodsangst Af.
LADA: Lelijkste Afval Der Autotechniek.
LADA: Leuk Als Derde Auto.
LADA: Leven Aan De Afgrond.
LADA: Licht Aan Dag Auto.
LADA: Lokt Alleen Domoren Aan.
LADA: Lopen Anders Dagenlang Aanduwen.
LAMBORGHINI: Loopt Altijd Maar Bonkend Over Racebanen, Geeft Heel Irritante Nietsnuttige Indruk.
LANCIA: Lelijk Autootje Naar Catastrofale Italiaanse Afbeelding.
LANCIA: Lullig Aftreksel Na Catastrofale Italiaanse Automontage.
LOTUS: Laat Onze Tering Urine Stromen.
LOTUS: Laat Onze Tractoren U Slepen.
MAZDA: Maar Alleen Zeikerds Durven Alles.
MAZDA: Miserabele Auto Zonder Degelijke Afwerking.
MERCEDES: Makers En Rijders Combineren Ergernis Drank En Schroot.
MERCEDES: Met Enkele Rijlessen Controleert Elke Dwaas Een Slagschip.
MERCEDES: Motorisch Exclusief Rommelig, Carosserie Echt Doorgerot En Slecht.

M.G.: Macro Grasmaaier.
M.G.: Makkelijk Gedoe.
M.G.: Massaal Gerammel.
M.G.: Mechanisch Grut.
M.G.: Mismaakt Gedoe.
M.G.: Motor Gaar.
MITSUBISHI: Met Interessante Techniek Speciaal Uitgevoerde Bakfiets In Slechte Hedendaagse Improvisatie.
MORRIS: Met Onze Rotzooi Rijdt Iedere Sukkel.
NISSAN: Na Iedere Start Snel Alles Nakijken.
N.S.U.: Na Starten Uitgeput.
N.S.U.: Nooit Slechter Uitgevonden.
OPEL: Ons Produkt Eist Levens.
OPEL: Onze Penis Erecteert Lekker.
OPEL: Opa's Passie En Levenslust.
OPEL: Oude Pruttel En Lelijk.
OPEL: Ouderwets Papperig En Lelijk.
OPEL: Oud Plaat- En Lakwerk.
OPEL: Overal Pech En Last.
OPEL: Overal Plakken En Lijmen.
OPEL: Overal Plassen En Lekkage.
PEUGEOT: Probeer Eens Uw Geluk En Ondervind Trammelant.
PORSCHE: Pover Ontworpen, Rammelende Sportwagen Cre?ert Hopen Ergernis.
RENAULT: Rijdt Echt Niet Als U Langzaam Trapt.
RENAULT: Roest En Narigheid Achtervolgen U Lange Tijd.
ROLLS-ROYCE: Royale Ontzettend Lange Lelijke Slee, Rijdt Onvervalst Yapans, Crasht Eventueel.
ROVER: Roest Overal Voortijdig En Razendsnel.
SAAB: Snelle Aanloop Als Begin.
SAAB: Steeds Allerlei Abnormale Bakbeesten.
SCANIA: Sommige Chauffeurs Accepteren Niet Iedere Auto.
SCANIA: Super Cabine Als Niemand Iets Aanzet.
SEAT: Seriematige Ellende Als Toekomstperspektief.
SEAT: Slecht En Altijd Terleurstellend.
SEAT: Slome En Achterlijke Trekker.
SEAT: Sloom En Afgedankte Teringzooi.
SIMCA: Simpel Ingericht Maar Comfort Aanwezig.
SIMCA: Slaat In Mist Constant Af.
SIMCA: Steeds Interessante Mechanische Calamiteiten Achterin.
SKODA: Samen Klaarkomen Op De Achterbank.
SKODA: Samen Knutselen Onder De Auto.
SKODA: Schuddend Klaarkomen Op De Achterbank.
SKODA: Slechtste Kwaliteit Onder De Auto's.
SKODA: Sloom Krot Op Doorgeroeste Assen.
SKODA: Soms Klappert Ook Dit Afval.
SKODA: Staat Kapot Op De Autoweg.
SKODA: Steeds Klappertandend Op De Achterbank.
SKODA: Super Kut, Onderdelen Duidelijk Afwezig.
SMART: Slimme Meid Adviseert Ruime Tank.
SUBARU: Steeds Uitzonderlijk Belachelijke Abnormale Rammelende Uitvindingen.
SUZUKI: Sjees U Zelf Uw Kist In.
TALBOT: Tegenwoordig Als Lachertje Bestempelde Onvermijdelijke Teleurstelling.
TOYOTA: Totaal Onveilig Yapans Ontwerp Tegen Afvalprijs.
TOYOTA: Trots Omgesmolten Yzer Ondanks Tegenvallende Aankoop.
TRABANT: Tochtige Ritten Afgewisseld Bij Aftrekken Na Tanken.
VAUXHALL: Volgens Allerlei Uitgesproken Xenomanen Haast Altijd Langzaam Lopend.
VOLKSWAGEN: Volgens onze leveranciers kapotte, stinkende wagens. Altijd gestolen. Eventueel nakijken.
VOLVO: Van Onderen Lekt Veel Olie.
VOLVO: Vettige Olie Ligt Verdomme Overal.
VOLVO: Verdomd Onhandelbaar Lui, Vet Onding.
VOLVO: Volgend Onderdeel Ligt Verder Op.
VOLVO: Volgens Onze Leraren Volkomen Onveilig.
VOLVO: Volledig Orthopedisch Looprek Voor Opa.
VOLVO: Vroeg Of Laat Veel Onkosten.
VW: Vaarwel Wegen.
VW: Veel Werk.
VW: Vieze Wagen.
VW: Volkomen Waardeloos.
VW: Vuilnis Wagen.
VW: Vuil Wijf.
VW GOLF: Volledig Waardeloos Geval, Ontbeert Levensreddende Faciliteiten.
YAMAHA: Yapanse Arbeiders Maken Alles Half Af.
ZASTAVA: Zielig Autotechnisch Systeem, Tenslotte Als Vuilnis Aanvaard.

 

[hangslot]

Koffie ziet er 's ochtends goed uit.
Je valt niet in slaap als je een kop koffie hebt gehad.
Koffie kun je altijd heet maken.
Je kunt overal koffie krijgen, zo veel en zo vaak als je wilt.
Je ouders vinden het prima als je koffie zwart is (oei... -red.)
Als de koffiepot lekt, kun je gewoon een keukenrol gebruiken.
Als koffie te oud is, gooi je het weg.
Hoe lelijk je ook bent: je kunt altijd een kop koffie vinden.
Koffie is binnen tien minuten klaar.
Instant koffie!
Met melk en suiker is koffie nog lekkerder.
Je krijgt geen problemen als iedereen jouw koffie mag proberen.
Koffie op het werk brengt vaak ook nog eens een leuke juffrouw met zich mee.
Koffie smaakt goed op elk moment van de maand.
Koffie heeft nooit hoofdpijn.
Koffie kun je aan je smaak aanpassen.
Koffie kan niet praten!
Koffie geeft energie, vrouwen putten uit!
Koffie is nooit zo geil dat ze je de kleren van het lijf afrukt.
Koffie doet nooit vervelend.
Koffie wordt niet jaloers als je nog een kopje neemt.
Koffie klaagt niet als je te hard roert.
Je krijgt geen haren in je mond als je koffie drinkt.
Als je er genoeg van hebt, kun je het weggooien.
Koffie is goedkoper dan vrouwen.
Als de koffie op is, maak je gewoon weer nieuwe.
Koffie heeft geen moeder.
Koffie is altijd nat.
Je ouders houden ook van koffie.
Koffie hoef je niet te begrijpen voor je het neemt.
Koffie kan geen kinderen krijgen.
Na het drinken van koffie, wordt je kopje gewassen.
Koffie klaagt niet over een slap aftreksel.
In koffie kun je zonder problemen roeren.