FF lachen er is ellende genoeg

crazymotha

Addicted Member
Special Friend
Lid sinds
15 aug 2002
Berichten
2.322
Waarderingsscore
0
Punten
36
Leeftijd
68
Een vrouw heeft wat lingerie gekocht. Ze vraagt of ze de zin "Als je dit kunt lezen, ben je er dichtbij" op het slipje geborduurd kan krijgen. "Natuurlijk mevrouw," zegt de bediende. "Waar geeft u de voorkeur aan: blokletters of schrijfletters?" "Braille graag, als het kan."Een vrouw heeft wat lingerie gekocht. Ze vraagt of ze de zin "Als je dit kunt lezen, ben je er dichtbij" op het slipje geborduurd kan krijgen. "Natuurlijk mevrouw," zegt de bediende. "Waar geeft u de voorkeur aan: blokletters of schrijfletters?" "Braille graag, als het kan."
 
Een reusachtig grote vrouw stapt binnen bij de dokter en vertelt de dokter dat ze al een tijdje over tijd is. Na een klein onderzoekje blijkt dat de vrouw inderdaad zwanger is. De dokter weet dat de vrouw met een lilliputter getrouwd is en wordt nieuwsgierig naar de manier waarop hij dat klaargespeeld heeft. Hij vraagt het de vrouw, maar ze zegt dat ze dat liever niet verteld, omdat ze bang is dat ze haar man daarmee kan kwetsen. Daarop stelt de dokter voor dat ze dan maar een keer alletwee langskomen, zodat de aanstaande vader kan uitleggen hoe het een en ander in zijn werk ging.
Zo gezegd, zo gedaan, dus een paar dagen later zit de reuzin met haar mannetje bij de dokter. "Hoe heeft u dat toch klaargespeeld, om zo'n grote vrouw te bevruchten?", vraagt hij aan de lilliputter. De lilliputter voelt zich niet helemaal op zijn gemak bij deze vraag en geeft aan dat hij op die vraag eigenlijk geen antwoord wil geven. "Maar het is in het belang van de wetenschap", dringt de dokter aan, "dit soort informatie kunt en mag u niet achterhouden!"
De lilliputter zwicht voor de argumenten van de dokter, en met enige gene vertelt hij hoe hij zijn vrouw bezwangerd heeft:"Goed dokter, ik zal het u vertellen. Toen ik mijn kind verwekte waren we met drieen." "Met drieen?", vraagt de dokter verbaasd.
"Ja. Ik, mijn vrouw en mijn buurman. Mijn vrouw ging op haar knieen in de keuken zitten, ik stond in de lade van de keukentafel en mijn buurman schoof de la in en uit, in en uit, ...."
 
Een moeder had drie ongerepte dochters, die allen op het punt stonden te trouwen.
Omdat ze een beetje ongerust was, had de moeder haar dochters gevraagd om tijdens de huwelijksreis een postkaart te sturen met een verslag van hun matrimoniaal seksleven.
De eerste dochter stuurde twee dagen na het huwelijk een kaartje uit Hawaii. Er stond niets op de kaart, behalve "Nescaf?".
De moeder begreep er eerst niets van, maar toen ze naar de keuken ging en een kast opende, zag ze een pot "Nescaf?" staan. Erop stond geschreven: "Uitstekend tot de laatste druppel!"
De moeder bloosde, maar was toch blij dat haar dochter een goed seksleven had.
De tweede dochter stuurde een kaartje uit Kenia, zowat een week na haar huwelijk. Erop stond: "Benson&Hedges".
De moeder wist nu hoe het moest, en ging vlug op zoek naar het pakje sigaretten van haar man. Op het pakje Benson&Hedges stond te lezen: "Extra Long. King Size".
Opnieuw vond ze het licht genant, maar wederom was ze verheugd dat haar dochter ook op die manier van het leven kon genieten.
De derde dochter had dan nog steeds geen kaartje gestuurd. Zelfs na twee weken lag er nog niets in de bus. Na een maand, toen de moeder al lang de hoop op nieuws had opgegeven, vond ze een kaartje tussen de post.
Op het kaartje stond in een slordig handschrift: "British Airways".
De moeder haalde een stapel magazines boven en ging naarstif op zoek naar een advertentie van British Airways. Na anderhalf uur zoeken vond ze de advertentie. Die zei: "Drie keer per dag, zeven dagen per week
week, langs beide kanten."
 
ach ja, we zijn allemaal vrouw geweest. Alleen de man heeft zichzelf ontwikkeld
 
Opa van 80 komt op de Wallen en klopt op het raam van een mooi jong hoertje. Zij gaat naar de deur en opa zegt: "Ik wil graag een flinke wip met je maken."
Het hoertje doet opa's rits open, kijkt even en zegt: "Nou opaatje, dat gaat zo echt niet lukken! Ga eerst maar even naar de dokter om hem te laten spalken! Dan wordt het misschien nog wel wat."
Dus opa als de wind naar de dokter. De dokter doet zijn werk en opa snel weer terug naar de Wallen.
Daar klopt hij weer op het raam en het mooie hoertje doet open en vraagt opa of het gelukt is. "Nou en of!" roept opa. Dus gaan ze naar binnen en terwijl ze liggen te neuken zegt de ene schaamlip tegen de andere: "Ik heb veel meegemaakt, maar op een brancard heb ik ze nog nooit binnen zien komen!!!!!!".
 
Er is een nieuw meisje in het dorp komen wonen al snel wordt ze door haar vriendinnen gewaarschuwt voor snelle Henkie als je even niet oplet dat stopt hij m er in Een paar dagen later op een dorpsfeest ziet snelle Henkie het meisje staan een paar minuten later zijn ze al aan het schuifelen Dan vraagt Henkie kan je je benen een stukje uit elkaar doen Ja ja zecht het meisje dan doe jij hem er zeker in . Nee zegt Henkie ik krijg hem er niet meer uit
 
Er is een boer en die krijgt zijn stier maar niet aan het wippen. Op een dag gaat de boer naar zijn buurman en vraagt om hulp. De buurman weet wel iets en loopt met hem mee naar de stier. Hij zegt je moet je vinger in de gat van de koe steken en hem onder de neus van de stier afvegen. De buurman doet dat en de stier begint meteen heftig te wippen. Later als de boer alleen is denkt hij ik kan het ook wel bij mijn schaap doen, en ja hoor de schaap begint meteen de wippen. Later in bed denkt de boer toch maar even uitproberen. Hij steekt zijn vinger in de gat van zijn vrouw en smeert hem af onder zijn neus. Hij krijgt een stijve en maakt meteen zijn vrouw wakker. Vrouw zegt: waarom maak je me wakker voor een bloedneus?
 
Komt laatst, een vriend van me voorrijden in een hele dikke Mercedes. Ik vraag: "joh, hoe kom jij aan die bak?" Hij zegt: "dat zal ik je vertellen: ik stond te liften langs de A 1, stop een of ander wijf in deze Mercedes, ze vraagt: "Waar moet je heen?" ik zeg, "naar huis." zij zegt "da's goed, ik breng je." Maar in plaats van naar m'n huis te rijden, neemt ze de eerste afslag, en rijdt regelrecht het bos in. Ze stopt op een open plek, stapt uit, ontkleed zich, gaat voor de auto staan en zegt:"grijp, wat je grijpen kan!" Nou, toen heb ik de Mercedes maar genomen!
 
Er komt een ontevreden man het cafe in en gaat naast een andere man zitten. De man aan het tafeltje vraag aan de ontevreden man of hij een peuk wilt. Daarop antwoord de ontevreden man:"nee bedankt ik rook niet een keer gedaan afschuwelijk". Even later vraagt de man aan de ontevreden man wilt u een biertje? Daarop antwoord de ontevreden man weer nee ik drink niet een keer gedaan afschuwelijk. Na een tijdje vraagt de man weer Wilt u een potje biljarten? Daarop antwoord de man nee een keer gedaan afschuwelijk. En de ontevreden man zegt ook mijn zoon komt straks die biljart wel. Daarop zegt de gewone man zeker uw enige zoon, een keer gedaan afschuwelijk
 
Een man moet voor zaken naar Parijs en koopt een treinkaartje met slaapcoup? ??npersoons.
Hij neemt zijn intrek in de cabine. Plots komt er een lekker ding binnen van een jaar of 18... Ze blijken het zelfde ticket te hebben, gezien er toch 2 stabelbedjes zijn maakt de man er g??n probleem van en de lekkere meid ook niet. S'avonds bij het slapen gaan wordt het vreselijk koud in de cabine. De jonge meid wordt wakker van deze kou, de man ziet dit en stelt het volgende voor: H? meid, ik loop wel even helemaal naar de conducteur voor extra dekens of we doen net of we getrouwd zijn? waarop het meisje antwoord: oke, we doen wel net of we getrouwd zijn...
Waarop de man zegt: oke, dan haal je die dekens zelf maar!
 
een nonnetje staat aan de kant te liften. Er komt een man aan. De man zegt: je mag alleen mee als ik je mag neuken, is goed zegt de non maar dan wel van achteren. Als ze klaar zijn zegt de man ik ben henk en ik neuk als een tank waarop de non zegt ik ben john en verkleed als non
 
twee hoertjes tegen elkaar
wat vraag jij aan de sint

nou vijftig euro net als ieder ander
 
En ze deed zo lekker heet......

ze zei: kom vanavond langs, er is niemand thuis!

waaw, dacht ik, dus ik belde 's avonds rond 8 uur aan.



en inderdaad.
 
een man zit met een sexueel probleem: z?n vrouw wil maar niet klaarkomen. gaat ie naar de dokter, zegt de dokter dat hij een knappe, gespierde antiliaan moet inhuren die tijdens de sex met een grote waaier staat te waaien en dan zou z?n vrouw dus w?l klaar moeten komen. dus die man huurt zo?n knappe, gespierde antiliaan in. als ze dezelfde avond weer lekker bezig zijn staat die antiliaan erbij te waaien met die grote waaier. maar de vrouw komt n?g niet klaar, dus ze proberen het wederom. maar de vrouw komt w??r niet klaar. begint de man opeens op die antiliaan te schelden dat ie niet goed waait. waarop de antiliaan zegt dat hij zelf maar moet waaien als hij het zo goed kan. dus de man gaat aan het waaien, terwijl de antiliaan over zijn vrouw heen kruipt. en opeens gebeurt het toch: de vrouw komt klaar en schreeuwt de hele buurt wakker. "zo", zegt de man tegen de antiliaan, "zie je nou hoe je moet waaien!"
 
Een man is pas gescheiden. hij loopt over straat en opeens ziethij zo een lamp liggen.hij vrijft erover en ja hoor er komt een geest uit.de geest zegt je mag drie wensen doen.maar alles wat je wenst krijgt je ex twee keer nou zegt de man.ten eertse wil ik wel een mercedes poef er stond een mercedes voor zijn neus nou ten tweede wil ik wel 5 lekkere wijven met grote tieten, poef daar stonden ze ten derde wil ik dat je me half dood slaat ....
 
Een Schot word 17 jaar en krijgt voor zijn verjaardag een kilt.
Hij gaat naar de klerenmaker en zegt:
"Ik wil graag een kilt en daaronder een groene onderbroek.
De klerenmaker reageert: "Het is wel een beetje ongebruikelijk, maar ik zal zorgen dat u het morgen kan komen ophalen".
Die volgende dag komt de Schot bij de klerenmaker en ontvangt zijn cadeau.
"Ik heb nog 5 meter stof over van je onderbroek, dus misschien wil jij die meenemen?" vraagt de klerenmaker.
"Geef maar mee", antwoord de Schot.
Eenmaal thuis aangekomen is de Schot zo enthousiast dat hij in alle haast zijn onderbroek vergeet aan te doen. Hij vertrekt naar zijn vriendin om haar zijn nieuwe kleren te laten zien.
Eenmaal aangekomen gooit hij zijn kilt omhoog en zegt:Wat vind je hier van?
"Indrukwekkend", antwoord de vriendin.
"Ja, en thuis heb ik nog 5 meter!"
 
Een boer wil zijn 60 varkens geil maken maar weet niet hoe hij dat moet doen, dus hij naar de dokter. De dokter heeft echter ook geen idee alleen kon hij hem vertellen dat als varkens geil waren ze in de modder gingen liggen. De boer weet niets anders dan ze zelf een keer een goede beurt te geven, dus hij stopt de 60 varkens in zn veewagen en gaat naar het bos waar hij ze alle 60 begint te pompen. Weer thuis aangekomen gaat hij in bed liggen en als hij de volgende dag wakker word kijkt hij uit het raam en ziet dat de varkens niet in modder liggen. Hij moet het wel verkeerd hebben gedaan dus hij besluit om ze nog een keer een beurt te geven,dus hij stopt de 60 varkens in zn veewagen en gaat naar het bos waar hij ze alle 60 begint te pompen. Weer thuis aangekomen is hij moe en gaat hij in bed liggen en als hij de volgende dag wakker word kijkt hij uit het raam en ziet dat de varkens niet in modder liggen.Raderloos gaat hij nog een keer met de veewagen het bos met ze in en pompt ze alle 60 nog 1x heel goed. Doodmoe gaat hij in bed liggen en wordt de volgende morgen pas wakker. Hij is nog zo moe dat hij zn vrouw vraagt of ze ff uit het raam wil kijken of de varkens in de modder liggen,komt zn vrouw na een tijdje terug en zegt: de varkens liggen niet in de modder Henk maar ze zitten wel alle 60 in de veewagen en ??n drukt er op de claxon
 
Op een dag komt een man in zijn stamcaf? binnen en de ober zegt dat er een nieuwe machine staat die pijpt. Dus de man gaat naar de automaat en steekt er 50 franc in, hij krijgt een ongelooflijke zuig-sessie. De volgende dag komt hij terug en steekt er 20 franc in, hij krijgt weer een fantastische beurt. De dag daarop steekt hij er 1 franc in, zijn lul door de gleuf en wacht... Wacht... Wacht... Er gebeurt niks. Plots opent een luikje zich en er komt een kabouter uit, Hij zegt: "Voor 1 franc ga ik mijn mond niet vuil maken hoor!!!"
 
Een man begint in een caf? tegen een jongen naast hem te schreewen ik heb je moeder geneukt!! Ik heb je moeder geneukt!! Waarop de jongen na een tijdje antwoord kom pap we gaan naar huis je bent weer dronken.
 
's morgens gaat een bouwvakker de laatste dag voor de vakantie naar zijn werk.Zijn vrouw is de koffers a/h pakken om de volgende dag te vertrekken als de bel gaat doet zij open en er staat een man voor de deur die zegt dat hij van haar mans werk is. zij laat hem binnen en biedt hem een kop koffie aan waarna de man ineens zegt.Ik vind U erg leuk en zou er 250 euro voor over hebben als ik U mocht kussen waarop de vrouw dacht nou nou die durft maarja mijn man hoeft het toch niet te weten en iets extra's voor de vakantie is nooit weg dus zij kust hem.even later zegt de man ?k zou er nog eens 250 euro voor over hebben als ik U toples mag zien vrouw denkt nou nou die durft maarja hij hoeft het toch niet te weten en iets extra's voor de vak. is leuk kan ik me nog een bikini kopen dus gaat ze toples. weer reageerd de man en zegt nog eens 250 euro als ik je helemaal naakt mag zien!! nou gaat hij toch wel erg ver denkt zij maarja mijn man hoeft het toch niet te weten en kan ik hem voor de vakantie ook nog iets leuks kopen en gaat naakt.weer reageerd de man en zegt nog eens 250 euro als ik U mag nemen waarop ze schrikt maar denkt nou ik toch al zover ben gegaan en hij hoeft het toch niet te weten dus zogezegd zogedaan waarop de man vertrekt. 'savonds komt de man van zijn werk en vraagt, en vrouw nog iets bijzonders geweest vandaag? waarop de vrouw antw nee hoezo? nou zegt hij de baas zou vandaag het vakantiegeld komen brengen!!!!!!
 



Kerstboom 1 Hosting Fun Feestdag

Advertenties

Terug
Bovenaan Onderaan