ff lachen

crazymotha

crazymotha

Addicted Member
Special Friend
Lid sinds
15 aug 2002
Berichten
2.322
Waarderingsscore
0
Punten
36
Leeftijd
68
Een man komt thuis van z'n werk als zijn vrouw biefstukken aan het bakken is. Hij loopt snel de keuken binnen en begint onmiddelijk te roepen: "Je moet meer boter gebruiken hoor! Pas op! Hallo! Meer boter, meer boter, anders verbranden ze. Draai ze om! Meer boter, meer boter, zie je dat niet? Schiet op, draai ze om. Pas op! Te veel boter! Dat gaat spatten! Pas op, je gaat je verbranden! Te veel boter zeg ik je, en te weinig zout! TE weinig zout !"
De vrouw is compleet overstuur en gilt: "Jezus Man, wat is er in godsnaam met jou aan de hand?"
De man loopt rustig de keuken uit en zegt: "Zo voelt het nou als je naast me zit in de auto."
 
een vrouw moet bevallen zegt de dokter tegen de vrouw heb je het met een neger gedaan waarom zegt de vrouw omdat het hoofdje zwart is ja zegt de vrouw 1keer maar de schouders en de armpjes komen eruit en hebben de kleur van een blanke vraagt de dokter heb je het met een blanke gedaan ja zegt de vrouw 1keer maar even later komt het buikje eruit en heeft het kleur van een chinees vraagt de dokter aan de vrouw heb je het met een chinees gedaan ja zegt de vrouw 1keer maar nog later komen de beentjes eruit en hebben een indianenkleur vraagt de dokter aan de vrouw heb je het met een indiaan gedaan ja zegt de vrouw 1keer maar nu het kindje is eruit en de dokter zegt je baby is gezond en het weent goed oef zegt de vrouw ik dacht dat je ging zeggen dat het begon te blaffen.
 
Angela en Jaap zijn in de badkamer. Terwijl hij onder de douche staat en zij zich aan het afdrogen is, gaat de deurbel. Angela slaat een handdoek om, rent de trap af en doet de deur open. Het is Fred, de buurman. Voordat ze een woord kan uitbrengen, zegt Fred. "Ik geef je 500 euro als je de handdoek laat vallen". De vraag brengt haar in verwarring, maar even later denkt ze: Wat een buitenkansje. En Angela laat de handdoek op de grond vallen. Fred staart even naar haar en geeft haar een biljet van 500 euro. Angela drapeert de handdoek weer om zich heen en gaat terug naar de badkamer. "Wie was dat? "vraagt Jaap." Fred, de buurman," antwoordt Angela. "Aha," zegt Jaap, "zei hij nog iets over de 500 euro die hij me schuldig is?"
Moraal: als je kritische informatie op tijd met je stakeholders deelt, kun je pijnlijke situaties tegenover anderen voorkomen.
 
Een meisje van 3 jaar vraagt aan haar moeder naar de bekende weg. Moeder legt alles zo goed als ze kan uit. "Dus het zaad van pappie bevrucht het eitje in mamma's buikje", zegt het dochtertje. "Ja, dat heb je goed begrepen", glimlacht de moeder. "Maar", zegt het dochtertje bedenkelijk, "hoe komt het zaad dan in mamma's buikje? Moet mamma het soms doorslikken?". "Nou", zegt de moeder, "als mamma een nieuwe jurk wil hebben wel!".
 
Een pas getrouwd bruidspaar is op huwelijksreis. Op een middag maken ze een ritje door de bergen op "rental horses". Het paard van de bruid reed echter te dicht onder een boom door en een takje striemde het voorhoofd van het meisje. Onmiddelijk steeg de bruidegom af, gaat voor het paard staan en roept: "Dat is ??n!". Na een tocht van een paar kilometer struikelde het paard van de bruid en ze had alle moeite van de wereld om in het zadel te blijven. Weer steeg de bruidegom af, keek het paard dreigend aan en zei: "Dat is tw??!". De tocht werd voortgezet en vlak bij een beek schrok het paard van de bruid zo erg van een langsrennend konijn dat het de bruid afgooide. De bruidegom ging weer voor het paard staan en riep: "Dat is dr??!", trok een pistool en schoot het beest dood. "Je bent gemeen! Je bent een shoft en een sadist!" gilde zijn bruid woedend, "Wie schiet er nu een paard dood?!" De bruidegom ging voor haar staan, keek haar dreigend aan en zei: "Dat is ??n!".
 
Een man komt een cafe binnen en bestelt een biertje. Na een paar biertjes gedronken te hebben, doet hij zijn gulp open en begint tegen de tapkast aan te plassen.
De kroegbaas wordt boos en roept: "Ho, ho stoppen jij, waar ben jij nou mee bezig?"
De man verontschuldigt zich: "O jee sorry, oh, neem me niet kwalijk, ik schaam me rot, echt, ik schaam me kapot."
De kroegbaas stuurt de klant de zaak uit. De volgende dag komt de man het cafe weer in en bestelt een biertje. De kroegbaas waarschuwt: "Laat ik niet merken dat je weer tegen de tapkast gaat staan plassen."
"Nee, nee, het zal niet meer gebeuren." Na een paar pilsjes, doet de man zijn gulp open en plast weer tegen de tapkast. Weer wordt de kroegbaas boos. En de man verontschuldigt zich weer: "Oh, wat erg, oh, ik schaam me zo, ik schaam me zo!"
En weer wordt de man het cafe uitgezet. De volgende dag gebeurt het nog een keer: De man drinkt een paar biertjes en plast tegen de tapkast. De kroegbaas wordt weer boos.
"Ik schaam me zo, ik schaam me zo." klaagt de man.
"Weet je wat jij eens moet doen?" zegt de kroegbaas, "dit is niet normaal, jij moet eens naar een psychiater."
De man belooft dit te doen en vertrekt. Pas na een paar weken komt de man het cafe weer binnen. Nog voordat hij iets kan bestellen, vraagt de kroegbaas: "En? Ben je naar de psychiater geweest?"
"Jazeker," zegt de man, "wees niet bang: alles is onder controle."
Goed, zegt de kroegbaas: "wat zal het zijn?" De man bestelt een pilsje. Na een paar glazen gedronken te hebben, doet hij zijn gulp open en plast tegen de tapkast.
"Wat gaan we nou krijgen?" roept de kroegbaas verbaasd uit, "je was toch naar de psychiater geweest? En nou sta je toch weer tegen mijn tapkast aan te plassen!"
"Ja," zegt de man, "maar ik schaam me er nu niet meer voor!"
 
In een overvolle bar ziet een man een vreselijk te gek mooi wijf zitten. Hij stapt op haar af en vraagt "Kan ik je wat te drinken aanbieden?" De vrouw kijkt hem aan en roept keihard, zodat de hele kroeg het kan horen: "Wat, me in mijn kont neuken?" De hele kroeg barst in lachen uit en de man trekt zich met een kop als een boei terug tot achter in de zaak. Even later komt de vrouw naar hem toe. "Het spijt me", zegt ze "ik ben studente psychologie en ik wilde eens kijken hoe je zou reageren, en dat drankje sla ik niet af". Waarop de man uitschreeuwt: "Wat, 500 gulden?"
 
Een klein mannetje zit in een bar naar zijn glas te staren. Een half uur lang beweegt hij zich totaal niet. Er komt een levensgrote trucker binnen en deze gaat naast hem zitten. Hij pakt het glas van het mannetje en leegt het in een teug. De arme man barst in snikken uit. De trucker draait zich naar hem toe en zegt: "Kom op man, het was maar een geintje hoor! Ik bestel wel even een nieuwe voor je." "Nee," zegt de man, "dat is het niet. Vandaag is de ergste dag uit mijn leven. Ik heb me vanmorgen verslapen en was daardoor te laat voor een belangrijke vergadering. Mijn baas werd zo kwaad, dat hij me op staande voet heeft ontslagen. Toen ik naar mijn auto wilde gaan, bleek deze gestolen te zijn. Terwijl ik aangifte deed, zeiden ze op het politiebureau dat ze niets voor me konden doen. Vervolgens nam ik dus maar een taxi. Nadat ik betaald had en de taxi was weggereden, merkte ik dat ik mijn portefeuille op de achterbank had laten liggen. Thuisgekomen trof ik mijn vrouw in bed aan met mijn beste vriend. Totaal gedeprimeerd ben ik toen maar naar deze kroeg gegaan. En nu ik eindelijk de knoop heb doorgehakt en zelfmoord wil plegen, kom jij binnen en drinkt mijn vergif op..."
 
Komt een vent in het cafe, hij bestelt een pilsje en zegt: "Het stinkt hier naar schijt." Dus hij vertrekt. Komt een andere vent binnen, bestelt ook een pilsje en zegt ook: "het stinkt hier naar schijt." Dus hij vertrekt ook. De baas vindt dit niet zo leuk dus gaat naar de buurtsuper en koopt een busje dennegeur. Komt een andere vent binnen, bestelt ook een pilsje en zegt: "Bet ruikt hier net alsof er iemand in het bos heeft zitten schijten."
 
Elke vrijdagavond ontvangt een cafe-eigenaar het doofstomme vrijgezellenclubje. Als hij op vrijdagochtend ziek blijkt te zijn, belt hij zijn broer op: "Zeg Jan, ik ben ziek. Maar vanavond komt dat doofstomme vrijgezellenclubje, en dat zijn goeie vaste klanten. Dus ik kan het niet maken om het cafe gesloten te houden. Zou jij vanavond voor mij willen invallen?" Zijn broer vindt het niet erg om in te vallen. Hij gaat vantevoren nog even langs bij Kees om instructies te krijgen. "Het is helemaal niet moeilijk," zegt Kees, "die jongens drinken de hele avond alleen maar bier en borrels. Als ze een vinger opsteken, dan willen ze bier, en als ze twee vingers opsteken dan willen ze een borrel. Dat is alles." Die avond gooit Jan het cafe open, en daar komt de doofstomme club. Jan neemt de bestellingen op: bier, borrel, bier, bier, borrel... Alles gaat goed. Maar plotseling beginnen de doofstommen allemaal met hun hoofden te draaien en hun monden te happen. Jan weet niet goed wat hij moet doen. Hij gooit 50 frikandellen in de frituur, en serveert daarna broodjes frikandel uit. De doofstommen beginnen te eten, drinken nog wat, en even later beginnen ze weer met hun hoofden te draaien en hun monden te happen. Ten einde raad belt Jan zijn broer op: "Zeg Kees, in het begin ging het goed, maar nou beginnen ze steeds met hun hoofden te draaien en hun monden te happen. Ik snap echt niet wat ze willen." "O sorry," zegt Kees, "dat ben ik vergeten te zeggen: dan zitten ze het clublied te zingen."
 
Er liep eens een blanke man door de woestijn die superdorst had. Echt.. hij snakte naar water. En eindelijk zag hij 'n cafe middenin de woestijn. Er stond alleen 'n bordje met de tekst: "Verboden voor blanken" maar de man had zo'n dorst dat hij toch naar binnen ging. Eenmaal binnen werd hij door iedereen aangekeken. En de barkeeper zei: "Kun je niet lezen, ofzo?!!!!! Het is hier verboden voor blanken" en de man werd helemaal in elkaar geslagen door de barkeeper en uiteindelijk werd hij uit 't restaurant gekickt. Dan maar verderop iets zoeken. Heel veel later kwam de man eindelijk weer 'n cafe tegen maar er stond weer 'n bordje met: "Verboden voor blanken" hij ging toch maar weer naar binnen , maar dezelfde gebeurtenis als daarnet herhaalde zich en de man belandde met een harde smak in 't zand van de woestijn. Toen hij op 'n gegeven moment een man op een kameel zag. De blanke man vroeg aan de man op de kameel om water maar de man antwoorde: "natuurlijk niet! Water is 't goud van de woestijn. Dat ga ik niet zomaar weggeven. Maar zoals je misschien wel hebt gemerkt is alles hier verboden voor blanken. Je kunt van mij 'n potje zwarte schoensmeer kopen om het op te smeren en zo zullen de mensen denken dat je een zwarte bent. "Akkoord" zei de man en nadat hij zich ingesmeerd had ging hij weer een cafe binnen. Dit keer was er niks aan de hand en huurde vervolgens een kamer. Hij zei tegen de barkeeper: "Wilt u me morgenochtend misschien vroeg wakker maken, want ik heb nog een lange tocht voor de boeg." "ok" zei de barkeeper. De volgende ochtend werd de man zonder problemen wakker gemaakt en de man ging weer verder. Toen zag hij 'n oase en hij wilde zichzelf schoon gaan maken. Hij springt 't water in en probeerde de schoensmeer eraf te schrobben. Maar het ging er niet af! Weet je hoe dat komt? Ze hadden de verkeerde man wakker gemaakt!!!
 
Komt een vrouw de kroeg binnen en gaat aan een tafeltje zitten waar nog twee andere vrouwen zitten. Ze lopen tegenover elkaar op te scheppen. Zegt de eerste vrouw: "Ik kan 1 biljartbal in mijn kut steken" en doet het. Zegt de tweede vrouw: "ik kan 2 biljartballen in mijn kut steken" en doet het. Zegt de derde vrouw: "Ik 3" en doet het ze krijgt ze er niet uit. Gaat naar de dokter en verteld het hele verhaal en de dokter zegt kleedt u maar uit en ga daar maar liggen. Komt de dokter naakt aan en gaat bovenop haar liggen. Zegt de vrouw:" oh dokter, wat doet u nu?" "Ik ben aan het biljarten dat zie je toch."
 
Een jonge vrouw komt een caf? binnen. Ze gaat aan de bar zitten en bestelt een Heineken. In ??n teug slaat ze het glas achterover en bestelt onmiddellijk een nieuwe Heineken. Dat gaat zo even door en na het tiende pilsje valt ze achterover van haar barkruk, helemaal van de kaart. De barkeeper gaat naar haar toe, maar er is geen beweging in te krijgen. Ze ligt daar stilletjes op de grond. De barkeeper ziet dat ze er best mag zijn. Haar toch al niet zo lange rok is iets omhoog geschoven en laat een fantastisch uitzicht zien. De barkeeper, op dat moment alleen met haar en ook maar een mens, kan zich niet beheersen en maakt van de gelegenheid ?n van de dame gebruik. Na afloop staat hij amper weer achter de bar als zij weer bij haar positieven komt. Ze rekent af en gaat weg. De volgende avond is zij weer present en het toeval wil dat de barkeeper weer geheel alleen is. De geschiedenis herhaalt zich. Na 10 pilsjes gaat ze achterover van de barkruk en de barkeeper maakt daar weer dankbaar gebruik (of is het misbruik?) van. Nadat dit een aantal avonden is gebeurd licht hij zijn beste vriend in over het gebeuren. Die laat de gelegenheid niet voorbij gaan en is de komende avond ook van de partij en het duurt niet lang of de kroeg is 's avonds barstensvol met mannen, die allemaal in de voetsporen van de barkeeper treden. Op een avond komt de vrouw weer in de kroeg en bestelt een Amstel. "Maar u dronk toch altijd Heineken?" vraagt de barkeeper. "Dat klopt," zegt zij. "Maar daar krijg ik de laatste tijd zo'n rauwe kut van."
 
Een Rus moet elke dag vanuit z'n werk door een donker bos lopen. Nu loopt hij daar op een dag, en opeens hoort hij zacht gepiep. Hij wil er eerst geen aandacht aan schenken, maar toch besluit hij te gaan kijken. Bij een riviertje, vlak bij het pad, aangekomen ziet hij daar een kaboutertje die op het punt staat te verdrinken. De rus redt het kaboutertje en als het kaboutertje weer op adem is gekomen bedankt hij de Rus uitbundig. "Je mag een wens doen" zegt het kaboutertje. "Nou," zegt de man "dan zou ik wel wodka willen pissen." En hopla, de kabouter regelt het. Ze nemen afscheid en even later komt de man thuis. "Vrouw, pak 2 wodkaglazen!". Z'n vrouw pakt de glazen en zet ze op tafel. De man doet z'n gulp open, haalt z'n lul te voorschijn en pist de 2 glazen vol. "Wat doe je nou?????" vraagt z'n vrouw verbaasd. "Drink maar op!" zegt de man, terwijl hij het glaasje in een keer achterover slaat. De vrouw neemt voorzichtig een slokje en is verbaasd als ze ziet dat het wodka is. De 2 feesten de hele avond door, en gaan pas laat naar bed. De volgende dag komt de man thuis en zegt tegen z'n vrouw: "1 wodkaglas, vrouw". "Hoezo maar 1?" vraagt ze. "Nou vrouw, vanavond mag jij uit de fles drinken!"
 
Een man moet naar de dokter voor onderzoek en moet daarvoor een flesje urine meebrengen. Op weg naar de dokter komt hij langs een kroeg en de man denkt: "Straks zegt die dokter dat ik niet meer mag drinken, dus vooruit, ik pak er nog een paar". Hij loopt naar binnen en zegt tegen de kastelein: "Doe mij een jonge borrel." De kastelein schenkt een borrel in en de man neemt een slok. "Dat is een lekkere Bokma." Zegt de kastelein: "Nou mijnheer, ik zit al 30 jaar in het vak, maar ik proef het verschil niet." Zegt de man "geef er nog maar ??n." Enfin, de kastelein schenkt weer in. "Lekker, zegt de man, dit is een Ketel 1" "Nou mijnheer, ik snap hier niks van" "Ach, jij proeft het verschil ook hoor"zegt de man tegen de kastelein. "Geef eens een glaasje" De kastelein geeft een glaasje en de man schenkt uit zijn flesje in. De kastelein proeft en roept uit: "Dat lijkt wel zeik!" Zegt de man: "Zie je wel dat jij het ook proeft!"
 
Een dronkaard gaat een pintje drinken in zijn stamcafe. Zegt hij tegen de cafebaas: "Geef me er eentje, en die mannen aan het biljard en die aan de vogelpiek ook. En de die op het terras ook. En neem er zelf ook maar een. En schrijf de rekening maar op." De cafebaas doet dit. Even later hetzelfde liedje: "Ober, geef me er eentje, en die mannen aan het biljart en de die aan de vogelpiek ook. En de die op het terras ook. En neem er zelf ook maar een. En schrijf de rekening maar op". De cafebaas schrijft alles op, maar zegt: "Manneke, ge hebt toch wel centjes he?". "Tuurlijk !", zegt de dronkaard." Even later: "Ober, geef me er eentje, en die mannen aan het biljart en die aan de vogelpiek ook. En de die op het terras ook. En neem er zelf ook maar een. En schrijf de rekening maar op". De ober doet alles, maar ziet dat de rekening een serieus bedrag wordt. Even later vraagt de dronkaard (nu serieus dronken!) hetzelfde. Maar de cafebaas wil eerst centen zien. "Heb ik lekker niet!", zegt de dronkaard. De cafebaas wordt razend en slaat de man in het ziekenhuis. De week daarna mag de man het ziekenhuis verlaten en gaat rechtstreeks naar het cafe. Hij zegt: "Ober! Geef me er eentje, en die mannen aan het biljart en die aan de vogelpiek ook. En de die op het terras ook. Maar GIJ niet! Want ge wordt agressief als ge gezopen hebt!!!"
 
Komt een man bij een bar en vraagt aan de barkeeper:"Waarom staat er een paard voor de kroeg?" "Nou" zegt de man, "als jij het paard kan laten lachen, dan heb je 100 gulden gewonnen." Dus de man loopt naar het paard en fluistert wat in zijn oor en het paard ligt in een deuk, dus de man heeft honderd gulden en de volgede dag toen de man weer in de kroeg kwam stond het paard er weer. Zegt de barkeeper: "Als je het paard kan laten huilen, dan verdien je weer 100 gulden dus de man loopt naar het paard en fluistert weer in zijn oor en het paard moet heel hard huilen. De barkeeper zegt: "Hoe doe je dat nou? Het is niemand gelukt, behalve jou? " "Nou," zegt de man, "toen ik hem moest laten lachen, zei ik dat ik een grotere lul had dan hem,en toen die moest huilen liet ik hem zien!"
 
Op de hoek van een bar stond een borrelglaasje... en iedereen die de baar binnenstapte had de neiging om daarin lekker te rochelen..... en men deed dat dan ook gretig totdat het glaasje bijna vol was en er weer iemand in wilde spugen......
"Stop", zei de barman tegen de man die zijn rochel erin wilde spugen... "Als jij van dat glaasje een slokje durft te nemen, dan krijg jij van mij 1000 piek.... "Ben je wel goed bij je hoofd?, je denkt toch niet dat ik voor 1000 piek een slok neem uit een borrelglaasje vol met ROCHELS??" ......de barman dacht na en zei plotseling "Tienduizend gulden!!"...... waarop de man antwoorde: "Okee ik doe het, maar een klein slokje he??, meer niet!!"....... "Oke, neem maar een klein slokje......", de barman stond al gniffelend toe te kijken hoe de man een slokje nam van het borrelglaasje vol met rochels........ amar, tot zijn grote ontsteltenis dronk hij het glaasje helemaal leeg: "Je hoeft hem niet helemaal leeg te drinken hoor, dat was toch niet de afspraak??", de man zei kokhalzend: "Tja dat wilde ik ook niet (Proest)...... maar ehhhhh er zat zo'n lange sliert aan!!!!"..........
 
Hebben we weer een "superbuddy" :biggrin::biggrin::biggrin:
 
Je moet ingelogd zijn om te kunnen reageren. Log in | Registreer



Kerstboom 1 Hosting Fun Feestdag

SPECIALE SERVICE

  » Fun op Twitter
  » Fun op Facebook
  » Image hosting
  » Internet Radio

Advertenties

Terug
Bovenaan Onderaan