Hetisweerwiekent

[crazymotha]

Een vader loopt langs de kamer van zijn dochter en hoort een vreemd zoemend geluid: bbzzzzzz. Wat mag dat wel wezen? denkt de vader en hij kijkt om het hoekje van de deur. Ziet hij zijn dochter bezig met een vibrator. Oj?, hoe leer ik haar dat nu weer af? denkt de vader. Vlak voordat zijn dochter de volgende dag uit school komt, weet de vader het ineens. Als hij haar op haar brommer hoort aankomen, pakt hij de vibrator, zet 'm aan, en de vibrator omhooghoudend begint hij ermee door het huis te lopen. Bbbzzzzzzz. De dochter komt binnen en ziet haar vader met de vibrator lopen. "Pa!" roept ze uit, "wat doe je nou!?" "O," zegt de vader, "ik laat mijn aanstaande schoonzoon even het huis zien."

 

[crazymotha]

Een heel arm jongetje wil graag een nieuwe fiets voor Sinterklaas. Maar zijn weduwe moeder kan die niet betalen. Moeder stelt voor om een brief aan Sinterklaas te schrijven waarin hij desnoods om geld voor een nieuwe fiets kan vragen.
Afijn zo gezegd zo gedaan en de brief is gepost aan
'Sinterklaas, Madrid te Spanje'.
Bij de PTT komt deze brief binnen en iedereen slaat een ach en wee wat zielig en wat moeten we hier nu mee. Dus een PTT medewerker opent de brief en leest hardop voor:

LIEVE SINTERKLAAS,
Ik ben een jongetje van 8 jaar en ik wil heel graag een nieuwe fiets. Helaas is mijn vader overleden, de uitkering is niet hoog dus kan mijn moeder die fiets niet betalen. Ik ben altijd heel lief, ik verzorg mijn zieke moeder en oma en pest nooit mijn zusje. Een nieuwe fiets kost maar 150 gulden. Alsjeblieft, Sinterklaas, wilt u mij helpen?
Liefs, Jongetje

Afijn, de PTT post afdeling is zo ontroerd dat ze een inzamelingsactie houden voor het jongetje om een nieuwe fiets te kunnen kopen. Ze halen 138 gulden op en sturen het geld precies op 5 december op naar het jongetje. Het jochie opent de envelop en treft een brief van Sinterklaas aan met het geld voor de nieuwe fiets. Jongetje blij maar toch een beetje teleurgesteld dat het niet precies 150 gulden is zodat hij zijn fiets nog niet kan kopen. Het jochie schrijft een brief terug aan Sinterklaas en doet 'm wederom op de post 'Sinterklaas - Madrid - Spanje'.
De volgende dag komt ie bij de PTT aan en alle PTT'ers gaan helemaal uit hun dak.."JONGENS een brief van het jongetje". 1 persoon opent de envelop en leest de brief hardop voor.


LIEVE SINTERKLAAS,
Hartelijk bedankt voor het geld voor mijn nieuwe fiets!! Heel lief van u maar ik kwam 20 gulden tekort dus ik kan nog mijn fiets niet kopen.

want die . ! . bij de post hebben er 20 gulden uitgehaald...

 

[crazymotha]

er was eens een hollander en een belg die alle twee dezelfde job wouden maar 1 van de twee kon em maar krijgen dus zegt de baas:''belg,hollander ga naar een ander land en breng 100 vruchten mee en wie dna het eerste trug is krijgt de volgende opdracht. ja den belg en den hollander gaan dus da hale en den belg komt als eerste trug ma 100 kleine rode beskes den baas zegt: "goe gedaan belgke nu krijgt gij van mij de volgende opdracht: nu moet ge ide 100 beskes in u oor steke maar als ge lacht dan is de job voor den hollander!!en den belg begint dus 1.2.10.20.30.80 nu zit hij aan 99 en dan schiet em opeens in de lach en den baas zegt zo:"ma ale belg waarom lacht gij nu ge moest nog ma 1 beske in u oor steke en gad de job en den belg antwoord daarop:"ja ma seg den hollander koimt daar me 100 kokos note aan!! HAHAHAHAHAHAHA

 

[crazymotha]

3 musketiers waarvan een Hollander, een Duitser en een Turk zaten te over wie de beste zwaard gebruiker is. Duitser zegt: Mijn voorouders zijn Hitler geweest we zijn de beste zwaard gebruikers, Hollander zegt: mijn voorouders zijn piraten geweest en we zijn beste zwaard gebruikers.Turk zegt: mijn voorouders zijn ottomanen geweest en we zijn beste zwaard gebruikers. Op gegeven moment vliegt er een vlieg rond in de kamer bzzzzzzzzzz Duitser trekt snel zijn zwaard en zwaait keihard en vlieg valt neer. Hollander en Turk heel verbaasd: wat heb je gedaan? Duitser heel trots: ik heb een vleugel van de vlieg eraf gesneden. opeens vliegt er nog een vlieg rond in de kamer bzzzzz Hollander trekt zijn zwaard en zwaait keihard hoor vlieg valt neer.Duitser en Turk vragen heel verbaasd: wat heb je gedaan? Hollander heel trots: ik heb twee vleugels van de vlieg eraf gesneden. kwam nog een vlieg rond vliegen in de kamer en Turk trekt zijn zwaard heel snel en zwaait hem keihard. BZZZZZZZZZZZZ vlieg blijft gewoon rond vliegen, Hollander en Duitser vragen heel verbaasd: wat heb jij gedaan? Turk heel trots IK HEB DE VLIEG BESNEDEN.

 

[crazymotha]

Drie boeren, een Belg, een Fransman en een Hollander, waren in een cafe met elkaar aan het bluffen.
De drie boeren beweerde dat zij het langste in een stal bij een bok konden blijven.
De fransman ging eerst.
Na 2 uur kwam hij zuchtend naar buiten.
"Dat beest stinkt enorm," kreunde hij.
Nu is het de beurt aan de belg.
2 uur, 3uur, ... 6uur, 10uur... Opeens vloog de deur open.
De belg snelde buiten en hapte naar adem.
Als laatste ging de hollander in de stal bij de bok.
Na vijf minuten vloog de deur open.
De bok galoppeerde de stal uit.

 

[crazymotha]

Een Nederlander gaat in in Belgisch cafe een kopje koffie drinken.
Hij moet 3,75 franc afrekenen.
Hij geeft een briefje van 5 franc.
De ober zegt netjes dankjewel, en verdwijnt.
Even later roept de Nederlander de ober en vraagt om zijn wisselgeld.
De ober kijkt zeer verbaasd en zegt een momentje meneer.
Na ruim een kwartier komt hij terug met op een zilveren dienblaadje het wisselgeld en een condoom.
De Nederlander vraagt "waar is dat voor?"
De ober zegt: "Dit is uw wisselgeld meneer en het condoom is om er voor te zorgen dat mensen zoals U zich niet voort zullen planten."

 

[crazymotha]

Jantje loopt op straat met zijn Pa en hij ziet opeens een nieuwe nike in de sportwinkel liggen. Hij wordt helemaal enthousiast en vraagt aan zijn pa of hij doe sportschoen mag en dat hij er alles voor zal doen zolang hij maar die nieuwste nike krijgt. Zijn vader vroeg jantje of hij serieus alles wilde doen voor zijn Nike waarop Jantje Ja antwoorde. Thuis aangekomen vroeg pa aan Jantje of hij op zijn knieen wilde gaan wat Jantje ook deed. pa vroeg of Jantje zijn gulp wilde openen wat Jantje ook braaf deed. Pa zei dat Jantje zijn ding moest vastpakken en op gaan zuigen waarop Jantje zei: "Gadverdamme pa er zit schijt op je lul."
Waarop Pa antwoorde : "Ja je zusje wou gisteren een nieuwe Barbie"

 

[crazymotha]

Een man belt met de mededeling dat hij de cd-rom drive van zijn computer niet kan vinden.
Helpdesk: "Kunt u mij uw computer even beschrijven?"
Klant: "Ik heb mijn toetsenbord, mijn scherm, en die grote bak."
Helpdesk: "Dat is dus de computer. kunt u die beschrijven?"
Klant: "Ik zie twee knopjes met een groen lichtje..."
Helpdesk: "Dat is dus de aan/uit-knop."
Klant: "Dan een klein gleufje met een knopje..."
Helpdesk: "Dat is dus voor de floppy's."
Klant: "En daaronder zit alleen de bekerhouder."

 

[crazymotha]

Helpdesk: "Goedendag. Hoe kan ik u helpen?"
Klant: "Eeh. Hallo. Ik kan niet printen."
Helpdesk: "Wilt u voor mij op de 'start-knop' drukken en ..."
Klant: "Nou moet je even goed luisteren. Niet meteen zo technisch doen. Ik ben verdomme Bill Gates niet!"

 

[crazymotha]

Klant: "Ik heb recent een computer bij jullie gekocht, maar de printer werkt niet."
Helpdesk: "Oke, wat is het probleem?"
Klant: "Hij doet het gewoon helemaal niet. Als ik probeer te printen, gebeurt er niets. En dan komt er een mededeling "Can't find printer"."
Helpdesk: "Weet u zeker dat u de printer correct heeft aangesloten?"
Klant: "Ja. De stekker zit in het stopcontact."
Helpdesk: "Zit de printerkabel aangesloten aan de computer?"
Klant: "Dat weet ik niet. Ik heb de instructies gelezen en er stond wel iets over inpluggen in de computer, maar het was te ingewikkeld. Ik heb de printer gewoon naast de computer gezet, net als op het plaatje in het instructieboek. Ik dacht dat hij misschien te ver weg stond, maar hij staat nu tegen de computer aan en hij doet het nog steeds niet." Helpdesk: "Uhm. U moet uw printerkabel inpluggen in de computer. De kabel moet van de printer naar uw computer lopen. Als het goed is zat er een kabel in de doos toen u de computer bij ons kocht."
Klant: "Volgens mij niet hoor. Er was wel een vreemd uitziende kabel bij, maar ik dacht dat dat een extra kabel was, dus die heb ik weggegooid."
Helpdesk: "U heeft echt een andere printerkabel nodig als u wilt printen. En die moet u aansluiten aan uw computer en aan de printer."
Klant: "Dat staat niet op het plaatje."
Helpdesk: "Het staat misschien niet op het plaatje, maar als u wilt printen zult u dat toch echt moeten doen."
Klant: "Oh, goed. Dit is allemaal erg verwarrend."
Helpdesk: "Het enige dat u hoeft te doen is een printerkabel kopen en deze aan te sluiten."
Klant: "Dus je bedoelt dat ik extra dingen moet kopen om mijn computer te laten werken?"
Helpdesk: "Nee, u had een goede printerkabel, maar die heeft u weggegooid, zei u."
Klant: "Ik denk dat ik mijn buurman maar even bel. Volgens mij is hij wel in staat om mijn printer te laten werken."
Helpdesk: "Dat is goed, maar u heeft ?cht een printerkabel nodig."
Klant: "Mijn buurman is erg handig met computers."
Helpdesk: "Prima. Prettige dag verder."

 

[crazymotha]

Een klant kon geen verbinding maken met het Internet.
Helpdesk: "Weet u zeker dat u het juiste wachtwoord gebruikt?"
Klant: "Ja, dat weet ik zeker. Ik heb het een collega zien doen."
Helpdesk: "Kunt u mij zeggen welk wachtwoord dat was?"
Klant: "Vijf sterretjes."

 

[crazymotha]

Klant: "Mijn jongste zoon was gisteravond over het web aan het surfen en tot mijn schrik zat hij op de website van de BBC."
Helpdesk: "Ja, wat is daar mis mee?"
Klant: " Dat '.uk' aan het eind, dat staat toch voor 'United Kingdom'?"
Helpdesk: "Uh, ja."
Klant: "Verdomme! Ik wist het wel. Nou, die heeft een probleem. Dat kan ik je wel vertellen. Hij zat er meer dan een half uur. Hoeveel kost het eigenlijk naar Engeland?"
Helpdesk: "Zo werkt het niet helemaal. U kunt surfen naar elke plek ter wereld, zonder dat dat meer kost dan lokaal inbel-tarief."
Klant: "Nee, ik weet zeker dat daar extra voor gerekend wordt. Het zou onzinnig zijn om het niet te doen, tenslotte. Engeland is ver weg. Ze zouden miljoenen verliezen als ze het niet zouden doen."
(Zelfs nadat uitgelegd was hoe het Internet werkt, weigerde de klant te geloven wat haar gezegd werd. Ze besloot de telefoonmaatschappij te bellen. Even later belde ze terug).
Klant: "Nou, het lijkt erop dat je gelijk hebt. Ik heb nog een vraag voor je."
Helpdesk: "Ja?"
Klant: "Weet jij of emailen naar het buitenland duurder is?"
Helpdesk: "Geloof me, dat is niet duurder."
Klant: "Prachtig! Mijn oudste zoon werkt in Zweden. Hij stuurt ons email, maar ik vond het altijd eng om hem te beantwoorden omdat ik niet wist hoeveel het kost, daarom belde ik hem altijd maar op. Dit scheelt me een hoop centen. Toch zou het slim van ze zijn als ze Internet naar het buitenland duurder zouden maken."

 

[crazymotha]

Klant: "Ik kan geen email versturen. Is het Internet soms vol?"

 

[crazymotha]

Henk moest voor zijn nummer worden gekeurd voor militaire dienst.
Bij de ogentest vroeg de arts hem wat er op de kaart stond.
Henk, slechte ogen simulerend, 'welke kaart?'
Toen de dokter een bezemsteel omhoog hield zei Henk dat het een potlood was.
Hij werd natuurlijk afgekeurd voor militaire dienst.
Om dat te vieren ging Henk 's avonds naar de bioscoop. Toen de film was afgelopen en het licht weer aanging zag Henk tot zijn schrik dat hij naast de arts zat.
Hij boog zich naar de arts en vroeg:
'Weet u of dit de bus naar Antwerpen is?'

 

[crazymotha]

Twee radio-operators, waarvan ??n aan boord van een groot Amerikaans marineschip:
Radio 1: Verlegt u alstublieft uw koers 15 graden naar het noorden om een aanvaring te voorkomen.
Radio 2: Ik raad u aan om uw eigen koers 15 graden te verleggen.
Radio 1: Hier spreekt de kapitein van een marineschip uit de Verenigde Staten. Ik herhaal, wijzig uw koers.
Radio 2: Nee. Wijzigt u UW koers maar.
Radio 1: Dit is een vliegdekschip van de U.S. Navy. Wij zijn een groot oorlogsschip. Verleg uw koers nu!
Radio 2: Dit is een vuurtoren. Beslis zelf maar.

 

[crazymotha]

Aan weerskanten van de Maas wordt er patrouille gelopen. Aan de ene kant loopt een Nederlandse soldaat, aan de andere kant een Belgische soldaat. Het is vroeg in de morgen en er staat nog wat mist op water. De Nederlandse soldaat vraagt zich af welk bij welk onderdeel de Belgische soldaat zal zitten. Hij wil het met gebaren aan de Belg vragen, De Nederlander maakt een fladderend gebaar en roept: " Zit je bij de luchtmacht?" De Belg kijkt, maar geeft geen antwoord. De Nederlander maakt een zwemmend gebaar en roept: "Zit je bij de marine?" De Belg kijkt weer, maar geeft geen antwoord. De Nederlander denkt: hij dus niet bij de luchtmacht en niet bij de marine. Dan zit hij zeker bij de landmacht. Misschien is hij wel bij de stoottroepen. De Nederlander maakt het gebaar met een vinger in een gat en roept: "Zit je bij de stoottroepen?" De Belg kijkt, maar zwijgt. Misschien zit hij bij de verkenners. De Nederlander maakt een gebaar van een verrekijker en roept: "Zit je bij de verkenners?" Dan gooit de Belg zijn geweer op de grond en rent weg naar de kazerne. "Wat kom jij hier doen?" Vraagt de commandant: " Jij moet patrouille lopen bij de Maas." "Ik ben gek," zegt de Belg, "aan de overkant loopt een idiote Nederlander die zegt tegen mij: (vlieggebaar) als straks de mist gezakt is, (zwemgebaar) dan zwem ik naar de overkant, (vinger-in-gat-gebaar) en dan naai ik u tot (verrekijkergebaar) tot u zulke kleine ogen hebt."

 

[crazymotha]

Even na de oorlog stappen er tien soldaten en een korporaal bij een boer binnen. Zegt die korporaal: "Kunnen we hier slapen met z'n elven?" Zegt die boer: "Met z'n tienen wel, maar met z'n elven niet. Of je moet bij mijn dochter slapen..." Zegt die korporaal: "Nou, dat is toch gemaakt." Wat doet de boer? Hij licht z'n dochter in: "Vanavond slaapt er een korporaal naast je en kijk uit, want dat zijn hele vieze kerels. Als hij op je wil, moet je weigeren, anders krijg je een baby." Nou, die korporaal slaapt naast dat mokkel, en ja hoor, vader had gelijk. Waarop ze zegt: "Nee hoor, en ik zeker een baby krijg?" Waarop ze hem vertelt wat haar vader heeft gezegd. Zegt die korporaal: "Nou, dan kom jij toch op mij?" Zegt ze: "O, daar heeft m'n vader niks over gezegd." Nou, de volgende ochtend vertrekt dat spul weer. De dochter staat naast haar vader te lachen. Zegt die vader: "Wat sta je toch onwijs te lachen?" Zegt ze: "Kijk hem lopen met z'n kind."