Hier zijn er weer een paar

[crazymotha]

Een enorme vrouw in een mouwloze zomerjurk, stapt een bar binnen. Ze doet haar rechter arm omhoog, waardoor een grote harige oksel zichtbaar wordt. Ze wijst naar de mannen aan de bar en vraagt: "Welke man hier koopt een drankje voor een vrouw?" Niemand reageert op dit verzoek, totdat een kleine, ouwe dronkaard zijn hand op de bar slaat en schreeuwt: "Geef de ballerina een drankje!" De barkeeper loopt naar de dronkaard en zegt: "Het maakt mij niet uit dat je een drankje wilt geven, maar waarom noem je haar een ballerina?"
Waarop de dronkaard zegt: "Wat mij betreft, is iedere vrouw die haar been zo ver omhoog kan steken een ballerina!"

 

[crazymotha]

Een man rijdt door de woestijn op een kameel. Maar op een gegeven moment zakt de kameel in elkaar en daar staat de man. Opeens ziet hij in de verte een garage. Dus hij doet bij de kameel een touw om zijn nek en hij sleept de kameel naar die garage toe. Zegt ie tegen de man van de garage: "Hij loopt niet meer." Zegt de man: Trek hem maar boven de put." De man pakt 2 stenen en geeft die kameel een klap met die stenen tegen zijn ballen. En de kameel begint me toch te lopen! "Da's wel heel snel," zegt de man," hoe moet ik hem nu bijhouden?" Zegt de man van de garage: "Kom maar boven de put staan..."

 

[crazymotha]

De eigenschappen van de perfecte vrouw:

- Een prinses in de keuken
- Zuinig met geld
- En een beest in bed...

Mijn vrouw heeft deze eigenschappen...
alleen dan een beetje verdraaid:

- Een beest in de keuken
- Een prinses met geld
- En zuinig in bed.

 

[crazymotha]

De 2e Luitenant:
Struikelt over de drempel wanneer hij een huis betreedt, en zegt: "Oh, dat was een spoorrail."
Hij wordt nat wanneer hij zijn waterpistool gebruikt en praat altijd in zichzelf.

De 1e Luitenant:
Botst tegen huizen op, en kan een stilstaande locomotief herkennen.
Komt uit voorzorg nooit aan munitie, en kan zich met precieze aanwijzingen drijvende houden in het water, en hij spreekt tot het water.

De Kapitein:
Maakt grote sprongen in plaats van over grote gebouwen te springen.
Hij wordt door locomotieven overreden, en kan vaak een pistool hanteren zonder zichzelf te verwonden.
Ook kan hij zijn hoofd boven water houden, en spreekt tot de dieren.

De Majoor:
Met moeite springt hij over hondenhokken.
Hij schat zichzelf vrij sterk, en kan snelle pistoolschoten afgeven.
Dikwijls kan hij heel goed zwemmen, en wordt soms door de Godheid aangesproken.

De Overste:
Hij springt over kleine gebouwen bij gunstige wind en met aanloop.
Hij is bijna net zo sterk als een speelgoedlocomotief, en doet iedereen geloven aardig snel te zijn.
Ook kan hij op het water van een badkuip balanceren, en na afspraak met de Godheid spreken.

De Kolonel:
Hij springt over kleine gebouwen, en is sterker als een locomotief.
Ook is hij bijna zo snel als een pistoolkogel, en kan hij bij rustige zee op het water lopen.
Hij spreekt dikwijls met de Godheid.

De Generaal:
Hij springt over grote gebouwen, en is sterker dan een locomotief.
Hij is zelfs sneller dan een pistoolkogel.
Hij kan op het water lopen, en regelt met de Godheid de gang van zaken.

De Sergeant der 1e klasse:
Hij tilt bijna moeiteloos elk gebouw omhoog en loopt er onderdoor.
Hij probeert locomotieven uit de rails te stoten.
Hij vangt pistoolkogels op met de handen en bewaart ze.
Ook kan hij water door de blik in zijn ogen tot waterijs worden:
Hij studeert voor Godheid!.

De Sergeant-majoor:
Hij tilt moeiteloos elk gebouw omhoog en loopt er onderdoor.
Hij stoot locomotieven uit de rails en vangt pistoolkogels op met de tanden en kauwt ze fijn.
Hij laat water door de blik van zijn ogen tot ijs worden:
HIJ IS DE GODHEID!

 

[crazymotha]

Rond sluitingstijd staat een agent bij een caf? te wachten, om te zien of hij nog wat mensen kan betrappen die met een slok of twee teveel op achter het stuur willen kruipen. Op een gegeven moment strompelt er een vent zo blauw als een balletje en stom lazarus de kroeg uit, struikelt over de drempel, schopt de kat, hangt enige tijd aan een paal, zwalkt dan rond over de parkeerplaats, probeert zijn sleutel op 5 verschillende auto's uit in alle gaatjes vooraleer hij zijn eigen auto gevonden heeft en is nog zeker 10 minuten bezig om zijn sleutel in het deurslot te krijgen. Alle overige bezopen bezoekers zijn intussen al lang en breed zwalkend vertrokken, maar de agent heeft enkel oog voor deze ene dronkelap. Eindelijk lukt het hem om in de auto te komen. Als hij uiteindelijk al startend, hortend en stotend met de auto wil wegrijden, laat de agent de bestuurder stoppen om een blaastest te ondergaan. Zelfs na meerdere pogingen en andere batterijen geeft het apparaat nog steeds 0,0 promille aan. De agent vraagt stomverbaasd aan de man hoe dat in hemelsnaam mogelijk is, waarop de man antwoordt: "Vanavond was ik de Bram".
Agent: "De Bram??????"

Man: "Bewust Rijdende Afleidings Manoeuvre!"

 

[crazymotha]

Een omaatje van 80 jaar gaat te biecht.
Omaatje: "Meneer pastoor, ik heb overspel gepleegd!"
Pastoor: "Maar omaatje, op u leeftijd?"
Omaatje: "Ja maar meneer Pastoor, het is 50 jaar geleden!"
Pastoor: "Ach, dat is toch al lang vergeven?!"
Omaatje: "Ja ja meneer Pastoor, maar ik mag er nog zo graag eens over praten!"

 

[crazymotha]

Een jong verloofd stelletje wandelde in het veld, tot plots de jongen aan zijn vriendin vroeg: "Schat ... mag ik een keertje?" "N?? jong, je moet nog een paar maandjes geduld hebben tot wij gaan trouwen." "Oh toe nou ??n keertje maar?", bleef hij telkens zeuren. Om van dat gezeur af te komen zei ze: "Nou goed dan voor deze ene keer, ?ls je maar op past!" Na een stevige vrijpartij vroeg zei hem: "En lieveling heb je goed opgepast?" "Jazeker", zei hij glunderend "...en ik heb niemand gezien!"

 

[crazymotha]

Op een goeie dag loopt er een man door Zwolle, met onder alle twee zijn armen een gans. Hij loopt daar zo rond en op een gegeven moment moet hij door een donker steegje. Hij komt een vrouw tegen, en die begint een potje te schreeuwen. De man met de ganzen vraagt verbaasd: "Wat is
er aan de hand?" "Ik dacht dat je mij wou aanranden", zegt de mevrouw. "Maar ik heb toch deze ganzen onder mijn armen, hoe zou ik dat dan moeten doen?" "Nou", zegt de mevrouw, "die ganzen kan ik toch wel even vasthouden..."

 

[crazymotha]

Drie vriendinnen zitten te kletsen.

"Zeg, weet je, als ik mijn Peter pijp, heeft hij altijd koude ballen." "Dat is grappig", zegt de tweede, "als ik dat bij mijn Dirk doe, is dat ook zo." "En jij", vragen ze aan de derde, "heeft jou Jeremy dat ook als je hem pijpt?"

"Euh, weet je dat ik dat nooit gedurft heb." "Oh jee meisje toch, jij bent niet goed wijs zeker? Als je dat niet doet, gaat hij het misschien wel bij een ander zoeken en dan enz enz..."

Zo gezegd zo gedaan, 's avonds verwent ze haar Jeremy eens goed door hem te pijpen. De volgende dag komt ze aan met een blauw oog.

"Ja", zegt ze, "ben ik hem aan het pijpen en in ene keer wordt hij kwaad en geeft hij me een knal op me oog." "Die is zeker gek geworden, waarom doet die nou zoiets?" "Ja weet ik het, ik zei hem nog, hey das gaaf, jouw ballen zijn warm wanneer ik je pijp, en die van Peter en Dirk niet."

 

[crazymotha]

Jantje loopt met zijn vader door het bos. Op een gegeven ziet Jantje ziet twee koeien neuken. Hij vraagt aan zijn vader wat ze daar aan het doen zijn. "Ze bakken patat", zegt z'n vader. Ze lopen veder en zien twee schaapen neuken. Jantje zegt: "Daar zijn twee schapen patat aan het bakken!" "Jep", antwoordt vader. Ze komen thuis en Jantje gaat naar bed. Hij wordt wakker van gekreun en loopt naar de kamer van z'n ouders om te zien wat er aan de hand is. Hij opent de deur en vraagt wat ze aan het doen zijn. Antwoordt zijn moeder: "We zijn patat aan het bakken.." Jantje: "Ah, ja ik zie het, de mayo loopt nog langs je mond."

 

[crazymotha]

Els kreeg er genoeg van dat haar man alleen maar in het donker seks met haar wilde hebben. In de hoop hem van zijn kwaal af te helpen, doet ze tijdens het vrijen opeens het licht aan. Dan ziet ze dat haar man een komkommer in zijn hand heeft. "Is dit waar je mij de afgelopen 10 jaar mee
hebt bevredigd?" roept ze woedend. "Schatje, laat mij het uitleggen.." stamelt de man. "Gluiperige klootzak!" gilt zijn vrouw. "Impotent varken!" "Over gluiperig gesproken," zegt de man, "... misschien kan jij even verklaren hoe wij aan twee kinderen komen?"

 

[crazymotha]

Er is een boer, die een zoon heeft. De jongen is vandaag 19 jaar geworden, maar omdat hij nog nooit van zijn leven een meisje heeft gehad, zegt zijn vader: "Nou jongen, omdat jij vandaag 19 jaar bent geworden, ga ik een meisje voor je regelen." Zo gezegd, zo gedaan, de jongen gaat 's avonds naar zijn bed toe, trekt zn schoenen uit, zet ze netjes onder de kast, vervolgens draait hij zich om en schrikt zich helemaal dood, staat daar een naakte vrouw voor zn neus...!
De jongen doet van schrik een stap achteruit. De vrouw komt dichterbij en hij doet nog een stap achteruit.. als de vrouw heel dichtbij is, doet hij nog een grote stap achteruit, waarbij hij uit het raam valt, precies in de giertank die onder zijn raam staat. Hij begint heel hard te roepen: "Pa! Ik zit in de shit!" Zijn vader hoort dat en roept terug: "Dan moet je haar omdraaien!"

 

[crazymotha]

Een zoon komt bij zijn ouders de slaapkamer in lope en ziet daar zijn moeder boven op zijn vader liggen en vraagt: "Mama, wat doe je nou?" Waarop moeder antwoordt: "Je vader denkt dat hij naar de hemel gaat vliegen en daarom blijf ik bovenop hem zitten zodat hij niet weg kan." Waarop zoonlief zegt: "Nou, dan kan je maar beter de gordijnen dicht doen, want de buren denken dat je ligt te neuken!"

 

[crazymotha]

Slakken
Een man des huizes had net een maaltje slakken op en zeurde: "Ik lus er nog wel een paar vrouw, want zoals jij ze maakt, maakt niemand ze." "Nou jong, dan zal jij ze zelf moeten gaan halen." "Geen punt!" Nadat hem de weg was uitgelegd, waar hij ze moest gaan halen, ging hij fluitend de deur uit. Daar aangekomen: "Ik had graag nog wat slakken." "Ja", zei die slakkenboer, "ik heb er zoveel verkocht dat ik geen verpakkingen meer heb." "Dat geeft niet", zegt de man, terwijl hij zijn trui openhield. En zo ging ook naar huis. Maar onderweg kwam hij enkele vrienden tegen die vroegen om met z'n allen wat te gaan drinken. "N?? jongens!" Na wat zeuren ... nou goed ??ntje dan. Het werden er enkele meer en de tijd vloog om. "Jongens ik moet naar huis," zei hij met een dikke tong. Zo schommelde hij even later naar huis. Thuis aangekomen kreeg hij de huissleutel niet meteen in het sleutelgat. Terwijl hij gebukt stond te richten, vielen de nog levende slakken vanuit zijn trui op de grond. Net toen hij de slakken weer terug wilde doen in zijn trui, vloog plots de deur open en daar stond zijn woedende vrouw. Eer dat zij de kans kreeg om hem de les te lezen, zei hij al lallend: "...allee jongens, n?g tien centimeter .... dan zijn we thuis!"

 

[crazymotha]

Bij een spelprogramma met Ron Brandsteder staat een blondje in de finale. In de zaal zitten ook allemaal blondjes. Ron: "Nou, voor de 14 daagse reis naar Hawa? moet je ??n vraag beantwoorden:"Wat is 9+6?"
Blondje :"Nou, even denken. Uhm, nou eh, ik heb maar tien vingers en eh, nou ik zeg 14."
Ron:"Bijna!
Alle blonde dames in de zaal roepen: Geef haar nog een kans!"
Ron: "Ok? ok?." Dus de blondine weer nadenken.
Na 5 minuten zegt ze: "16!" Ron: "Bijna! Bijna!"
En alle blonde dames in de zaal roepen weer: "Geef haar nog een kans!"
Ron, die er niet tegenin wil gaan, zegt weer: "Ok?."
Na een half uur springt de blonde finaliste overeind en schreeuwt: "15!" Ron, blij dat ze eindelijk het goede antwoord heeft, wil haar feliciteren met het winnen van de reis, maar alle blonde dames in de zaal, roepen keihard: "Geef haar nog een kans!!"