Moppentijd

[freggel1]

T?s wel een beetje aan de harde kant maar....

Afghanistan is volkomen platgebombardeerd door de VS. Osama Bin Laden heeft het niet overleefd. Al snel klopt hij aan op de poorten van de hel. De duivel bekijkt hem eens en zegt: "Eigenlijk
zit ik helemaal vol, er
is geen plek meer, maar ik kan je echt niet laten gaan. In jouw plaats zal ik een ander vrij moeten laten. Je mag zelf kiezen wiens plaats je inneemt en je kan kiezen uit drie deuren."
De duivel opent de eerste deur. In de ruimte achter de deur is Adolf Hitler bezig rotsen stuk te hakken.
Hij moet een grafsteen hakken voor elke Jood die hij de dood ingejaagd
heeft."Als je zijn plaats in wilt nemen," spreekt de duivel, "zul je dag in dag uit rotsen moeten hakken."
"Lijkt me geen goed plan, want ik heb een zwakke schouder," antwoordt
Bin.
De duivel opent de deur naar een tweede ruimte waar de Atollah
Khomeini bezig is met schrijven.
Voor elke dode die hij op zijn geweten heeft, moet hij van de duivel
voor straf de bijbel ??nmaal met de hand overschrijven.
"Als je zijn plaats in wilt nemen," spreekt de duivel, "zul je dag in
dag uit moeten schrijven."
"Niets voor mij, want ik kan niet schrijven," antwoordt Bin.
De duivel opent de derde deur. Achter de deur is een kamer waar Bill
Clinton op zijn rug ligt. Naakt en vastgebonden. Zijn benen ver uit elkaar gespreid.Tussen zijn benen zit Monica Lewinsky en ze is bezig met haar favoriete mondelinge specialisatie.
"Ja, dit lijkt me wel een dragelijke straf," roept Bin Laden
enthousiast.
"Ok?," spreekt de duivel lachend, "zo zal het zijn... Monica, je kunt
gaan."

 

[freggel1]

Cindy Crawford, Pamela Anderson en Naomi Campbell zitten in een
vliegtuig. Nadat het vliegtuig begint te schudden, spreekt de
gezagvoerder door de intercom:" Beste passagiers, helaas moet ik
jullie meededelen dat we door een technisch mankement gedwongen zijn
om een noodlanding uit te voeren. Doe allemaal jullie gordels vast
en zet je schrap!". De dames zijn nogal bang dat dit wel eens niet
zo best zou kunnen aflopen. Na een paar minuten begint Cindy zich
uit te kleden totdat ze slechts in haar ondergoed zit. Pamela en
Naomi snappen er niks van en vragen haar :" Wat doe jij nou?". "Nou
zegt Cindy, mochten we neergestort zijn dan gaan al die
reddingswerkers meteen op zoek naar de mooiste vrouw, lijkt me
logisch." De andere twee zijn hier even stil van. Dan doet Pam haar
bloesje uit, zodat alleen haar uiteraard veel te kleine behaatje
haar bovenlijf bedekt. Nu kijken Cindy en Naomi elkaar verbaasd
aan."Volgens mij gaan die reddingswerkers meteen op zoek naar de
vrouw met de grootste borsten, hoor!", zegt Pamela als antwoord op
de vragende blikken. Even zijn de twee andere dames uit het veld
geslagen, maar lang duurt het echter niet. Naomi doet namelijk zowel
haar rok als haar slipje uit. Zij zit nu met een gigantische grijns
op haar gezicht en lijkt zich totaal geen zorgen meer te maken. Weer
komt natuurlijk de vraag van de twee anderen wat ze hiermee hoopt te
bereiken. "Jullie zijn echt dom!" is het lachende antwoord van
Naomi."Hoe bedoel je", vraagt een geirriteerde Cindy."Ja, wat zit je
nou stom te grijnzen" is de reactie van Pamela. " Nou, het eerste
wat reddingswerkers altijd doen is natuurlijk......op zoek gaan naar
de zwarte doos!!!!!"

 

[freggel1]

Een man is net uit zijn werk, komt thuis, en verwacht een lekker bakje koffie. Eenmaal thuisgekomen ligt zijn kind te krijsen als een speenvarken. Wat is er aan de hand? vraagt de man. Zegt het kindje krijsend: Er staat een enge man in de slaapkamerkast van Mamma!
De man rent naar boven, ziet hij zijn vrouw kreunend liggen op bed. "Snel harry, ik heb een hartaanval!!!!" dan doet hij de slaapkamerkast open en ziet zijn beste vriend naakt in de kast staan. Zegt harry: Nou Piet, lekkere vriend ben jij! Mijn vrouw ligt met een hartaanval, maak jij de kinderen aan het schrikken!!!

 

[freggel1]

Een sip kijkende man komt bij de dokter. "Dokter," zegt hij, die sip kijkende man, dus, "ik zit met een groot probleem. Of beter gezegd, een klein probleem. Ik krijg 'm namelijk niet meer overeind als ik met mijn vrouw naar bed wil." De arts raadt de sip kijkende man aan om de volgende dag weer langs te komen, maar dan wel in gezelschap van zijn vrouw. "Samen komen we er wel uit, als u begrijpt wat ik bedoel," zegt de arts. De volgende dag komt de man samen met zijn vrouw. "Kleedt u zich maar uit, mevrouw." zegt de arts. De vrouw kleedt zich uit. "Draait u maar eens om uw as." Opnieuw doet de vrouw wat de dokter vraagt. "Prima! Gaat u nu maar even op uw rug op de behandeltafel liggen." De vrouw gaat liggen. "Juist! Ik zie het al. Kleedt u zich maar weer aan, mevrouw." "En, dokter?" vraagt de sip kijkende man. "Er is met u niets mis, hoor," antwoordt de arts: "ik kreeg 'm ook niet overeind."

 

[freggel1]

De kleinkinderen zijn op bezoek bij opa en oma. Opa vraagt opeens aan oma: zullen we een wip maken? Dus de kleinkinderen worden weggestuurd en ze maken een wip.Maar oma zegt: wil je dat de volgende keer niet meer zeggen als de kinderen erbij zijn, zeg maar ehh... dat je de was wil doen. Dus de volgende week, als de kleinkinderen er zijn, zegt opa tegen oma: zullen wij samen de was doen? Maar oma heeft niet zon zin en zegt: nee, de wasmachine is stuk. Even later als opa in de schuur aan het werk is krijgt ze spijt en vraagt aan de kleinkinderen of ze tegen opa willen zeggen dat de wasmachine weer heel is. Als de kleinkinderen dit tegen opa gezegd hebben, zegt opa: vertel maar aan oma, dat de was al met de hand gedaan is!

 

[freggel1]

Voor het eerst uit...


Marietje is 15 geworden en mag van haar vader voor de eerste keer uit. Ze kleedt zich leuk aan: rokje, bretels en een leuk t-shirtje. Ze gaat naar een caf? en na een uurtje heeft ze al iemand aan de haak geslagen. Ze gaat met hem naar buiten en na een tijdje kijkt hij onder haar rokje en zegt: "Varkensoren!"
Hij rent weg en Marietje denkt dat het wel niet aan haar gelegen zal hebben. Ze gaat terug naar het caf? en na een tijdje heeft ze weer een leuke jongen gevonden. Ze gaan naar buiten en deze jongen doet precies hetzelfde. Nu heeft ze er geen zin meer in en ze gaat naar huis. Ze vertelt het hele verhaal aan haar vader en die stelt voor om eens onder haar rokje te kijken. Dat vindt ze goed en hij kijkt. Dan zegt hij: "Maar Marietje, je weet toch wel dat je je charatels daar niet aan vast moet maken?"

 

[freggel1]

Er was eens een rijke molenaar die over een bloedmooie dochter beschikte. Op een dag moest deze molenaar voor een internationaal molenaarscongres naar het buitenland...zaken doen. Nu had hij echter een groot probleem... Naast de hand- en spandiensten die zijn wulpse dochter aan het bedrijf leverde had hij ook nog eens 10 knechten in dienst, die allemaal wel eens een onderonsje zouden willen hebben met zijn mooie deerne... Al snel besloot de molenaar om bij de smid een kuisheidsgordel te laten maken om er zeker van te zijn dat geen van zijn knechten ook maar een vinger (of iets anders) uit zou steken naar zijn kind. De bestelling werd geplaatst en de gordel zou klaar zijn op donderdag; een dag voor vertrek. Aldus werd op donderdag weer koers gezet naar de smid. Toen de van trots glimmende smid echter zijn werkstukje aan de molenaar liet zien, verschoot laatstgenoemde van kleur en brieste uit:

"Wat is dit voor prutswerk? Ik vraag jou een kuisheidsgordel te maken en dan kom je met dit ding! Man, precies op de plaats waar het om gaat heb je een gapend gat laten zitten."
"Inderdaad," beaamde de smid, "maar let eens op..."

Een hij nam een blok hout dat voor het haardvuur bestemd was, stak het door het gat en... tsjak! Haarscherp werd het blok doormidden gekapt door een ingenieus verwerkte hakbijl. En het kon nog sterker beweerde de smid. Hij greep een ijzeren staaf, werkte die door het gat en weer... tsjak : haarscherp afgekapt.

Grinnikend van voorpret en in zekerheid dat er nu niemand was die heerlijk van zijn dochter zou gaan snoepen, hees de molenaar haar in de kuisheidsgordel, sloot het ding af met bijgeleverde sleutel en ging op reis. Na een kleine drie weken toog de nieuwsgierige molenaar weer huiswaarts en hield bij thuiskomst direct algemeen app?l op de binnenplaats. Alle knechten dienden zich te verzamelen en op bevel van de molenaar hun broeken en onderbroeken te laten zakken. Zo gezegd, zo gedaan... De eerste liet met het schaamrood op de kaken het spul op de enkels vallen en... bleek behoorlijk ontmand te zijn... Woest werd de molenaar en liet hem met een schop onder zijn kont het spreekwoordelijke gat van de deur zien. En zo ging het ook met de tweede en de derde .... tot aan de laatste knecht... En... ja hoor... deze laatste knecht bleek nog te beschikken over het volledige klokkenspel! Huilend van blijdschap wierp de molenaar zich in de armen van deze trouwe knecht en schreeuwde:

"Theunis, jij bent de beste van mijn knechten, jij bent mij trouw gebleven... zeg wat je hebben wilt en het is van jou...!"
Waarop Theunis met een knalrood gezicht antwoordde:
"Awl sjlsjsla hjuwhsjlsellp lplssla."

 

[freggel1]

Een gemaskerde overvaller stormt een bank binnen.
Hij richt zijn pistool op de vrouw achter de balie en roept :
'Doe de kluis open, snel!'. 'Maar meneer....' stamelt de vrouw, 'dit is geen gewone bank, maar een spermabank''.
'Niet zagen godver'', schreeuwt de overvaller, 'openen die kluis !'.
De vrouw doet de kluis open en daar staan alle potjes met sperma. 'Pak een potje !' schreeuwt de overvaller. En de vrouw pakt een potje. 'En nu, maak het potje open en drink op !!!'.

De vrouw kijkt heel verbaasd en stottert : 'Maar meneer, ik .........'.
'Bek dicht en opdrinken, anders knal ik je kop van je romp !!!!'.
De vrouw drinkt in 1 keer het potje leeg en slikt het snel door om er maar zo snel mogelijk vanaf te zijn. Dan trekt de overvaller z'n masker af.
De vrouw herkent haar man en roept: 'Schatje, wat doe jij hier en waarom doe je dit?'.
'Ziede wel', roept hij, 'zo moeilijk is het toch niet !'.

 

[freggel1]

Een vrouw, zwanger van een drieling, staat in de bank voor het loket.
Plots stormen drie gewapende mannen de bank binnen en schieten wild in het rond. De vrouw wordt door drie kogels geraakt in de buik.
In allerijl brengen ze haar naar het hospitaal waar ze direkt geopereerd wordt.
Terug bij bewustzijn vraagt ze de dokter hoe het is met haar drie kindjes.
De dokter zegt dat alles ok is. Ze hebben wel elk een kogel in hun lichaam maar die zullen ze later langs de natuurlijke weg wel kwijtraken. En inderdaad de drieling wordt gezond geboren, twee meisjes en een jongen.
Twaalf jaar later komt de eerste dochter hysterisch bij haar moeder gelopen, zegt dat ze geplast heeft en dat er een kogel in het toilet ligt.
Waarop moeder haar het ganse verhaal vertelt.
Een paar weken later komt de tweede dochter al even erg over haar toeren bij moeder waarop ze hetzelfde verhaal tegen haar moeder vertelt.
Ze is in paniek, maar haar moeder doet de hele situatie opnieuw uit de doeken, waarna ze gerustgesteld is.
Een jaar later komt de zoon opgewonden en in paniek bij moeder gelopen waarop moeder zegt : " Ik weet wat er gebeurd is jongen, je ging plassen en er lag een kogel in het toilet."
Waarop de jongen antwoordt:
"Nee mama,veel erger! Ik was mij aan het aftrekken en ik heb de hond doodgeschoten."

 

[freggel1]

Een doordeweekse avond in het weekend voor velen van ons ...
Een zatlap loopt 's nachts over straat en belt om 4 uur 's morgens aan bij mensen.
De man des huizes staat woedend op en vraagt: "Wat is dat hier, wat scheelt er?"

De zatlap: "Kom me duwen! Je moet me komen duwen!"

Razend zegt de bewoner: "Ik ken je niet eens, het is 4 uur in de morgen, en jij vraagt me om je te komen duwen. Bol het af jong..."

Terug in de slaapkamer, legt hij zich terug in bed, maar zijn vrouw spelt hem de les: "Nu heb je toch overdreven. Het is jou toch ook al overkomen dat je in panne staat met de wagen. Je had die sukkelaar toch wel even kunnen helpen duwen."

Man: "Ja, maar die kerel was strontzat."

Vrouw: "Reden te meer om hem te helpen, het gaat hem nooit alleen lukken. Nee, zo ken ik je helemaal niet, ik ben zeer teleurgesteld in je."

Haar man, helemaal ontdaan, kleed zich toch maar weer aan en gaat naar beneden. Hij opent de deur en roept: "He kerel, ik kom je duwen, waar zit je?"

Zatlap: "Hier in de tuin, op de schommel"


Prettig weekend

 

[pikkie]

Waarom zit een man steeds met de benen wijdopen?

Omdat hij anders zijn brein verpletterd.



Wanneer verliest een man 90% van zijn verstand?

Als hij weduwenaar wordt.

En de andere 10%?

Als zijn hond sterft.



Waarom rijdt de meerderheid der vrouwen slecht met de auto?

Omdat ze het geleerd hebben van mannen.



Hoe maak je een man gek in bed?

Door de afstandsbediening te verstoppen.



Waarom hebben mannen een gerust geweten?

Omdat ze het nooit gebruikt hebben.



Wat is het verschil tussen een man en een kat?

Er is er geen. Ze hebben beiden schrik van de stofzuiger.



De man is iets dat ooit uit een vrouw gekomen is en de rest van zijn

leven probeert er terug binnen te dringen.



Wat is een woordenboek?

De intelligentie van een vrouw vermengd met de omvang van een man.



Wat is een romantische avond voor een man?

Een voetbalstadion verlicht met kaarsen.



Hoeveel mannen heb je nodig voor om een rol wc-papier te vervangen?

Niemand weet het, het is nog nooit gebeurd.



Welke ziekte verlamt de man onder de gordel?

Het huwelijk.



Waarom vinden mannen vrouwen in een lederen outfit aantrekkelijk?

Omdat ze dezelfde geur verspreiden als nieuwe wagens.



Hoe noemt men een man die zich deftig kleedt?

Een homo.



Wat is het verschil tussen mannen en varkens?

Varkens veranderen niet in mannen als ze gedronken hebben.

 

[hangslot]

Hee Pikkie,
Je vrouw zit weer aan de computer!!
Je zou het wachtwoord toch veranderen

 

[pikkie]

Ja hangslot erg he weer mijn wachtwoord moeten veranderen ze is blond maar niet dom he lol...
Ik heb de ketting ingekort een paar schakels eruit gehaald..

 

[Beros]

Hasjo,

Er komt een man bij de Dokter.....................................
Zegt de dokter: "Ruim je het zelf effe op."

 

[Mik]

Dagboek van een jonge vrouw tijdens haar cruise in de Middellandse Zee

Dag 1

Ik maak me klaar voor deze buitengewone cruise. Mijn kledingstukken in de koffer. Ben vol vuur.

Dag 2

De ganse dag op zee. Het was prachtig en ik zag dolfijnen en walvissen voorbij zwemmen. Prachtige vakanties in het verschiet !
Vandaag heb ik de kapitein ontmoet, mooie vent

Dag 3

Een tijdje aan het zwembad vertoefd. Een weinig gesurft en een paar balletjes golf in de voormiddag.
De kapitein heeft mij uitgenodigd aan zijn tafel voor het avondmaal.
Dat was een eer en ik heb ervan genoten.
Het is een zeer attractieve en attentievolle man...

Dag 4

Was in het casino van de boot en het geluk lachte me tegen!
De kapitein heeft mij uitgenodigd voor de lunch in zijn cabine.
Een verrukkelijke maaltijd was dat met kaviaar en champagne.
Hij vroeg mij of ik in de loop van de namiddag even in zijn cabine kon komen maar heb zijn invitatie genegeerd.
Heb hem geantwoord dat ik mijn echtgenoot niet wou bedriegen.

Dag 5

Ben naar het zwembad terug gekeerd en heb een zonneslag opgeraapt. Heb beslist naar de piano bar te gaan en er de rest van de dag door te brengen.
De kapitein zag mij en nodigde mij uit voor een drink.
Echt waar, het is een charmante heer ...
Vroeg mij of ik deze nacht eventjes in zijn cabine wou komen.
Heb geweigerd.
Zei me dat, indien ik bij mijn standpunt bleef, hij de boot zou laten zinken.
Was aan de grond genageld.

Dag 6

Deze nacht heb ik 1.600 levens gered...... twee maal !!!

 

[pikkie]

Hahahahahahahahahaahahahahaha het maakt mijn dag weer goed

 

[t757498]

Een man met een thingy van 40 cm gaat naar de dokter en doet zijn beklag: 'Dokter, wat moet ik doen? Alle vrouwen zijn bang van mij. Kunt u dat ding niet wat verkorten?' De dokter kan daar niet onmiddellijk iets aan doen maar geeft hem het adres van een heks die ergens in het bos woont. Hij dus naar die heks.

Hij doet zijn verhaal; de heks begrijpt hem en zegt: 'Ga naar de vijver aan het eind van het bos, daar woont een kikker. Vraag hem of hij met jou wil trouwen en als hij NEE zegt, zal jouw thingy met 5 cm verkorten.'

Hij dus naar die vijver, vindt inderdaad die kikker en vraagt: 'Wil jij met mij trouwen?'
'NEE,' zegt de kikker... en plop... 35cm.
'Wil jij met mij trouwen,' vraagt hij nog eens.
'NEE,' zegt de kikker... en plop... 30cm.
Dat gaat goed,' denkt de man en vraagt nog eens: 'Wil jij met mij trouwen?'
'Maar NEE,' zegt de kikker... en plop... 25cm.
De man denkt: '25cm dat gaat nogal, maar 20 cm dat is het ideaal.
Dus nog 1 keer. Wil jij met mij trouwen?'
'Ben jij doof of wat?' vraagt de kikker, 'ik heb gezegd NEE... NEE, NEE en nog eens NEE!!!'

 

[t757498]

Een man klaagt tegen zijn vriend: "Mijn elleboog doet echt pijn, ik denk dat ik maar eens naar de dokter moet."
Zijn vriend antwoordt: "Nee, dat hoeft niet. In de supermarkt staat nu een computer die sneller en goedkoper een diagnose kan stellen! Je plaatst gewoon een urinestaal in die computer en deze vertelt je onmiddellijk wat er met je aan de hand is en hoe je het kunt verhelpen. En dat voor slechts 1 euro." De man denkt: "Hierbij heb ik niets te verliezen," en vult een potje met urine en gaat naar de supermarkt.

Bij de computer gekomen giet hij zijn urinestaal erin en doet 1 euro in de gleuf. Hierop maakt de computer een piepend geluid en gaan er wat lichtjes flikkeren. Na een poosje schuift er een smal strookje papier uit met het volgende opschrift: "Je hebt een tenniselleboog. Hou je arm enkele dagen warm en vermijd zwaar werk. Na enkele weken zal de pijn verdwenen zijn."

Later op de avond denkt hij hier over na en vraagt zich af of dit toestel niet te misleiden zou zijn. De volgende ochtend vult hij een potje met wat afwaswater, mengt daar wat uitwerpselen van de hond bij. Dan voegt hij een urinestaal van zijn vrouw en zijn dochter erbij en masturbeert nog eens in het potje. Deze thingytail brengt hij gniffelend naar de computer en giet het erin, stopt er weer een euro in en wacht ongeduldig op het resultaat. Weer maakt deze hetzelfde geluid, gaan dezelfde lichtjes branden en komt er een briefje uit met het opschrift: "Uw leidingwater bevat teveel kalk. Koop een wasverzachter. Uw hond heeft wormen. Geef hem vitamines. Uw dochter is aan de drugs. Help haar met een ontwenningskuur. Uw vrouw is zwanger en u bent niet de vader. Zorg voor een goede advocaat. En als u niet stopt met masturberen dan raakt u nooit van die tenniselleboog af!"

 

[Black Tiger]

Ik denk dat ik ook maar van beroep kapitein ga worden en dan mensenlevens redden.

 

[Black Tiger]

Net de andere moppen ook allemaal gelezen. Hahahahah geweldig zeg.