Er lopen 2 mannen op het strand.
Zegt de een tegen de ander, lekker windje he.
Zegt de ander zal ik er nog een laten?
Er gaan stemmen op om het strafbare alcoholgehalte van 0.5 mg/l terug naar het vroegere 0.8 mg/l te brengen.
Uit statistieken, van de verzekeringen, blijkt dat sinds de invoering van de 0.5 mg/l het aantal ongevallen is verdubbeld.
Uit grondige studie van deze cijfers blijkt namelijk dat nu meer mannen dan vroeger uit schrik te moeten blazen na ??n of twee pintjes, hun vrouw laten rijden!
Een pelsjager in Alaska zit in z'n blokhut als 'ie door het raam een grote bruine beer ontwaart. 'Wat een prachtige buit!', denkt 'ie en hij pakt zijn mes en gaat naar buiten. De beer ligt te slapen in de sneeuw en langzaam sluipt hij op het beest af. Als hij vlakbij is springt de beer opeens op en grijpt de jager, het beest gooit hem plat op z'n buik en neemt hem bruut van achteren. Na een kwartier is de beer eindelijk klaar en werpt de jager tientallen meters door de lucht. Als de jager weer bij bewustzijn is gekomen zegt hij 'En toch zal ik hem krijgen'. En hij wacht tot de beer weer stil ligt en sluipt wederom naderbij. Hetzelfde tafereel speelt zich af: de beer springt op en pakt de jager van achteren, dit keer is de beer wel een half uur bezig. Nadat het dier aan z'n gerief is gekomen laat hij de jager kompleet uitgewoond achter in de sneeuw. Maar vastberaden als de jager is probeert hij het een derde keer; hij kruipt naar de beer toe. Het beest ziet hem weer aankomen, staat op en zegt: '....jij komt hier helemaal niet om te jagen....!'
Op een morgen doet een pastoor de deur van zijn kerk open en vindt daar... een dode ezel.
Hij weet niet goed wat doen en belt dan maar de burgemeester met het verzoek om het dier te laten weghalen.
"Los uw problemen zelf op", zegt de burgemeester, die feitelijk een gloeiende hekel aan de pastoor heeft.
"Per slot van rekening is het uw taak de doden te begraven !"
"Daarom bel ik juist op", zegt de pastoor. "Volgens het laatste sacrament moet ik eerst de familie raadplegen !"
Drie mannen praten samen over snelheid. Zegt de eerste: "Volgens mij is de bliksem het snelste op de wereld. Want je ziet hem al voordat je de donder hoort." "Welnee," zegt de tweede, "het licht is sneller. Want als je de schakelaar indrukt brandt het licht direct." Zegt de derde: "Volgens mij is de diarree is het snelste. Want tijdens een wandeling in het bos voelde ik een rommeling in de buik. Ik rende als de bliksem naar huis. Ik deed het licht aan in het toilet en moest vaststellen dat ik reeds in mijn broek gescheten had!"
Zegt de een tegen de ander, lekker windje he.
Zegt de ander zal ik er nog een laten?
Er gaan stemmen op om het strafbare alcoholgehalte van 0.5 mg/l terug naar het vroegere 0.8 mg/l te brengen.
Uit statistieken, van de verzekeringen, blijkt dat sinds de invoering van de 0.5 mg/l het aantal ongevallen is verdubbeld.
Uit grondige studie van deze cijfers blijkt namelijk dat nu meer mannen dan vroeger uit schrik te moeten blazen na ??n of twee pintjes, hun vrouw laten rijden!
Een pelsjager in Alaska zit in z'n blokhut als 'ie door het raam een grote bruine beer ontwaart. 'Wat een prachtige buit!', denkt 'ie en hij pakt zijn mes en gaat naar buiten. De beer ligt te slapen in de sneeuw en langzaam sluipt hij op het beest af. Als hij vlakbij is springt de beer opeens op en grijpt de jager, het beest gooit hem plat op z'n buik en neemt hem bruut van achteren. Na een kwartier is de beer eindelijk klaar en werpt de jager tientallen meters door de lucht. Als de jager weer bij bewustzijn is gekomen zegt hij 'En toch zal ik hem krijgen'. En hij wacht tot de beer weer stil ligt en sluipt wederom naderbij. Hetzelfde tafereel speelt zich af: de beer springt op en pakt de jager van achteren, dit keer is de beer wel een half uur bezig. Nadat het dier aan z'n gerief is gekomen laat hij de jager kompleet uitgewoond achter in de sneeuw. Maar vastberaden als de jager is probeert hij het een derde keer; hij kruipt naar de beer toe. Het beest ziet hem weer aankomen, staat op en zegt: '....jij komt hier helemaal niet om te jagen....!'
Op een morgen doet een pastoor de deur van zijn kerk open en vindt daar... een dode ezel.
Hij weet niet goed wat doen en belt dan maar de burgemeester met het verzoek om het dier te laten weghalen.
"Los uw problemen zelf op", zegt de burgemeester, die feitelijk een gloeiende hekel aan de pastoor heeft.
"Per slot van rekening is het uw taak de doden te begraven !"
"Daarom bel ik juist op", zegt de pastoor. "Volgens het laatste sacrament moet ik eerst de familie raadplegen !"
Drie mannen praten samen over snelheid. Zegt de eerste: "Volgens mij is de bliksem het snelste op de wereld. Want je ziet hem al voordat je de donder hoort." "Welnee," zegt de tweede, "het licht is sneller. Want als je de schakelaar indrukt brandt het licht direct." Zegt de derde: "Volgens mij is de diarree is het snelste. Want tijdens een wandeling in het bos voelde ik een rommeling in de buik. Ik rende als de bliksem naar huis. Ik deed het licht aan in het toilet en moest vaststellen dat ik reeds in mijn broek gescheten had!"
