file:///F:/Users/Nick/Documents/pants%20in%20jail.jpg
pants
- Topic starter scubadiver
- Startdatum
klopt had ik er ook onder geschreven.
Zal het ff nakijken
Zal het ff nakijken
- Lid sinds
- 8 feb 2001
- Berichten
- 35.398
- Waarderingsscore
- 1.261
- Punten
- 113
- Leeftijd
- 61
- Locatie
- State Penitentiary
Logisch, je verwijst naar een bestand op je eigen harddisk.
Daarom begint het ook met File.
Wat je eigenlijk moet doen is die jpg uploaden naar bijv. Free Imagehosting of TinyPic. En dan daarnaar linken. Normaliter krijg je van die sites ook een link.
Dan gewoon de http link gebruiken en niet die met de img code.
Daarom begint het ook met File.
Wat je eigenlijk moet doen is die jpg uploaden naar bijv. Free Imagehosting of TinyPic. En dan daarnaar linken. Normaliter krijg je van die sites ook een link.
Dan gewoon de http link gebruiken en niet die met de img code.
Tja al doende leert men.
Had de fout al gezien.
hopelijk nu wel goed.
http://www.freeimagehosting.net/6veug
Had de fout al gezien.
hopelijk nu wel goed.
http://www.freeimagehosting.net/6veug
Een man gaat bij het Rijk solliciteren voor ambtenaar.
Waarop die man zegt: "Dat kan, maar dan moet je wel gekeurd worden."
Waarop hij zegt: "Nou, dan kan ik wel naar huis gaan, want ze hebben m'n hele pielemoos weggeschoten in de oorlog."
Waarop die man zegt: "O, maar dat is geen bezwaar. dan kan je nog een uurtje later beginnen ook."
Hij zegt: "Hoe bedoelt u dat?"
Hij zegt: "Nou, het eerste uur zitten ze toch maar met hun pik te spelen."
Waarop die man zegt: "Dat kan, maar dan moet je wel gekeurd worden."
Waarop hij zegt: "Nou, dan kan ik wel naar huis gaan, want ze hebben m'n hele pielemoos weggeschoten in de oorlog."
Waarop die man zegt: "O, maar dat is geen bezwaar. dan kan je nog een uurtje later beginnen ook."
Hij zegt: "Hoe bedoelt u dat?"
Hij zegt: "Nou, het eerste uur zitten ze toch maar met hun pik te spelen."
Twee gemeentewerkers staan de hele dag al in een rozenperk te schoffelen.
Zegt de ene: "Nou ga ik eerst die slak aan de kant zetten, want die loopt me de hele dag al in de weg!"
Zegt de ene: "Nou ga ik eerst die slak aan de kant zetten, want die loopt me de hele dag al in de weg!"
Drie vrouwen zijn op de camping in de kantine geweest. Ze hebben een borreltje op en lopen gearmd terug naar de caravan. Onderweg struikelen ze bijna over een stomdronken kerel die op de grond ligt.
Zegt de eerste vrouw: "Nou, dat is mijn Jan niet, want dat zie ik aan z'n oren."
Zegt de tweede vrouw: "Nou, dat is mijn Piet niet, want dat zie ik aan z'n neus."
De derde vrouw maakt de gulp van de man open en zegt: "Nou, 't is ook niemand van de camping."
Zegt de eerste vrouw: "Nou, dat is mijn Jan niet, want dat zie ik aan z'n oren."
Zegt de tweede vrouw: "Nou, dat is mijn Piet niet, want dat zie ik aan z'n neus."
De derde vrouw maakt de gulp van de man open en zegt: "Nou, 't is ook niemand van de camping."
Een Nederlandse zakenman moet regelmatig naar Engeland. Maar op een gegeven moment vertrouwt hij zijn vrouw niet meer. Hij gaat naar de Chinees aan de overkant, en vraagt aan Li Fong of hij op zijn vrouw wil letten. Vier dagen later komt de zakenman terug uit Engeland, en gaat eerst bij de Chinees langs. Li Fong zit helemaal in het gips, in het verband, de krammen, de pleisters... "Wat is er gebeurd?" vraagt de zakenman. Li Fong vertelt: "Ik op jouw vlouw letten. Ik zie jouw vlouw met man. Man gaat mee naal binnen. Ik klim langs legenpijp om in slaapkamel te kijken. Vlouw is naakt, man is naakt. Vlouw gaat op bed liggen, man gaat bovenop. Li Fong ziet wippie. Man komt klaal en laat vlouw los. Vlouw komt klaal en laat man los. En Li Fong komt klaal en laat legenpijp los."
weer wat leven brengen in de moppentrommel.
Was zo rustig hier.............
Was zo rustig hier.............
Er is weer een ruzie in het gezin Janssens over wie er moet afwassen. Op een gegeven moment schreeuwt de vader: 'EN NU IS'T GENOEG! DEGENE DIE NU NOG ZIJN MOND OPENDOET, WAST ALLES AF!'
Het is meteen doodstil.
Op dat moment komt het vriendje van dochter Janssens met de brommer achterom het huis, stapt af, loopt naar binnen en wenst iedereen beleeft goedendag. Doodse stilte.... Hij pakt uit balorigheid na een minuut of tien zijn vriendin eens uitbundig bij de borsten; doodse stilte.... Dus hij gaat verder en maakt een nummertje.
Niemand reageert. Daarna vergrijpt hij zich aan de moeder; weer geen enkele reactie. De jongen is inmiddels behoorlijk uitgeraasd, en besluit om dan maar zijn brommer schoon te maken. Hij vraagt aan vader Janssens waar hij de vaseline kan vinden.
Waarop vader Janssens langzaam opstaat en zegt: 'Okee, okee, ik doe die afwas wel.'
Het is meteen doodstil.
Op dat moment komt het vriendje van dochter Janssens met de brommer achterom het huis, stapt af, loopt naar binnen en wenst iedereen beleeft goedendag. Doodse stilte.... Hij pakt uit balorigheid na een minuut of tien zijn vriendin eens uitbundig bij de borsten; doodse stilte.... Dus hij gaat verder en maakt een nummertje.
Niemand reageert. Daarna vergrijpt hij zich aan de moeder; weer geen enkele reactie. De jongen is inmiddels behoorlijk uitgeraasd, en besluit om dan maar zijn brommer schoon te maken. Hij vraagt aan vader Janssens waar hij de vaseline kan vinden.
Waarop vader Janssens langzaam opstaat en zegt: 'Okee, okee, ik doe die afwas wel.'
In de trein zit een oud gerimpeld mannetje. Komt er een bloedmooi meisje in minirok tegenover hem zitten. Het meisje kijkt naar de man en ziet plotseling al zijn rimpels wegtrekken. Ze vraagt: "Wat is er met u aan de hand?" "Tja," zegt de man, "ik heb m'n vel nu wel ergens anders nodig."
Er staat in een cafe en jongen met z'n maten een biertje te drinken. Aan de andere kant ziet hij een meisje aan een tafel zitten en die begint te
knipogen, kusmondjes te geven. De jongen gaat erop af en ze raken met elkaar aan de praat. Om een lang verhaal kort te maken: zij wilde wel met hem en hij met haar een nummertje maken.
"Maar ik zit in een rolstoel", zei ze, "is dat een probleem?"
"Waar wil je het dan doen", vroeg hij
"Ik woon hier niet ver vandaan en mijn ouders zijn niet thuis."
Hij duwt haar naar huis en als ze daar aankomen branden alle lichten en staat de TV aan.
"Shit, ze zijn thuis, dan maar achterom naar het schuurtje." In het schuurtje beland zegt zij: "als jij mij nu met mijn jas aan ophangt aan die haak moet het wel lukken."
Hij hangt haar op, ondoet haar van het slipje en begint aan z'n werk. Als ze beide bevredigd zijn kleedt hij haar weer aan en rolt haar naar de voordeur toe. Die gaat open en haar vader vraagt de jongen binnen voor een kopje koffie.
Hij komt binnen, drinkt de koffie en vraagt waarom de man zo vriendelijk is. De man antwoordt: "eigenlijk moet ik je bedanken voor het naar huisbrengen van mijn dochter! "Waarvoor vraagt de jongen?"
"Omdat die andere klootzakken haar altijd in de schuur laten hangen!"
knipogen, kusmondjes te geven. De jongen gaat erop af en ze raken met elkaar aan de praat. Om een lang verhaal kort te maken: zij wilde wel met hem en hij met haar een nummertje maken.
"Maar ik zit in een rolstoel", zei ze, "is dat een probleem?"
"Waar wil je het dan doen", vroeg hij
"Ik woon hier niet ver vandaan en mijn ouders zijn niet thuis."
Hij duwt haar naar huis en als ze daar aankomen branden alle lichten en staat de TV aan.
"Shit, ze zijn thuis, dan maar achterom naar het schuurtje." In het schuurtje beland zegt zij: "als jij mij nu met mijn jas aan ophangt aan die haak moet het wel lukken."
Hij hangt haar op, ondoet haar van het slipje en begint aan z'n werk. Als ze beide bevredigd zijn kleedt hij haar weer aan en rolt haar naar de voordeur toe. Die gaat open en haar vader vraagt de jongen binnen voor een kopje koffie.
Hij komt binnen, drinkt de koffie en vraagt waarom de man zo vriendelijk is. De man antwoordt: "eigenlijk moet ik je bedanken voor het naar huisbrengen van mijn dochter! "Waarvoor vraagt de jongen?"
"Omdat die andere klootzakken haar altijd in de schuur laten hangen!"
Boerin betrapt haar man met een ander. Ze loopt de slaapkamer uit, om tien seconden later terug te keren met een jachtgeweer in de aanslag. Met de loop gericht op de ballen van haar man, zegt ze: "Zo, nu zul jij zelf beleven hoe ze van een stier een os maken." "Schat, alsjeblieft, geef me nog een kans," schreewt de boer vertwijfeld. "Nou goed dan," stemt de boerin toe, "om het mij moeilijker te maken, mag je ze heen en weer zwaaien."
Wat is een binnenpretje?
Een tampon met jeukpoeder.
Een tampon met jeukpoeder.
Een man loopt op een verlaten strand en besluit om een duik te nemen. Hij trekt zijnkleren uit en duikt spiernaakt de zee in. Als hij er na verloop van tijd uit wil komenziet hij een vrouw bij zijn kleren staan. Hij zoekt iets om zijn jongeheer te bedekken enziet een oud steelpannetje op het strand liggen. Hij pakt het en als een moderne Adamstapt hij op de dame af. Zegt hij tegen de vrouw: 'zegt u maar niets, ik weet precies watu denkt.' Zegt de vrouw: 'Oh, maar ik weet ook precies wat u denkt.' 'O ja?' vraagt deman. 'Ja,' zegt de vrouw, 'u denkt dat er een bodem in dat steelpannetje zit.
- Lid sinds
- 28 okt 2007
- Berichten
- 7.796
- Waarderingsscore
- 796
- Punten
- 113
- Leeftijd
- 74
- Locatie
- Een stoplicht op rood.
Hij is goeddddddd
Jannes, een Drentse boer, was met zijn kudde aan de wandel in een afgelegen weide, ergens in het noorden van het land, toen er plotseling een splinternieuwe BMW stopte in een wolk van stof.
De chauffeur, een jongeman, volledig Armani gekleed, met Gucci schoenen, Ray-Ban zonnebril en Yves St-Laurent das, steekt zijn hoofd door het raam en vraagt aan de boer:
“Als ik het juiste aantal koeien van uw kudde kan noemen, krijg ik dan een koe?”
Jannes kijkt naar de man, zeker weer zo'n Yuppie, en kijkt dan naar zijn kudde die vreedzaam staat te grazen.
Jannes antwoordt kalm: “Ja, waarom niet?”
De Yuppie parkeert zijn wagen, neemt zijn Dell mini-computer, sluit deze aan op zijn RAZR V3 mobiele telefoon, surft op Internet en bereikt een NASA-site, contacteert een GPS-satelliet om de juiste positie van de plaats te bepalen, geeft dan zijn co?rdinaten aan een andere NASA-satelliet die de sector opneemt op een ultra-hoge resolutiefoto.
Dan bereikt de jongeman een Adobe digitale fotosite en stuurt het beeld naar een analysesite in Hamburg, Duitsland.
Enkele seconden later krijgt hij een bericht op zijn Palm Pilot, dat hem zegt dat het beeld geanalyseerd is en dat de gegevens zijn opgeslagen. Via zijn blackberry legt hij contact met een MS–QSL-gegevensbank dat verbonden is met een Excel-berekeningsblad en enkele minuten later ontvangt hij het antwoord. Tenslotte drukt hij een gekleurd rapport van 150 bladzijden af met zijn HP-laser mini-printer, wendt zich naar boer Jannes en zegt :
“U heeft exact 1586 koeien.”
“Correct. OK, je mag ??n van mijn koeien kiezen”, zegt Jan.
Hij houdt de jonge Yuppie in het oog terwijl deze ??n van de dieren kiest en ziet hem geamuseerd het dier in zijn kofferbak leggen.
Dan zegt Jannes tegen de jongeman:
“Zeg! Als ik je precies kan zeggen in welke sector je werkt, krijg ik dan mijn dier terug?”
De jongeman denkt een ogenblik na en zegt: “OK, waarom niet ?”
“Jij bent een lid van het Kabinet Rutte” zegt Jannes.
“Wow! Dat klopt,” zegt de Yuppie, “maar hoe heeft u dat kunnen raden?”
“Ik hoefde niet te raden” zegt Jannes.
“Jij bent hierheen gekomen zonder dat iemand het je heeft gevraagd, je wilt worden betaald voor het antwoord op een vraag die ik niet heb gesteld. Je hebt materiaal gebruikt dat miljoenen euros kost om mij te kunnen bewijzen dat je intelligenter bent dan ik en je kent niks over het werk van werklui die je je brood laten verdienen en tenslotte:
Je hebt de ballen verstand van dieren! Want wat hier voor je staat zijn geen koeien maar SCHAPEN. En geef mij nu mijn hond terug!”
De chauffeur, een jongeman, volledig Armani gekleed, met Gucci schoenen, Ray-Ban zonnebril en Yves St-Laurent das, steekt zijn hoofd door het raam en vraagt aan de boer:
“Als ik het juiste aantal koeien van uw kudde kan noemen, krijg ik dan een koe?”
Jannes kijkt naar de man, zeker weer zo'n Yuppie, en kijkt dan naar zijn kudde die vreedzaam staat te grazen.
Jannes antwoordt kalm: “Ja, waarom niet?”
De Yuppie parkeert zijn wagen, neemt zijn Dell mini-computer, sluit deze aan op zijn RAZR V3 mobiele telefoon, surft op Internet en bereikt een NASA-site, contacteert een GPS-satelliet om de juiste positie van de plaats te bepalen, geeft dan zijn co?rdinaten aan een andere NASA-satelliet die de sector opneemt op een ultra-hoge resolutiefoto.
Dan bereikt de jongeman een Adobe digitale fotosite en stuurt het beeld naar een analysesite in Hamburg, Duitsland.
Enkele seconden later krijgt hij een bericht op zijn Palm Pilot, dat hem zegt dat het beeld geanalyseerd is en dat de gegevens zijn opgeslagen. Via zijn blackberry legt hij contact met een MS–QSL-gegevensbank dat verbonden is met een Excel-berekeningsblad en enkele minuten later ontvangt hij het antwoord. Tenslotte drukt hij een gekleurd rapport van 150 bladzijden af met zijn HP-laser mini-printer, wendt zich naar boer Jannes en zegt :
“U heeft exact 1586 koeien.”
“Correct. OK, je mag ??n van mijn koeien kiezen”, zegt Jan.
Hij houdt de jonge Yuppie in het oog terwijl deze ??n van de dieren kiest en ziet hem geamuseerd het dier in zijn kofferbak leggen.
Dan zegt Jannes tegen de jongeman:
“Zeg! Als ik je precies kan zeggen in welke sector je werkt, krijg ik dan mijn dier terug?”
De jongeman denkt een ogenblik na en zegt: “OK, waarom niet ?”
“Jij bent een lid van het Kabinet Rutte” zegt Jannes.
“Wow! Dat klopt,” zegt de Yuppie, “maar hoe heeft u dat kunnen raden?”
“Ik hoefde niet te raden” zegt Jannes.
“Jij bent hierheen gekomen zonder dat iemand het je heeft gevraagd, je wilt worden betaald voor het antwoord op een vraag die ik niet heb gesteld. Je hebt materiaal gebruikt dat miljoenen euros kost om mij te kunnen bewijzen dat je intelligenter bent dan ik en je kent niks over het werk van werklui die je je brood laten verdienen en tenslotte:
Je hebt de ballen verstand van dieren! Want wat hier voor je staat zijn geen koeien maar SCHAPEN. En geef mij nu mijn hond terug!”
- Lid sinds
- 8 feb 2001
- Berichten
- 35.398
- Waarderingsscore
- 1.261
- Punten
- 113
- Leeftijd
- 61
- Locatie
- State Penitentiary
Hahahah. Ja weer wat leven in de brouwerij, ze zijn goed hoor!
