Een zeeman, lang gevaren, wilde wel weer ens lekker van bil. Hij vraagt aan zo, n hoer of ze wat speciaals wilde doen, Ja hoor zo lang je betaalt is alles goed. Hij mee met haar en hij zegt, wil je in bad gaan zitten en de kraan open zetten dan is het net of ik me op zee voel. Zij doet dat en hij zegt wil je ook de douche aanzetten dan is het net of het regent. Ook dat doet ze. Toen zegt hij wil je ook met armen en benen in bad bewegen want dan is het net of het slecht weer is op zee. Ook dat doet ze. Toen zegt hij wil je ook nog blazen, dat geeft me het gevoel dat ik in stormachtig weer op zee ben met regen erbij. Die hoer ligt blazend, steunend en kreunend in bad en zegt, komt er nog wat van want ik wordt doodmoe. De zeeman zegt sorry meissie, met zulk slecht weer neuk ik niet.
Een man komt op een dag thuis van zijn werk en ziet dat zijn vrouw haar koffers heeft gepakt. Hij vraagt haar waar ze naar toe gaat, zij antwoordt : "Ik ga naar de hoerenbuurt aan het Noordstation.". Hij vraagt haar waarom ze daar naartoe gaat. Zij : "Ik heb juist gehoord dat ik daar 2.000 frank per neukbeurt kan krijgen terwijl ik het hier gratis moet doen." De man pakt ook zijn valies en begint al zijn kleren in de valies te smijten. Zij : "Wat ga jij doen ?". Hij : "Ik ga je volgen, ik wil zien hoe jij van 4.000 frank per jaar gaat leven."
Op een regenachtige avond pikt een taxichauffeur een vrouw op. Op het moment dat zij in de taxi stapt ziet hij dat de vrouw poedelnaakt op de achterbank gaat zitten. "Waar naar toe ?", stamelt de taxichauffeur. "Richting Antwerpen", zegt de vrouw. "OK", zegt de chauffeur terwijl hij lang in de achteruitkijkspiegel kijkt. De vrouw merkt dit op en vraagt: "Waar zit jij eigenlijk naar te gapen man!". "Awel", zegt de chauffeur," ik vraag mij af hoe gij hier gaat betalen." De vrouw spreidt haar benen en zegt : "Beantwoord dit uw vraag ?" De taxichauffeur : "Hedde niks kleiners ?"
Een man gaat binnen bij een hoertje. Hij vraagt of hij haar aan haar poesje mag likken. Het hoertje stemt toe voor 5.000 fr. De man betaalt en gaat zijn gang. Na een tijdje vindt hij daar beneden een stukje selder, hij neemt het uit zijn mond en gooit het weg, een tijdje later vindt hij een stukje aardappel. Hij vindt het vreemd dit hier te vinden maar hij staat heet dus hij doet verder. Nog later vindt hij een stuk wortel. Hij wordt het beu en vraagt aan het hoertje : "Ben jij een beetje ziekelijk meisje ???". Zij antwoordt : "Neen, maar de vorige klant die daar beneden bezig was wel !!!".
Een man gaat naar een hoerenkot maar zit een beetje krap bij kas. Hij vraagt dan ook aan de bazin de budgetformule voor 200 fr. De bazin : "Dan moogt ge het doen met een geit." De man (met tegenzin) : "Ok, 't is beter dan niks." De man doet zijn ding en maakt aanstalten om naar buiten te gaan, tot de bazin hem terugroept. "Je mag ook nog gratis naar de live-show hiernaast gaan kijken." De man laat zich dit geen twee keer zeggen en stapt de duistere kamer ernaast naar binnen. Op een podium ziet hij twee zwarte mannen die een blanke vrouw langs alle kanten liggen te neuken. De man zegt tegen de persoon die naast hem zit : "Amai, dat is hier nie slecht." De gebuur : "Dan had ge da zojuist moeten zien. Toen zat er hier enen op een geit."
Een verwoed golfspeler gaat een avondje op stap in de Antwerpse rosse buurt en blijft hangen aan een Thaise schone. Een poosje later bevinden ze zich op haar kamer en van 't ??n woord komt 't ander bed... Terwijl hij haar naait roept het meisje luid: "Joko ho! Joko ho!", telkens opnieuw. Hij vindt dat een leuke manier van klaarkomen en geeft maar katoen, en zij maar gillen "Joko ho! Joko ho!"...
's Anderendaags gaat hij een spelletje golf spelen met een Engelse vriend. Bij de zesde hole slaat hij het balletje meteen in het gat, springt op van vreugde en roept spontaan: "Joko ho! Joko ho!". Waarop de Engelsman hem vraagt: "What do you mean, the wrong hole?"...
Een vrouw stapt een garage binnen om een grote, dure wagen te kopen. Gekleed in een extravagante bontmantel stapt ze naar de verkoper. De verkoper, die een groot dierenvriend is, zegt : "Madam, weet ge wel hoeveel beesten ze hebben moeten fokken om die mantel te maken ?" De vrouw verontwaardigd : "Weet gij wel hoeveel venten ik heb moeten fokken om hem te kunnen kopen ?"
Wat zijn de gelijkenissen tussen naar de hoeren gaan en benji-jumping?
Het kost ongeveer evenveel, het duurt maar een paar seconden en als het rubber breekt ben je er geweest.
Een man gaat een hoerenkot binnen en vraagt aan de bazin om een meisje om zich te laten afzuigen. De bazin stuurt hem naar de 3de deur links. Hij komt binnen stelt, zich voor aan het mooie, jonge hoertje en na een kort gesprek begint het hoertje aan haar werk. Na een kwartiertje trekken, sleuren en zuigen komt de man klaar in de mond van het hoertje. Het hoertje gaat naar een hoek van de kamer en spuwt alles in een grote plastieken emmer. De man vindt dit een beetje raar en zegt : "Zeg, slikt gij dat normaal niet door ???". Het hoertje : "Normaal wel, maar vandaag heb ik een competitie met die van hiernaast, wiens emmer het eerst vol is mag ze alletwee uitdrinken."
Van Puffelen neemt met tegenzin zijn vrouw op haar herhaaldelijk dringend verzoek mee op zakenreis naar Parijs, waar hij vaak heen moet. Bij de nachtclub die ze bezoeken roept de portier: 'Ha, meneer Van Puffelen, hoe gaat het?'. Binnen vraagt het barmeisje: 'Ha, die meneer Van Puffelen, wat wilt U dit keer drinken?'. Zijn vrouw vertrouwt het niet. Een striptease danseres vraagt het publiek: 'Wie trekt er vandaag mijn slipje weer uit ...', waarop het publiek invalt met: 'Dat zal meneer Van Puffelen wel weer wezen!'. Zijn vrouw sleurt hem woedend de nachtclub uit. Vloekend en scheldend zitten ze even later in een taxi naar hun hotel. De taxichauffeur draait zich om en zegt: 'Meneer Van Puffelen, U moet het zeggen hoor. Als die hoer te lastig wordt, dan flikker ik haar op straat.'.
Kom ik van de week bij de Gamma. Sta ik bij de kassa, gaan alle sirenes af. U bent de 100.000 klant in dit filiaal, gefeliciteerd u krijgt van Gamma, een cheque van 1000 Euro.
En het mooie is, u hoeft ?m niet hier te besteden.
Fantastisch, denk ik, ik ga direct naar de hoeren. Kom ik aan bij Yap Yum. De 500.000 ste klant sinds onze opening. U mag onbeperkt gratis en je mag kiezen welke hoer je wilt.
Normaal neem ik alleen de goedkope, dus nu had ik wel zin in een dure, eentje uit de Kama Sutra klasse.
Dus ik kies een donkere vrouw uit India, met zo?n stip op d?r voorhoofd.
Dus ik lekker van bil met ?r. Na een tijdje lig ik weer boven en al wippend kijk steeds maar naar die irritante stip. Dus ik begin de stip eraf te krassen, en wat denk je?
Heb ik nog een magnetron gewonnen ook.
Er wordt aangebeld en de vrouw des huizes doet open. Voor de deur staat een man, die vraagt: "Mevrouw, zou ik U mogen vragen, heeft U misschien een geslachtsorgaan?" De vrouw is sprakeloos, zegt niets en slaat de deur dicht. De volgende dag wordt er weer aangebeld, dezelfde man staat voor de deur en weer vraagt hij "Mevrouw, zou ik U mogen vragen, heeft U misschien een geslachtsorgaan?". Weer gooit de vrouw, zeer genegeerd, de deur dicht. 's Avonds verteld zij het aan haar man. De man is zeer gepikeerd, houdt een tirade over het verval de de maatschappij in het algemeen en de moraal in het bijzonder. Hij besluit de volgende dag een dag vrij te nemen, om de man eens een flink lesje te leren. Op het einde van de volgende dag gaat weer de deurbel. De man pakt een honkbalknuppel en neemt plaats achter de deur, zodat hij van buitenaf niet gezien kan worden. De vrouw maakt open en als de man weer vraagt: "Mevrouw, zou ik U mogen vragen, heeft U misschien een geslachtsorgaan?" "Wat een vraag, natuurlijk heb ik een geslachtsorgaan, wat denkt U wel!" zegt ze ditmaal, gesterkt door de aanwezigheid van haar man achter de deur. "Goed" zegt de man, "zou U dan aan Uw man willen vragen of hij dat van U voortaan gebruikt in plaats van dat van mijn vrouw?"
