Thisweerwiekent

[crazymotha]

Jantje vind een sexboek en daarin vind de woorden condoom, neuken en hoer.
Hij vraag aan zijn moeder: "Wat is een condoom?"
"Dat is een fietsketting"
"Wat is neuken?"
"Dat is fietsen" antwoord zijn moeder
En wat is een hoer?"
"Dat is een fiets."
Jantje komt te laat op school de meester vraagt: "Jantje waarom ben je te laat?"
"Toen ik op mijn hoer trapte, begon ik te neuken maar mijn condoom viel er 7 keer af!!!"

 

[crazymotha]

Jantje komt op school de meester vraagt: "Jantje noem eens drie fruitsoorten op"
Jantje zegt: "Weet ik niet."
Komt hij 's middags thuis en ziet hij dat zijn moeder en de meester zitten te neuken. Hij komt die middag weer op school waar de meester vraagt: "Weet je het al?"
Jantje zegt: "Als jij nog een keer met jouw banaan in mijn moeders kiwi zit, heb je met mij een appeltje te schillen!!!"

 

[crazymotha]

Polleke zit met zijn pa in de auto wanneer ze langs een hoerenstraat passeren .
Polleke : papa wat doen die vrouwen hier op straat ?
vader : polleke , dat zijn vrouwen van plezier.
"vrouwen van plezier he"dacht polleke.
De volgende dag ging polleke met zijn driewielerke naar die straat en stopte bij een van die vrouwen.
Mevrouw, wat kan ik krijgen voor 1??
(die vrouw had al niet veel geld)
Kom maar mee , en hij kreeg 3 boterhammen met choco voorgeschoteld.
Polleke komt thuis en zegt "papapapa, ik heb bij de vrouwen van plezier gezeten"
de vader heel bang , en wat heb je daar gedaan en wat is er gebeurd?
"Awel de eerste 2 zijn heel goed gegaan maar de 3de heb ik afgelikt!

 

[crazymotha]

Op een dag waren 3 mannelijke padvinders in het bos tot het plots begon te regenen. De 3 besloten om naar dat boerderijtje een beetje verderop te gaan.
Daar aangekomen kwamen ze de boer tegen en vroegen hem of ze bij hem mochten overnachten.
De boer twijfelde en stemde toch maar toe: "Maar, Er is 1 voorwaarde , m'n dochter trouwt morgen en ze moet maagd blijven dus," zei de boer, "jullie blijven er met jullie flikken vanaf! Verstaan ?!"
De 3 beloofden tegen de boer dat ze van de dochter zouden blijven.
Voor de zekerheid verstopte de boer scheermesjes in de dochter haar schaamlippen en dan zou hij ze snappen.
De volgende morgen stapt de boer naar de padvinders en beveelt ze hun broek af te doen, de eerste doet zijn broek af en er staan strepen en scherven op de penis van de eerste, uit mn ogen jij, de tweede doet zijn broek af en net hetzelfde was het zoals bij de eerste: "Jij met je belofte uit mn ogen!"
De derde doet zijn broek af en niets van beschadiging aan zijn lid. "Jij bent een voorbeeldige jongen je hebt mn vertrouwen niet geschaad."
Waarop de jongen antwoord: "fflankuwwell menneeell"

 

[crazymotha]

Er is een koppel dat maar geen kinderen kan krijgen en ze horen van anderen dat er een goede dokter in amerika zit.
Ze besluiten naar amerika te gaan en een afspraak te maken met die dokter.
Eens aangekomen gaan ze naar de dokter.
De dokter bekijkt hen en zegt: "Undress and do it."
Een beetje aarzelend besluiten ze het maar te doen.
Achter een hevig partijtje bekijken ze de dokter en die zegt: "Dress en get going."
Ze krijgen een papiertje met daarop geschreven 'thrytheotherhole'
En in belgi? aangekomen gaan ze naar de apotheker en die bekijkt het papiertje en hij begint te lachen.
"Wat nu?" vraagt het koppeltje
"Mevrouw, ik kan u dat niet geven"
"Waarom niet?"
"Er staat TRY THE OTHER HOLE"

 

[crazymotha]

Er is een boer en een knecht.
Op het platteland zakt de boer tot zijn enkels in de modder.
"Knecht," zegt hij, "haal eens mn botten."
De knecht vertrekt en op de boerderij komt hij de boer zijn 2 dochters tegen.
Zegt de knecht tegen de dochters: "Ik mag van de boer met jullie allebei naar bed"
"Bewijs het" roepen de meisjes.
Roept de knecht naar de boer: "Moet ik er 1 of 2 pakken?"
De boer roept terug: "Allebei natuurlijk!"

 

[crazymotha]

Henk, de beste vriend en collega van Ad, gaat bij Ad en zijn vrouw eten. Na het eten ruimt Kim, de vrouw van Ad, af en begint aan de afwas. Als blijk van dank voor de heerlijke maaltijd helpt Henk met de afwas. Tijdens het afwassen knijpt Kim plots in de lul van Henk. Henk schrikt en reageert nogal onhandig. Hij geeft haar een duw en zegt: "Wat doe jij nou?"
Kim legt uit dat ze, als Ad naar zijn werk is, regelmatig heren thuis ontvangt voor betaalde sex. "Voor 100 euro maak ik je heleaal gek" zegt ze: "Kom morgen maar langs, je zult het nooit vergeten."
De volgende middag staat Henk bij Kim voor de deur. Ze stormen direct naar boven naar de slaapkamer. Henk zakt na de 5e zaadlozing uitgeput in elkaar en geeft Kim de welverdiende 100 euro. Kim zet Henk snel de deur uit, want Ad kan ieder moment thuiskomen. En ja hoor. Henk is de straat amper uit of Ad komt binnen.
Nors vraagt hij: "Is Henk nog langsgeweest?"
Geschrokken kijkt ze hem aan en knikt langzaam ja.
"En heeft hij je 100 euro gegeven?" vraagt hij.
Ze trekt spierwit weg en er komt een stommellende: "...Uh, jj ja...hhhoezo..?"
"Oh niks, hij heeft vandaag 100 euro van me geleent en zei dat hij dat aan jou zou teruggeven."

 

[crazymotha]

Ik was gelukkig... Mijn vriendin en ik hadden al meer dan een jaar een relatie, dus besloten we te gaan trouwen. M'n ouders hielpen me op elke manier die ze maar konden bedenken, m'n vrienden hadden me aangemoedigd en m'n vriendin? Ze was echt een droom!

Er was alleen ??n ding waar ik me ongerust over maakte, heel ongerust eigenlijk en dat ene ding was haar jongere zusje. Mijn aanstaande schoonzusje was 20 jaar, mooi blond, droeg super korte minirokken en laag uitgesneden truitjes. Ze bukte regelmatig wanneer ze in mijn buurt was en ik zag dan haar string. Volgens mij deed ze het express.
Want ze deed het nooit als ze bij iemand anders stond.

Op een dag belde het jongere zusje me op en vroeg of ik even wou langskomen om de uitnodigingen te bekijken. Ze was alleen toen ik daar aan kwam. Ze fluisterde tegen me dat ik binnenkort getrouwd zou zijn, en dat ze gevoelens en verlangens voor me had waar ze niet overheen kon komen, en eigenlijk ook niet overheen wou komen. Ze zei tegen me dat ze ??n keer de liefde wou bedrijven met me voordat ik was getrouwd met haar zus en de rest van mijn leven met haar zus was verbonden. Ik was helemaal in shock en kreeg geen woord meer uit mijn keel. Ze zei: "Ik ga naar boven, naar mijn slaapkamer en als je ermee wilt doorgaan kom dan maar naar boven en pak me."
Ik was verbaasd en nog helemaal in shock terwijl ik keek hoe ze naar boven liep.
Toen ze boven aan de trap stond, deed ze haar string uit en gooide die van de trap naar beneden naar mij toe.

Ik bleef nog even daar staan, draaide me om en liep rechtstreeks naar de voordeur. Ik deed de deur open en liep naar buiten. Ik liep rechtstreeks naar de auto toe. M'n aanstaande schoonvader stond buiten. Met tranen in zijn ogen gaf hij me een hand en zei: "We zijn erg blij dat je geslaagd bent voor onze kleine test. We kunnen ons geen betere man voorstellen voor onze dochter. Welkom in de familie!"

De moraal van dit verhaal: Bewaar altijd je condooms in de auto.

 

[crazymotha]

Een vliegtuig komt in heel zwaar weer terecht en de turbulentie is verschikkelijk. Het wordt er allemaal niet beter op wanneer ook nog de bliksem in de linkervleugel inslaat.
Voor 1 vrouw wordt het teveel en zij draait helemaal door. Krijsend staat ze op en rent door het vliegtuig.
Ze zegt: "O.K, als ik dan toch dood ga, dan wil ik dat mijn laatste minuten memorabel zijn! Ik heb dan wel een aantal relaties gehad, maar geen van hen heeft mij ooit een echte vrouw laten voelen. Is er iemand in hier die me een echte vrouw kan laten voelen in mijn laatste minuten dat we nog te leven hebben?"
Het hele vliegtuig is doodstil en kijkt starend naar de vrouw. Dan staat er achterin het vliegtuig een man op. Hij is groot, goed gebouwd, golvend blond haar en blauwe ogen. Hij loopt langzaam door het gangpad naar de vrouw. Lopend doet hij de knoopjes van z'n hemd open. De vrouw begint zwaar te ademen in afwachting wat er gaat gebeuren. De jonge god doet langzaam zijn shirt uit en als hij pal voor haar staat fluisterd hij: "Strijk dit."

 

[crazymotha]

Drie vriendinnen zitten te kletsen.

"Zeg, weet je, als ik mijn Peter pijp, heeft hij altijd koude ballen."
"Dat is grappig," zegt de tweede, "als ik dat bij mijn Dirk doe, is dat ook zo.
"En jij," vragen ze aan de derde, "heeft jou Jeremy dat ook als je hem pijpt?"

"Euh, weet je dat ik dat nooit gedurft heb."
"Oh jee meisje toch, jij bent niet goed wijs zeker? Als je dat niet doet, gaat hij het misschien wel bij een ander zoeken en dan..."

Zo gezegd zo gedaan, 's avonds verwent ze haar Jeremy eens goed door hem te pijpen. De volgende dag komt ze aan met een blauw oog.

"Ja," zegt ze, "ben ik hem aan het pijpen en in ene keer wordt hij kwaad en geeft hij me een knal op me oog."
"Die is zeker gek geworden, waarom doet die nou zoiets?"
"Ja weet ik het, ik zei hem nog, hey dat is gaaf, jouw ballen zijn warm wanneer ik je pijp, die van Peter en Dirk niet."

 

[crazymotha]

Een net-getrouwd stelletje hebben na hun huwelijksreis net een nieuwe auto gekocht. Ze zijn een eindje aan het rijden, door de onbewoonde natuur met zo nu en dan een boerderij, en komen al in de avondlucht terecht.
De vrouw stelt de man voor om eens de vering van de auto uit te gaan testen.
Ach, waarom ook niet, hij had het zelf immers ook nog niet geprobeerd! Duss, die man zet de auto naast de weg in de berm, zodat een eventuele tegenligger er ook nog langs kan rijden, en ze begeven zich op de achterbank.
Ze gaan heftig te keer, en de auto gaat op en neer.
Later kleden de man en vrouw zich weer aan, en gaan voorin de auto zitten, om vervolgens de route naar huis te volgen.
De auto zit vast in de berm, de man loopt een rondje rond de auto, en ziet dat de auto vast zit in de modder. De man trekt zijn broek uit, en legt die onder de achterwielen voor meer grip, om zo los te kunnen komen, maar helaas, de broek vliegt de lucht in, richting weilanden, en de auto zit nog steeds vast.
De man gaat ook zo met z'n trui te werk, later met de vrouw haar rokje en haar shirtje, en de auto zit nog steeds vast.
De man vraagt de vrouw of ze even naar die boerderij daar verderop wil gaan vragen of die boer hun even wil los gaan trekken met z'n trekker.
De vrouw antwoord dat zij daar zo niet heen kan, ze staat daar spiernaakt. Dan geeft de man zijn schoenen aan de vrouw, zodat die de schoenen voor haar kruis kan gaan houden.
De vrouw gaat naar de boerderij toe, en belt aan.
De boer doet open, en de vrouw vraagt van: Wij zitten vast, kunt u ons lostrekken? (met de schoenen van haar man voor haar kruis)
Nah, neej, de man begint te lachen: "Jullie zitten z? diep, dat red ik niet meer!"

 

[crazymotha]

Jantje zegt tegen mama: "Mama, mag ik met je douchen?"
Mama zegt: "Nee, je moet eerst een 10 halen."
Jantje vraagt aan zijn vader: "Papa mag ik met je douchen?"
Papa zegt: "Nee eerst een 10 halen."
De volgende ochtend zegt Jantje tegen mama: "Mama ik heb een 10 gehaald!"
Mama zegt: "Oke"
Toen ze met ze tweeen in douch waren zij mama: "Je mag niet naar benenden kijken maar ook niet naar boven."
Later zegt Jantje: "Mama wat is dat daar boven?"
Mama zegt: "Dat is een zaklamp."
Later zeg jantje: "Mama wat is daar beneden?"
Mama zeg: "O, Jantje dat is een bos"
Later zegt Jantje tegen papa: "Papa ik heb een 10 gehaald"
ze gaat met z'n tweeen in de douch en papa zegt: "Jantje je mag niet naar beneden kijken"
Toch kijkt Jantje naar beneden en zegt: "Papa wat is dat daar onder?"
Papa zegt: "O, dat is maar een leguaan"

Later zijn mama en papa naakt in bed en jantje vroeg: "Mama en papa, mag ik bij jullie slapen"
Ze zeggen: "OK, vooruit dan maar. Maar je mag niet naar beneden kijken"
jantje kijk toch en zegt: "Mama, mama, doe die zaklamp aan, voordat die leguaan in het bos gaat!"

 

[crazymotha]

Ziet een vrouw een advertentie in de krant staan over een curcus koken zonder pannen. De volgende dag gaat ze er heen en belt aan. Doet er een spiernaakte man de deur open, verschikt zegt ze: "Sorry, ik dacht dat hier de curcus koken zonder pannen werd gegeven."
"Nee," zegt die man, "dat is volgende week, nu is er een curcus naaien zonder garen."

 

[crazymotha]

Een man heeft een zwaar probleem. Hij heeft wel een lul van 60 cm en zijn vrouw is hier echt niet tevreden mee. Dus zoekt de man een oplossing en trekt naar het bos op zoek naar de magische fee. Hij komt bij de fee en die antwoord hem: Ga naar de kikker bij de poel en laat hem nee zeggen dan zal je lul 10 cm krimpen.

De man vastberaden trekt naar de kikker en ziet de kikker staan. Dan vraagt hij subtiel: Wil je met me trouwen?
De kikker natuurlijk: nee!
Boem ineens 10 cm kwijt.
het blijkt te werken maar nog vind de man hem te groot.
dus nog is. Wil je met me trouwen?
Nee!
Boem weer 10 af goed zo het is al 40 cm maar ik doe er toch nog 10 af.
Dan vraagt hij het nog een laatste keer aan de kikker.
Wil je met me trouwen?

Zeg manneken hoeveel keer nog? NEE NEE NEE EN NOG EENS NEE