Tisweerwiekent

[crazymotha]

Een jong verloofd stelletje wandelde in het veld, tot plots de jongen aan zijn vriendin vroeg: "Schat ... mag ik een keertje?" "N?? jong, je moet nog een paar maandjes geduld hebben tot wij gaan trouwen." "Oh toe nou ??n keertje maar?", bleef hij telkens zeuren. Om van dat gezeur af te komen zei ze: "Nou goed dan voor deze ene keer, ?ls je maar op past!" Na een stevige vrijpartij vroeg zei hem: "En lieveling heb je goed opgepast?" "Jazeker", zei hij glunderend "...en ik heb niemand gezien!"


In een rustig boerendorpje staat een boer met zijn zoon op het veld te discussi?ren. Het gaat hier over een gevonden vrouwenslipje. Vader zegt: "Dit is een slipje van een oude vrouw" waar de zoon direct op inpikt en zegt: "Neen pa, dit is van een jonge vrouw." "Maar neen", zegt de vader terug, "'t is van een oudere." En zo blijven de twee nog wat verder ruzi?n. Tezelfdertijd passeert de pastoor en hoort de twee lawaai maken. Hij gaat bij de vader en zoon kijken en vraagt of hij kan helpen. "Wel", zegt vader, "we vinden hier een slipje en mijn zoon zegt dat het van een jonge vrouw is en ik zeg dat het van een oudere is. "Tja", zegt meneer pastoor, "laat mij eens zien." Hij pakt het slipje en bekijkt het, daarna duwt hij het onder zijn neus en zegt: "Dat dit slipje van een jongere of van een oudere vrouw is weet ik niet, maar van ??n ding ben ik zeker, ze is niet van deze parochie!"

Jantje gaat biechten. Er ontspint zich het volgende gesprek. Jantje: "Ik heb ernstig gezondigd..." Pastoor: "Hoezo, mijn zoon?" Jantje: "Ik heb een meisje meegenomen naar mijn slaapkamer." Pastoor: "Dat is geen zonde." Jantje: "Ja, maar ik heb haar schoenen en kousen uitgetrokken." Pastoor: "Dat is geen zonde." Jantje: "En toen heb ik haar jurk en haar broekje uitgetrokken." Pastoor: "Dat is geen zonde." Jantje: "Toen heb ik mijzelf uitgekleed." Pastoor: "Dat is geen zonde, wat gebeurde er toen?" Jantje: "Toen kwam mijn vader binnen..." Pastoor: "Dat is pas zonde."

Er is een boer, die een zoon heeft. De jongen is vandaag 19 jaar geworden, maar omdat hij nog nooit van zijn leven een meisje heeft gehad, zegt zijn vader: "Nou jongen, omdat jij vandaag 19 jaar bent geworden, ga ik een meisje voor je regelen." Zo gezegd, zo gedaan, de jongen gaat 's avonds naar zijn bed toe, trekt zn schoenen uit, zet ze netjes onder de kast, vervolgens draait hij zich om en schrikt zich helemaal dood, staat daar een naakte vrouw voor zn neus...!
De jongen doet van schrik een stap achteruit. De vrouw komt dichterbij en hij doet nog een stap achteruit.. als de vrouw heel dichtbij is, doet hij nog een grote stap achteruit, waarbij hij uit het raam valt, precies in de giertank die onder zijn raam staat. Hij begint heel hard te roepen: "Pa! Ik zit in de shit!" Zijn vader hoort dat en roept terug: "Dan moet je haar omdraaien!"

 

[crazymotha]

Een Nederlander is erg nieuwsgierig hoe het daar op het platteland te werk gaat.
Dus hij besluit om een paar dagen in een mooie boerderij te verblijven. Afijn hij zoekt een mooie boerderij en klopt aan bij de deur. Dus hij vertelt het hele verhaal en de boer stemt toe, 'maar' zegt hij 'ik heb twee dochters en ik je niet eens bij hun in de buurt zien...begrepen'. Hij gaat begripvol het huis in en denkt ' zullen vast van die lelijke meiden zijn'. Maar na ze gezien te hebben kan hij aan niks anders meer denken, maar toch blijft hij van ze af.
Op de laatste dag van zijn verblijf moet hij nog wat klusjes doen. De boer vraagt aan hem: 'Kun je even naar boven gaan en mijn laarzen pakken, want ik moet stront van die koeien opruimen'. Hij is gehoorzaam en gaat naar boven. Net dat hij boven is ziet hij dat de deur van de kamer van de twee dochters op een kiertje staat. Hij gluurt naar binnen en ziet ze in hun lingerie. hij kan zich niet meer inhouden en denkt bij zichzelf: 'het is mijn laatste dag en misschien krijg zo'n kans niet meer'. Hij stapt naar binne waarop de meiden geschrokken reageren.
'Als mijn vader erachter komt dat je hier bent dat krijg je er van langs'. Zegt die jongen: 'Echt niet hij heeft mij persoonlijk gestuurd'. De meiden geloven er niets van. Zegt de jongen: 'Echt waar hier luister maar mee', hij gaat naar de raam toe en schreeuwt naar de boer: 'Moest ik ze allebei pakken!?', zegt de boer, 'Natuurlijk wat dacht jij dan'.

Sam ontmoet Moos in de Kalverstraat.
Weet je het al? vraagt Sam.
Nee, wat bedoel je?
Ik heb een zoon gekregen die bij de geboorte tien kilo woog.
Tien kilo? Dat is onmogelijk!
Ja, echt waar, hij woog tien kilo.
Maar nu gaat alles goed. Hij weegt nog maar vier kilo.
Hoe heb je dat gedaan?
Ik heb niets gedaan. Na de besnijdenis was alles in orde.

Wat is de overeenkomst tussen een hoer en een bungeejumper?
Nou luister: het is even duur, je geniet er net zo kort van en als het rubber knapt ben je de lul.

 

[crazymotha]

Een bejaard stel is 50 jaar getrouwd en vieren dit in dezelfde hotelkamer als waar ze 50 jaar geleden hun huwelijksnacht hadden doorgebracht. `s-Morgens aan de ontbijttafel zegt de man: Ongelooflijk, we zijn al 50 jaar samen. Ja, zegt de vrouw, 50 jaar geleden zaten we ook hier aan deze ontbijttafel. Ja ik weet het nog, zegt de man, toen zaten we hier spiernaakt, hunkerend naar elkaar. Ja, zegt de vrouw ondeugend, wat wil je daarmee zeggen, dat we....? Beiden kleden zich helemaal uit en gaan vervolgens giechelend aan tafel zitten. Weet je schat, zegt de vrouw (naar adem snakkend), mijn borsten zijn nog net zo heet als 50 jaar geleden. Geen wonder, zegt de man, de ene hangt in je koffie en de andere in de pap!

Er komt een vrouw bij de dokter en die zegt: "Mijn man en ik hebben de laatste tijd een beetje een probleem. Iedere keer op het moment supreme dan schiet die snikkel van mijn man eruit". "O" zegt die dokter, "dat komt wel meer voor op uw leeftijd. Maar er is een nieuwe Amerikaanse vinding en dat wil ik bij u wel eens proberen. Dan breng ik bij uw man een magneetje aan in de kop van het schiettuig en bij u een ijzeren plaatje. Dan heeft u nergens geen last meer van, dat zult u zien". Nou, zo gezegd, zo gedaan. Komt die vrouw een paar maanden later bij die dokter met een griepje. "By the way" zegt die dokter, "hoe is het eigenlijk met de magneetje en dat stalen plaatje gegaan". "O fantastisch" zegt die vrouw, "nergens geen last meer van. Nee dat werkte fabelsonisch. Alleen nou zit mijn man in de gevangenis". "In de gevangenis" zegt die dokter, "hoe ken dat nou". "Nou" zegt die vrouw "mijn man ging zwemmen in het sportfondsebad en toen kwam er een klein meisje met een beugeltje voorbij zwemmen".

Een echtpaar staat in Artis voor het hok van een enorme grote gorilla. Zegt die man: "Doe je bloes 's een beetje open Mien". Dat die vrouw die doet dat. En die gorilla die wordt een beetje onrustig. Zegt die man: "Trek nou je rok 's een beetje onhoog Mien". Dat zij trekt die rok omhoog. Begint die gorilla zich op zijn borst te kloppen en te springen. Zegt die kerel: "Haal 's een tiet uit je bloes Mien". Nou ja, Mien begon het ook wel een beetje leuk te vinden, dat die trekt zo'n grote biggensnuit tevoorschijn. Daar werd die gorilla toch wel heel onrustig van hoor. Die begint te dansen zeg en aan de tralies te rukken zeg. Zegt die knakker: "Trek je slip 's uit Mien". Dat Mien, die d'r nu echt lol in begint te krijgen, die laat meteen die pendek zakken. Wordt me die gorilla wild zeg. Die kon zich echt niet meer inhouden. Die stond zowat op knappen. En die geeft een brul en steekt plotseling zijn arm door de tralies en die trekt zo dat wijf naar binnen. Rukt de rest van d'r kleren van d'r lijf, legt 'r op de grond en is helemaal klaar om die enorme apentrapleuning in die grot te rossen. "Theo" roept die vrouw in paniek tegen d'r man, "wat moet ik doen?". Roept Theo: "Zeg maar dat je hoofdpijn hebt".

D?r maakt een kerel een voettocht door China, die is verschrikkelijk moe en hij heeft geen piek meer in zijn zak. Op een gegeven moment komt hij bij een oud huisje. Hij klopt aan en d?r doet een oude Chinees open. En die man die vraagt of hij kan blijven logeren voor 1 nachtje. Nou die Chinees vindt dat goed, maar die man moet wel beloven dat hij van die Chinees z?n zijn dochter afblijft. En die Chinees die heeft me een bloedmooie dochter. Maar hij belooft hem drie verschrikkelijke Chinese Martelingen als hij dat mens toch aanraakt. ?s Nachts wordt die reiziger wakker en die heeft me toch een opsteker zeg. Dat hij besluit toch naar het kamertje van die lekkere dochter te gaan. Nou die twee gaan verschrikkelijk liggen sporten. Daarna gaat ie stiekum terug naar zijn eigen kamertje en gaat slapen. De volgende morgen wordt hij wakker met een verschrikkelijke pijn op zijn borst. Dat hij opent zijn ogen en ziet een gigantisch rotsblok op zijn borst liggen. Zit er op die steen een briefje en daar staat op geschreven: "Eerste Chinese marteling: Rotsblok van 50 kg op borst." ?Nou? denkt die man, ?dat valt wel mee met die marteling?. Dat hij staat op en hij sodemietert dat rotsblok uit het raam. Terwijl die steen naar buiten vliegt leest hij op de achterkant van die steen een briefje: "Tweede Chinese marteling: Linker testikel vastgebonden aan steen." Nou die steen is al uit zijn handen, dus hij besluit er maar achteraan de duiken.
Ziet ie nog net aan het raam een briefje: "Derde Chinese marteling: Rechter testikel aan bed gebonden."

 

[crazymotha]

Een vrouw heeft een man die in bed niets klaar-speelt. Ze gaat naar de dokter en vraagt om een middeltje, waarna ze een pot pillen krijgt. "Elke avond ??n of twee pillen", zegt de dokter. De volgende avond doet ze ??n pil in de soep van haar man: die avond hebben ze geweldige seks. De volgende avond doet ze twee pillen in de soep: het is geweldig! Ze is niet meer te houden en doet de avond daarna de hele pot in de soep.
Dan belt de volgende da de dokter, die vraagt hoe het nu gaat met de pillen. Hij krijgt de zoon aan de lijn die zegt: "Moeder is dood, de meid is zwanger, mijn zus is het huis uit gevlucht, mijn reet doet pijn en papa staat naakt in de tuin, roepend: "Poespoespoes""



Een jongen loopt een horlogewinkel binnen en vraagt of de verkoper nog speciale horloges heeft. De verkoper laat een horloge zien en zegt dat je met dit horloge kunt kijken of een meisje ongesteld is of niet. De jongen neemt em gelijk en gaat de straat op. En bij het 1e meisje begint ie te piepen en hij zegt tegen het meisje:"Ha ha jij bent ongesteld." Het meisje loopt geschrokken weg en de jongen gaat naar huis. Als hij zijn portiek in loopt begint hij te piepen. Ha de buurvrouw denkt hij. Hij belt aan en de buurman doet open. Hij zegt tegen hem:"Uw vrouw is ongesteld!" Waarop de buurman antwoord grijpend naar zijn mond:"Kan je het zien dan?"



Een man zat in de problemen met zijn seksleven, hij ging zijn beklag doen bij zijn caf?baas.
Zijn probleem was dat zijn vrouw en hem niet meer genoten, omdat er geen pit meer in zat.
De cafebaas wist daar een oplossing voor, hij moest, voor hij naar huis ging, een glaasje wisky drinken, daarna een glaasje wodka en daarna een halve liter bier, en dan rustig naar huis gaan.
Dus, wat denkt de man:
ik zal een hele fles van die wisky en wodka drinken, en 5 liter bier, dan zal het leuk worden;
Zo gezegd, zo gedaan, dus, als hij thuiskomt, na dit alles binnen gekapt te hebben, gaat hij stilletjes naar boven en deed z'n kleren af.
Dan sprong hij in bed en gaf haar de heetste sex die ze ooit beleefde, meer dan 1 uur.
Na een eindje ging hij naar de badkamer, want hij had het te warm.

Daar zat zijn vrouw in het bad.

Vraagt zijn vrouw:
"Je bent toch niet vergeten dat mijn moeder hier blijft slapen en in ons bed ligt he?????"


Komt 's morgens een man aan de deur, belt aan.
De vrouw doet open en vraagt:,,kan ik iets voor u doen?"
,,Ik ben van Geffen en kan lekker beffen".
,,Zodermieter op", zei de vrouw".
,,Ja, maar ik heb hier duizend gulden", zegt de man.
Duizend gulden,denkt die vrouw en dat na die dure decembermaand. ,,Kom maar gauw even naar binnen, en even naar boven". Na de lekkere beurt stopt ze het duizendje in de bijbel en gaat die dag lekker op de bank zitten.
Om half vijf wordter weer gebeld en staat van Geffen weer voor de deur.
Ik ben van geffen en...
,,ja ja zegt de vrouw, maar mijn man komt zo thuis".
,,Ik heb hier duizend gulden", zegt de man.
,,Kom dan nog maar even vlug zegt de vrouw".
Nadat de man geweest is, het geld heeft opgeborgen en net op de bank zit, komt haar man binnen. ,,Wat eten we vandaag schat".
,,We gaan vandaag lekker uit eten schat, ik heb een meevallertje.
,,Is er nog iemand geweest vandaag", vraagt de man.
,,Nee, hoe zo........?"
,,Nou die leipe van Geffen zou vandaag langs komen om me twee duizend gulden te brengen."


Val?re vraagt aan St?fanie: "Wanneer je geen voeten zou hebben, zou je dan schoenen dragen?"
"Natuurlijk niet" antwoordt St?fanie.
Waarop Val?re vervolgt..."En, waarom draag je dan een bh?..."


2 piloten hebben omgeroepen van hoe hoog ze zitten en zo zijn ze vergeten de microfoon uit te zetten zegt de ene piloot tegen de andere weet je waar ik zin in heb? in een potje pijpen en een kop koffie. De stewardess gaat naar de cockpit om te zeggen dat de microfoon nog aan staat zegt zo'n passagier vergeet de koffie niet!


jantje gaat met zijn vader wandelen. komen ze langs een wei waar een koe en een stier bezig zijn. "wat doen die dieren daar?" vraagt Jantje. Zijn vader zegt: "De stier duwt de koe naar de stal omdat ze melk moet geven" Ze lopen weer verder. Even later zien ze twee paarden staan neuken. "Wat doen die paarden papa?" vraagt Jantje. "De hengst duwt de merrie naar de stal omdat ze gepoetst moet worden." "Oh", zegt Jantje, " maar goed dat mama vanmorgen tegen het aanrecht stond anders had de postbode haar zo naar het postkantoor geduwd!"

 

[crazymotha]

Een man moet dringend naar het toilet in een chic restaurant.
Helaas zijn alle deuren bezet.
De maitre d'hotel, een begrijpend man, stelt daarom voor om de damestoiletten te gebruiken.
Maar, zegt hij, een goeie raad: aan de linkerkant van de muur staat een reeks knoppen met de vermelding WW, WL, PW en ATV.
Gelieve deze in geen geval te gebruiken want ze zijn exclusief gereserveerd voor de dames. Beloofd, beloofd, dankuwel. En de man verdwijnt door de deur.

Eens zijn dringendste behoeften voldaan, gaat zijn aandacht toch naar de geheimzinnige knoppen. En zijn nieuwsgierigheid haalt het.

Hij drukt op de knop WW en voelt onmiddellijk een straal WARM WATER die zijn achterwerk streelt.
Mijn God, denkt hij, de vrouwen worden hier nogal verwend.
Hij drukt op de knop WL en een stroom WARME LUCHT veegt zijn
achterste droog. Wow, wow, prachtig !
En ondertussen heeft hij reeds op de knop WP gedrukt. Luttele seconden daarna parfumeert een WOLK POEDER zijn billen.

Wonderbaarlijk ! denkt hij en verrukt drukt hij ook op de laatste knop ATV...

Hij wordt wakker in een hospitaalbed. Verward en beduusd belt hij om de verpleegster.
Wat is er toch gebeurd ? vraagt hij.
Wel, u was in de toiletten van resaurant GRAND CHIC en u heeft op de verboden knoppen geduwd.

Maar allez, elke knop bezorgde me zeer aangename gewaarwordingen...
Ja, ja, dat is waar, maar de laatste, met de letters ATV betekent AUTOMATISCH TAMPAX VERWIJDEREN .. Enfin, u vindt uw penis onder uw hoofdkussen ...

 

[crazymotha]

Een moeder heeft drie dochters, alledrie nog maagd.
De drie meisjes trouwen tegelijkertijd.
Omdat de meisjes geen enkele seksuele ervaring hebben, is de moeder hieromtrent zeer ongerust. Daarom geeft ze haar dochters de opdracht om een briefkaart te sturen met daarop enkele woordjes uitleg over hun eerste huwelijksnacht.
De eerste stuurt een kaartje van Tahiti, twee dagen na het huwelijk. Er staat enkel geschreven: "Nescaf?"!
De moeder staat perplex, maar dan besluit ze te gaan kijken op de pot nescaf?, waarop staat geschreven: "heerlijk tot de laatste druppel?.

De moeder is gelukkig voor haar dochter.



De tweede stuurt een kaartje van de c?te d'azur een week na het huwelijk, waarop staat: "Rothmans"
De moeder weet nu wat haar te wachten staat en kijkt naar het pakje sigaretten en leest: "Extra Long. King Size"
Ze is wat gegeneerd, maar blij voor haar dochter.


De derde heeft nog niets van zich laten horen en de moeder wacht ??n week, dan twee, dan drie en uiteindelijk, na vier weken komt een postkaartje aan.
Er stonden enkele woorden met bevende hand opgeschreven: "South African Airways"
De moeder neemt ongerust een magazine en zoekt de reclame op van SAA

Daar staat geschreven:
"Tien maal per dag,
zeven dagen per week,
in twee richtingen."

 

[crazymotha]

Het verhaal van Hash en Wietje
Er leefde eens een arme houthakker die Parihuana heette. Hij had een hele bazige vrouw, Marihuana genaamd. Ze hadden twee kinderen en die waren Hash en Wietje gedoped. Wietje speelde met haar babituraatjes en Hash speelde met Stuffie, zijn hondje en met zijn kat Morfientje. Marihuana zei: "We moeten iets doen.". Parihuana snoof eens diep, maar wist niets te zeggen. Ze hadden namelijk niets meer te eten. Marihuana bedacht een boos plan. Ze zouden met z'n vieren een tripje gaan maken in het bos en daar zouden ze Hash en Wietje achterlaten. Maar de slimme Hash had alles gehoord en stak een mesje in zijn broekzak.

De volgende dag gingen ze een tripje maken in het bos waar de wind door de bomen blowde die zo high waren. 's Middags deden Hash en Wietje een dutje en hun ouders gingen er stilletjes vandoor. Hash had echter met zijn mes lijntjes getrokken in de sneeuw. Zo konden ze gemakkelijk de weg naar het dorp terugvinden. Daar aangekomen durfden ze niet naar huis, dus gingen ze naar Opium en Omium. Die zaten vredig op een canabee naar de LSD-speler te luisteren waar juist de hit klonk:

Altijd rookt Kortjakje wiet,
midden in de week, maar 's zondags niet.

's Zondags rookt zij hero?ne,
met een snuifje coca?ne.

Altijd rookt Kortjakje wiet,
midden in de week, maar 's zondags niet.

Toen Opium en omium de kinderen zagen, begroetten ze hen uitbundig. "High!", riepen Opium en Omium. "High!", riepen Hash en Wietje. Ze kregen elk een cracker aangeboden. "Hebben jullie nog honger?", vroeg Opium. "Jaaa!", riepen Hash en Wietje, "laten we gaan chinezen". "Goed", zei Omium. "Ik coke wel."

De volgende dag werden Hash en Wietje weer naar huis gebracht. Parihuana was blij, maar Marihuana niet. Toen ze later weer een tripje gingen maken in het bos, lette Marihuana extra goed op Hash, zodat hij geen kans zag lijntjes te trekken. Toen ze weer alleen achterbleven waren ze echt verdwaald. Maar toen zagen ze een vogeltje dat floot: "Wiedewiedewiet". Ze volgden het vogeltje en ze kwamen bij een huisje dat helemaal van coke gemaakt was. Zoveel coke hadden ze nog nooit bij elkaar gezien. Ze begonnen meteen te snuiven, maar terwijl ze zo heerlijk snoven, werden ze bespeed door de boze H-XTC, die in het huisje woonde.

Ze hoorden een kraakstem: "Sniffel, snaffel, snuifje, wie snuift er aan mijn huisje?" "Het is de wind, de wind, het highe kind", riepen Hash en Wietje in koor. Dit herhaalde zich een paar maal. Maar toen kreeg de H-XTC argwaan en ze kwam naar buiten en zei met een lief stemmetje: "Kom maar mee naar binnen, daar heb ik lekkere spacecake voor jullie". Maar eigenlijk had de boze H-XTC maar al te veel zin in Hash en Wietje. Na een tijdje zaten Hash en Wietje helemaal stoned en uitgeteld bij de H-XTC aan tafel.

Nu wilde de H-XTC Wietje gaan drogen in haar drooghok en Hash samenpersen in haar persijzer om hem vervolgens in blokjes te snijden. Nu konden ze niet meer ontkomen. "Hennep!", riep Hash. "Hennep!", riep Wietje. Ze waren bang om opgerookt te worden. Wietje moest gaan kijken of de kolen in het drooghok al heet genoeg waren. Ze zei tegen de H-XTC dat ze het niet goed kon zien. De H-XTC ging zelf gaan kijken en wietje duwde de H-XTC in het drooghok en deed de deur dicht. De H-XTC begon te schreeuwen: "Hennep!". Al gauw bleef er niet veel meer over dan een sissend hoopje blubber. Wietje haalde Hash en ze waren blij. Ze doorzochten het huisje en namen zo veel drugs mee als ze maar konden dragen. Hun zakken puilden uit van de hero?ne, morfine, methadon, hash, wiet, coke en vooral XTC.

Ze staken het huisje achter zich in brand. Crack zei het huisje.

Ze gingen met speed naar huis. Het Wiedewiedewiet-vogeltje wees hen de weg. Onderweg kwamen ze nog Rookkapje en Sneeuwwietje tegen. Toen ze thuis kwamen, was Parihuana heel blij.

Marihuana was dood en ze leefden samen nog high en gelukkig.

 

[crazymotha]

Brief van Timmetje aan zijn ouders.......
Lieve mama en papa

We moeten U van onze jeugdleider een brief schrijven, om jullie gerust te stellen, in geval jullie de overstroming hebben gezien in het nieuws.

We stellen het goed. Er is maar ??n tent weggespoeld en ook twee slaapzakken. Gelukkig is niemand verdronken. Toen de overstroming gebeurde, waren we juist op de berg naar Bartje aan't zoeken.

Oh ja, bel je even naar de mama van Bartje om te zeggen dat hij het goed stelt? Hij kan namelijk geen brief schrijven met zijn twee gebroken armen.

Ik heb mogen meerijden in de jeep van de reddingswerkers. Dat was tof!! Als het niet zo fel gebliksemd had zouden we Bertje nooit gevonden hebben. De jeugdleider was een beetje kwaad op Bartje, omdat hij alleen de bergen in trok zonder het te zeggen. Hij had het wel gezegd, maar de jeugdleider was toen bezig met de brand blussen, misschien heeft hij Bartje daardoor niet gehoord?

Wist je dat, als je een gasfles in het vuur gooit, dat die dan ontploft? Het hout van de bomen was te nat om te branden, maar wel ??n van de tenten en sommige van onze kleren. David zal er wel een tijdje raar uitzien, tot zijn haar weer is bijgegroeid.

Als de jeugdleider de minibus gemaakt krijgt, zijn we zaterdag weer thuis. Het was niet zijn fout dat we gebotst zijn. Toen we vertrokken, waren de remmen nog heel goed. De jeugdleider zegt dat het normaal is dat zo'n oude auto soms kapot gaat. Dat is waarschijnlijk ook de reden waarom hij geen verzekering kan krijgen. Wij vinden het wel een toffe camionette. De jeugdleider vindt het niet erg als we hem vuil maken. Er zijn tien zetels in, maar we kunnen wel met twintig in de auto. We mogen dan om de beurt op de bergwegen rijden, daar zijn veel bochten, da's dus wel spannend. Alleen spijtig dat de politie ons juist tegenhield toen ik aan't rijden was. Hij ging eens met jullie komen praten, zei hij.

Maak jullie niet ongerust, we zijn in goeie handen. De jeugdleider is echt een toffe knul. Deze morgen ging iedereen zwemmen in het meer. Ik mocht niet mee, omdat ik niet kan zwemmen, en Bartje kon ook niet zwemmen, met zijn gebroken armen. Maar we mochten wel met de kano's varen, wij met ons twee. Helemaal tot aan de overkant. Als je in't water kijkt, kun je de bomen zien die door de overstroming onder water staan.

Onze jeugdleider is niet zo lastig als die andere van vorig jaar. Hij werd zelfs niet kwaad toen we de zwemvesten vergeten waren. Hij heeft het te druk met het repareren van zijn auto, we laten hem dus zoveel mogelijk gerust. Oh en weet je wat? We hebben een cursus EHBO gehad. Toen Danny in het water dook en zich kwetste aan zijn arm, hebben we zelfs geleerd hoe je een tourniquette legt. Da's een knoop om grote wonden mee af te binden. Ik heb toen wel moeten overgeven en sommige anderen ook, maar volgens de jeugdleider is dat omdat we die vieze kip gegeten hebben. Hij zegt dat die hetzelfde smaakte als het eten in de gevangenis. Ik ben echt blij dat de jeugdleider vrij is gekomen en dat hij nu met ons op kamp gaat om zijn leven te beteren. Hij zegt dat hij voortaan alles veel beter gaat doen. Wat is eigenlijk een pedaal-fiel? Zo ik ga stoppen met schrijven. Straks gaan we naar de stad om onze brieven te posten en om vasaline te kopen. Dat dient om spelletjes te spelen zegt de jeugdleider. Maak U niet ongerust. We stellen het goed.

 

[crazymotha]

Komt een vent bij de hoeren met 5 euro
vraagt ie aan zo een hoer : Hoeveel krijg ik voor een 5je?
die hoer: nou meneer gaat u maar door dat rode gordijntje.
affijn die vent door dat gordijntje, ziet ie een kip staan hij denkt nou ja..... maar ja ik heb er voor betaald.
dus hij pakt die kip lekker in z`n kipseflipsje en dat vond ie eigenlijk nog best lekker ook.
de week later kwam hij weer maar dan met 10 euro.
dus hij vraagt weer: hoeveel krijg ik voor een 10tje?
die hoer weer gaat u maar door dat gordijntje meneer.
eenmaal door het gordijntje ziet 5 naakte mannen op een rij staan dus hij gaat ernaast staan en denkt wat zullen we nu krijgen?
na 3 minuten nadenken gaat er een gordijntje open en ziet ie 2 bloedmooie meiden samen bezig waarop hij tegen zijn buurman zegt : WoW dit is wel geil he.
zegt die buurman: Nou dan had je het vorige week is moeten zien ..toen was er een vent met een kip bezig.

 

[crazymotha]

100 euro

Walter, de beste vriend van Marc, gaat bij Marc en zijn vrouw eten.
Na het eten gaat Nicole, de vrouw van Marc, afwassen.
Walter gaat haar een handje helpen als dank voor de lekkere maaltijd die ze had voorbereid.
Tijdens het afwassen grijpt Nicole in Walter z?n kruis.
Walter schrikt, duwt haar weg en zegt: "waarom doe je dat? ? ?
Waarop Nicole zegt:
"Ik wil een zakcentje bij verdienen want thuis zitten verveelt mij, dus vraag ik geld voor topsex."
Walter: "Hoeveel vraag je?"
Nicole: "100 Euro en ik ben het zeker waard."
Waarop Walter antwoordt: "Is het goed als ik morgen langs kom ?"
Nicole: "?t is goed kom maar om half 3."
De volgende dag gaat de bel precies om half 3, Nicole doet open en daar staat Walter.
Walter geeft haar 100 Euro en ze gaan naar de slaapkamer.
Na 2 uur flink van jetje gegeven te hebben, kleden ze zich aan en zegt Walter : "Jezus jij bent het geld meer dan waard !"
Nicole: "Dank je maar je moet nu snel gaan want Marc komt
over een half uur thuis! Ik bel je voor een volgende afspraak ok ?"
Walter: "Ok"
Om tien over komt Marc thuis en het eerste wat hij vraagt is: "Is Walter langs geweest en heeft hij je 100 Euro gegeven? "
Geschrokken zegt Nicole: "Uhm. . . ja hoezo ?"
Marc: "O niks, hij kwam vanmorgen langs op het werk en vroeg of hij 100 Euro kon lenen en hij zou die vanmiddag aan jou terug geven..."

Alcohol

Een Belg, een Hollander en een Duitser werken in een Arabisch land waar er strenge wetten heersen op alcoholgebruik. Omdat ze deze wetten steeds aan hun laars lappen vliegen ze uiteindelijk tegen de lamp en worden ze door de scherprechter veroordeelt tot elk 100 stokslagen in het openbaar. Om toch niet een te barbaarse indruk te wekken staat de scherprechter hen toe een wens te doen alvorens de straf voltrokken wordt. Eerst komt de Duitser aan bod en deze wenst een matje om over zijn rug te leggen. De stokslagen volgen en de Hollander denkt in zichzelf dat hij er toch beter aan doet om een matraske te vragen want af en toe hoort hij die Duitser toch eens piepen. De Hollander komt aan de beurt en met de matras op zijn rug voelt hij werkelijk niets van de meppen. Ineens schiet hij in een lach want hij denkt aan die Belg. "Die koekoek zal er zeker nooit aan denken om een matraske te vragen, ha ha ha !!!". Goed, de Hollander heeft zijn straf geincasseerd, volgt uiteindelijk dan de Belg. Aan de scherprechter moet ook hij zijn wens bekendmaken : "Als je wilt makker, kunt ge dan dien Hollander niet eens op mijne rug vastbinden ?"

 

[crazymotha]

Jan van 18 jaar vraagt zijn zus Bep (16 jaar) om 50 gulden te leen. Bep: "Jan, waar heb je dat voor nodig?" Jan: "Nou Bep, ik moet zo nodig en een goede wip bij een hoertje kost nou eenmaal minstens 50 piek" Bep: "Nou Jan, dat is toch reuze zonde van je geld. Het kan bij mij ook, gratis. Als Pa en Ma slapen kom je maar langs." Aldus liggen Jan en Bep die nacht (gratis) te wippen. Roept Bep: "Oooh Jan, Oooh Jan, je doet het veel lekkerder dan vader!" Antwoord Jan: "Jaahh, dat zei moeder ook al"

Een jonge Nederlander is samen met zijn baas op weg naar Tokio in Japan voor een belangrijke zakenmissie. Baas: "Is dit de eerste maal dat je naar Japan komt?" Jongen: "Ja ja, en ik zou zo graag die Japanse geisha's ontmoeten. Naar het schijnt zijn ze fantastisch in bed." Baas: "Inderdaad, ik zal je tonen waar je 1 van de beste van heel Japan kan vinden."De baas neemt hem mee naar de achterbuurten van Tokio en wenst hem een goede avond, maar herinnert hem er aan dat hij morgen vroeg met de klant gaat golfen. Jongen: "No problem, baas" En hij gaat binnen in het huis van de geisha. De geisha begroet de jongeman en biedt hem direct wat te drinken aan. Na enkele glazen sake gaan ze naar bed. De jongen bespringt de geisha en neemt haar van voren langs. Na enkele minuten roept de geisha zeer luid en met veel gekreun: "Mmmm Nachagaiana!!!" De jongeman opgehitst door het gekreun doet verder en weer roept de geisha met veel gekreun: "Aaaah Nachagai ana !!!" Die avond neemt hij de geisha wel drie maal en steeds roept ze: "Nachagai ana !!!" Voldaan keert hij terug naar zijn hotel en denkt bij zichzelf : ik moet wel heel goed zijn om na elk beurt zo'n compliment als 'Nachagai ana' te krijgen. De volgende morgen gaat hij golfen met de Japanse klant. Na enkele minuten is het duidelijk dat de Japanner zeer goed kan golfen. De jongen denkt bij zichzelf: de volgende keer als hij de bal nog eens in de hole slaat moet ik hem een complimentje geven. Bij de volgende slag in de hole zegt hij: "Bravo meneer, euh ... Nachagai ana !!!" De Japanner kijkt op en zegt: "Hoe bedoelt u 'NIET IN HET GOEDE GAATJE'????"

 

[crazymotha]

Een man klaagt tegen zijn vriend."Mijn elleboog doet echt pijn, ik denk dat ik maar eens naar de dokter moet". Zijn vriend antwoordt: "Nee,dat hoeft niet. In de supermarkt staat nu een computer die sneller en goedkoper een diagnose kan stellen!". "Je plaats enkel een urinestaal in die computer en die vertelt je onmiddellijk wat er met jou aan de hand is en hoe je het kunt verhelpen! En dat maar voor ene euro.

De man denkt, hierbij heb ik niets te verliezen en hij vulde een potje met urine en ging naar de supermarkt. Bij de ingang vond hij de computer. Hij goot het urinestaal in de machine en stak een euro in de daarvoor bestemde gleuf.

De computer maakte verschillende geluiden allerlei lichtjes begonnen te flitsen. Na een poosje gleed een smal strookje papier uit de automaat met daarop devolgende tekst: U hebt een TENNISELLEBOOG. Hou de arm enkele dagen warm en vermijd zwaar werk. Binnen twee weken zal de pijn verdwenen zijn.

Later op de avond, denkend aan de snelheid waarmee de technologie evolueert en hoe deze machine de medische wereld in de toekomst zal be?nvloeden, begint de man zich af te vragen of hij het apparaat niet in de war zou kunnen sturen. Hij besluit het er op te wagen........

Hij mengt wat afwaswater met een staaltje van de uitwerpselen van de hond, samen met de urinestaal van zijn vrouw en zijn dochter. Om het af te werken masturbeert hij nog eens in het mengsel, sluit het potje af en schudt alles goed door elkaar. Hij snelt naar de supermarkt en giet het mengsel in de machine, steekt een euro in de gleuf en wacht geduldig af.... De computer maakt weer dezelfde geluiden en print na een tijdje de volgende analyse:

Uw leidingwater bevat te veel kalk. Koop een waterverzachter !!! Uw hond heeft wormen. Geef hem vitamines !!! Uw dochter is aan de drugs. Help haar met een ontwenningskuur !!!
Uw vrouw is zwanger en u bent niet de vader.
Zorg voor een goede advocaat !!!
En als u niet stopt met masturberen, zal uw tenniselleboog nooit genezen!!!

 

[crazymotha]

Een groep vriendinnen gaat samen op vakantie en zijn op zoek naar een gelegenheid om te overnachten. Zij komen bij een hotel met vijf verdiepingen waar een bord bij staat met de tekst: "Welkom in Hotel 'De Waarheid'. Dit hotel is alleen toegankelijk voor vrouwen!" De dames die zonder vriend op vakantie zijn, besluiten naar binnen te gaan. De portier, een erg knappe vent, legt hen uit hoe het hotel in elkaar zit: "We hebben 5 verdiepingen... Ga telkens een verdieping hoger en wanneer je vindt wat je zoekt, kun je op die verdieping blijven. Het is heel gemakkelijk, want bij elke verdieping staat een bord dat aangeeft wat je daar kunt vinden".

Zij lopen dus de trap op en op de eerste verdieping staat een bord dat aangeeft: "Alle mannen hier zijn beroerd in bed, maar ze zijn wel gevoelig en aardig". De vriendinnen lachen en, zonder aarzeling gaan ze naar de volgende verdieping. Op de tweede verdieping geeft het bord aan: "Alle mannen hier zijn geweldig in bed, maar algemeen genomen behandelen ze vrouwen heel onbehoorlijk". Dit was ook niet wat ze zochten, dus op naar de derde verdieping waar de mannen volgens het bord: "geweldige minnaars en gevoelig voor de wensen van de vrouw" zijn. Dit klinkt goed, maar er zijn nog steeds twee verdiepingen over....

Op de vierde verdieping geeft het bord eigenlijk alles aan wat ze maar willen: " Alle mannen hier zijn perfect gebouwd, ze zijn gevoelig, vol attentie voor de vrouwen, ze zijn perfecte minnaars en ook nog vrijgezel, rijk en hetero".

De vriendinnen kijken elkaar aan... En besluiten toch nog even naar de vijfde verdieping te gaan om te zien wat deze verdieping zal brengen.... Aangekomen op de vijfde verdieping vinden ze een bord met daarop de tekst: "Er zijn hier geen mannen! Deze verdieping is alleen gebouwd om te bewijzen dat vrouwen nooit tevreden zijn!

 

[crazymotha]

De geografie van de vrouw:

Tussen 18 en 20 jaar is de vrouw zoals Afrika: wild en een natuurlijke schoonheid met vele mysterieuze en onbezochte gebieden.

Tussen 21 en 30 jaar is een vrouw zoals Amerika: ontwikkeld en staat open voor zakelijke prikkels, vooral met de rijkere.

Tussen 31 en 35 jaar is een vrouw zoals India: sensueel, ontspannen en zelfbewust van haar schoonheid.

Tussen 36 en 40 jaar is een vrouw zoals Frankrijk: smakelijk rijp en blijft een aangenaam gebied om te bezoeken.

Tussen 41 en 50 jaar is een vrouw zoals Joegoslavie: de oorlog is verloren, de schades van het verleden hebben hun sporen achtergelaten, m.a.w. grote herstellingswerken zijn noodzakelijk.

Tussen 51 en 60 jaar is een vrouw zoals Rusland: uitgestrekt en oncontroleerbaarrr, de kilte schrikt de bezoekers af.

Tussen 61 en 70 jaar is een vrouw zoals Mongolie: een roemrijk verleden van grote overwinningen maar helaas zonder toekomst.

Na 70 jaar is een vrouw zoals Afghanistan: iedereen weet waar het ligt, maar niemand wil er naartoe.

 

[crazymotha]

Op de titanic speelde nog heel lang een orkest. Op de vleugel (de piano) zat een papegaai in een kooitje. Voor enige afwisseling kwam er ook wel eens een goochelaar tussen het spelen van het orkest door. En die papegaai was een beetje flauw, want bij elk trucje dat de goochlaar deed, verklapte de papegaai hoe het zat. Hij zei bijvoorbeeld: "In zijn mouw! In zijn mouw!" of "Achter zijn rug! Achter zijn rug!" De titanic zonk en de goochlaar overleefde het en dobberde op zee, zich aan een stuk wrakhout vasthoudend. De papegaai had het ook overleefd, hij was uit zijn kooitje ontsnapt en hij circelde nu al een paar dagen om de goochelaar heen. Na vier dagen kwam de papegaai bij de goochelaar op het stuk wrakhout zitten en zei: "Okee, ik geef het op, waar heb je die boot gelaten?"

 

[crazymotha]

Familie Jansen zat op een mooie zondagavond gezamelijk aan tafel om te eten. Toen het eten op was, begon de oudste zoon: 'Pa en ma ik moet jullie wat vertellen'.

Dus die ouders keken elkaar verbaasd aan en wachten af wat hun zun te vertellen had. De zoon vervolgde: 'Ik ben er eigenlijk al wel een tijdje achter, maar nu wil ik het openbaar maken. Ik ben homo.'

De vader loopt wordt boos en wil beginnen te schelden, echter zijn vrouw houdt hem tegen en zegt: 'het is goed van je jongen, dat je er voor uit durft te komen. Dat kunnen je vader en ik wel waarderen.' Die vader eigenlijk niet, maarja hij knikt instemmend ja.

De tweede zoon van het gezin reageerd er op: 'Goh dat is nou toevallig, ik ben ook homo'. Nou en die vader die heeft het nie meer, hij begint te schelden, vloeken en bekken. Alles door elkaar, opeens schreeuwt hij: 'Is er nou niemand die van lekkere wijven houdt?'

Zegt hun dochter: 'Ja papa, ikke'

 

[crazymotha]

twee belgen zijn hun oude werk zat en besluiten roeiboten te verhuren aan de rand van een rivier. Zo gezegd zo gedaan. Op een middag is die belg door zijn verrekijker aan het kijken en roept: bootje 99, bootje 99 kunt u terug komen.
Zegt die andere belg: he, wij hebben helemaal geen bootje 99. Dus die andere belg kijkt nog eens en roept: bootje 66, heeft u moeilijkheden?


een blondje gaat met het vliegtuig naar spanje en zit zich in het vliegtuig, waarop er een stewardesse komt aanlopen en zegt: Mevouw, deze plaats is gereserveerd.
Dat blondje word woedend en begint te tieren: HET IS NIET DAT IK BLOND BEN EN DAT IK DAAROM DOM BEN IK BLIJF MOOI ZITTEN.
Ja, zegt de stewardesse tegen de steward.
Kan jij eens proberen om die daar weg te krijgen?
En dat blondje begint weer he: HET IS NIET DAT IK BLOND BEN EN DAT IK DAAROM DOM BEN IK BLIJF MOOI ZITTEN.
Totdat dat blondje opeens naar achter vlucht.
Hoe heb je dat gedaan? vraagt de stewardesse.
ik heb gezegd dat alleen de achterste rij naar Spanje gaat.


Twee belgen zijn opweg met de vrachtwagen.
Maar opeens moeten ze door een tunnel voor autos van maximaal 2.4m hoog
en ze zijn 2.5 meter.
Zegt de ene belg tegen de andere: ach er kijkt toch niemand kom we rijden vlug door die tunnel.
Maarja die komen natuurlijk vast te zitten.
Stelt de een voor: ik kan de banden de banden een beetje leeglaten dan zakken we een beetje.
Jamaar, zegt die ander, tis vanboven dat we vastzitten.

 

[crazymotha]

Inval in een illegaal bordeel

Alle hoertjes worden naar buiten gebracht, waar ze naast elkaar in een rij worden opgesteld. Vervolgens worden ze stuk voor stuk door een agent bekeurd. Een oud dametje komt nieuwsgierig naderbij geslopen en vraagt aan het meisje aan het einde van de rij wat er allemaal aan de hand is. Ge?rriteerd antwoordt het meisje: "We krijgen een lolly uitgedeeld, mevrouw."
"O wat lekker!" roept het oude dametje verrukt, "die heb ik in geen jaren geproefd. Weet je wat, ik sluit me bij jullie aan."
Als het haar beurt is bekeurd te worden, zegt de agent verbaasd: "Dame, bent u hier niet wat te oud voor?"
"Ik? Hoe kom je daarbij? Ik zal je dit zeggen, jongeman: zolang ze gemaakt worden, zal ik erop blijven zuigen

 

[crazymotha]

Haar en zijn verhaal

Haar verhaal:

"Hij was in een vreemde bui gisteravond. Ik dacht eerst dat hij me kwalijk nam dat ik het eten nog niet klaar had, maar daar zei hij niks van. De conversatie verliep stroef en ik dacht dat een bioscoopje hem goed zou doen.
Dan waren we er eens uit en toch intiem. Hij zag het eigenlijk niet zo zitten, maar ik vond het nodig er even uit te zijn. Uiteindelijk trok hij z'n jas aan en zei: 'nou laten we dan maar gaan'.

Onderweg was hij nog steeds heel erg timide, hij staarde maar wat uit het raam van de tram. Tijdens de film was het ook maar raar. Terwijl de hele zaal zich suf lachte, zat hij als een zoutpilaar stil te zijn. Ik dacht toen dat het aan mij lag, dus later in een cafeetje vroeg ik het op de man af.
Hij knikte maar wat van nee. Nee, dat caf? kon hem ook niet opfleuren. Ik vroeg hem of er dan iets anders was, maar ook dat ontkende hij. Ik voelde me zo onzeker. In de taxi naar huis zei ik hem dat ik van hem hield en toen sloeg hij z'n arm om me heen. Maar ik weet verdomme niet wat hij daarmee bedoelt, want hij zegt er niks bij en straalt niks uit. Dus daar werd ik alleen maar onzekerder van.

Eenmaal thuis denk ik, laat ik het dan gezellig maken, wie weet komt 'ie dan los. Kaarsjes aan, nog een flesje wijn opengetrokken. Gaat 'ie zitten zappen! Dus ik vraag opnieuw of er misschien iets aan de hand is. Zegt 'ie: 'had je dat niet al gevraagd vanavond, er is niks hoor, alles okee'. Ik voelde me zo ellendig, hij leek zich nergens voor te interesseren.

Nou, ik heb toen een verleidelijk hemdje aangetrokken en ik ging voor de televisie staan. Ik zei hem zo zwoel als maar kan dat ik vast naar bed ging. Hij boog zich opzij om het beeld te kunnen zien en zei: 'goed, ik kom zo'. Hij zag me niet eens.

Na twintig minuten kwam hij ook in bed en toen hebben we de liefde bedreven. Maar zelfs daarbij leek hij afwezig. Hij viel als een blok in slaap, maar ik lag nog uren te woelen. Ik maak me echt zorgen, hij heeft helemaal geen belangstelling meer voor me.
Zou hij een ander hebben?"

++++++++++++++++++++++++++
Zijn verhaal:

"Klotedag op kantoor. Moe. Toch nog geneukt."

 

[crazymotha]

Twee jongens zijn staan in Spanje lans de kant van de weg, om al
liftend naar Nederland terug te komen. Als ze worden opgepikt vraagt
de bestuurder: "Zijn jullie trekkers?" Waarop een lifter antwoord:
Hij wel, maar ik neuk al een beetje!


Koos en Jaap ontmoeten elkaar in de kroeg. K: "Hoe is het met de
sex?"
J: "Slecht, telkens als ik met m'n vrouw vrij verliest ze halverwege
de aandacht."
K: "Dat heb ik ook gehad met mijn vrouw, nu gebruik ik altijd een
startpistool. Telkens als ik merk dat de aandacht van m'n vrouw
verzwakt, schiet ik een keer met dat startpistool, waarna ze zo
schrikt dat al haar
spieren gespannen worden en ze is weer helemaal bij de les. Ons
sexleven
is weer geweldig."
J: "Ok?, ik zal het eens proberen."

De volgende week komen ze elkaar weer tegen in dezelfde kroeg.
K: "Ha die Jurgen, startpistool nog geprobeerd?"
J: "Praat me niet van dat startpistool, ik kan het woord niet meer
horen!"
K: "Hoezo, wat is er gebeurd?"
J: "Ach.. ik lig met m'n vrouw in een 69 stand en ik merk dat haar
aandacht wat verzwakt. Ik pak het startpistool onder het bed vandaan
en
schiet een keer. M'n vrouw schrikt verschrikkelijk, bijt in m'n lul,
kakt
op m'n gezicht en tegelijkertijd komt er een naakte kerel uit de kast
met z'n armen omhoog."


"Vertel eens wat er scheelt.", zegt de psychiater tegen de
overspannen man. "Het is allemaal gekomen door mijn huwelijk. Ik
trouwde met een weduwe die een volwassen dochter had. Zij werd mijn
stiefdochter.Mijn vader kwam op bezoek, werd verliefd op mijn
stiefdochter en trouwde met haar. Zo werd mijn stiefdochter mijn
stiefmoeder. Mijn vrouw kreeg een zoon. Die werd automatisch de
schoonbroer van mijn vader, want hij is de halfbroer van mijn
stiefdochter, die met mijn vader is getrouwd. Aangezien mijn zoon de
broer is van mijn stiefmoeder, is hij ook mijn oom. De vrouw van mijn
vader kreeg ook een zoon. Dat is dus mijn broer, want hij is de zoon
van mijn vader. Maar hij is ook mijn kleinkind, want hij is de zoon
van mijn stiefdochter. Mijn vrouw is mijn grootmoeder, omdat ze mijn
stiefmoeders moeder is, waardoor ik de kleinzoon van mijn eigen vrouw
ben. Aangezien ik getrouwd ben met mijn grootmoeder, ben ik niet
alleen de echtgenoot en kleinzoon van mijn vrouw, maar ben ik ook
mijn eigen grootvader! Daarom ben ik een beetje overspannen."


komt een zoon de kamer binnen gelopen waar zn vader de krant zit te lezen
zoon: Pap, ik heb een konijn vermoord!
vader: WAT ?
zoon: ik heb een konijn vermoord!
vader: Oh, ik dacht dat je zei ik ben voor Feyenoord