TisweerWiekenttoch

[crazymotha]

Een man stapt het cafe binnen en bestelt een pot bier.
Hij kijkt wat in het rond en ziet opeens een pot met 5-guldenmuntjes staan.
Hij vraagt de bartender waar die pot voor dient.
"Nou" zegt de bartender, "zie je die deur achter in de zaak?
Daarachter staat een paard. Als je het paard aan het lachen krijgt, krijgt u de pot.
Op voorwaarde dat je bij elke keer dat je probeert een 5-je in de pot stopt."
De man stopt een 5-je in de pot en loopt naar binnen.
Als hij terug komt doet het paard niets anders dan lachen, gieren, brullen.
De man krijgt de pot en vertrekt.

Na een paar maanden komt dezelfde man weer en ziet weer een pot staan met 5 gulden muntjes.
Nieuwsgierig vraagt hij of hij het paard nog een keer aan het lachen moet krijgen.
"Nee" zegt de bartender,
"sinds u hier laatst was doet het paard niets anders meer dan lachen, wie het paard stil krijgt mag de pot mee naar huis nemen."
De man doneert een 5-je en loopt naar binnen.
Even later komt hij weer naar buiten en het paard is doodstil.
De man pakt de pot en wil vertreken, maar de eigenaar vraagt hem om zijn geheim.
"Nou" zegt de man, "de eerste keer vertelde ik het paard dat mijn lul groter was als de zijne, en de tweede keer heb ik hem laten zien"

 

[crazymotha]

Er komt een man een caf? binnen en gaat aan de bar zitten.
Naast hem zit een man en die heeft een eendje en een blik op de bar liggen.
"Wat is dat voor een eendje?" vraagt de man.
"Dat is een dans-eendje,"
Zegt de andere man: "Als je hem op dat blik zet, dan maakt 'ie een rondedansje."
"Dat zou ik wel eens willen zien," zegt de ene man weer.
De andere man pakt het eendje en zet 'm op het blik.
De eend maakt een rondedansje: pat pat pat pat pat pat.
"Dat is leuk," zegt de man, "is dat eendje te koop?"
"Voor honderd gulden mag je hem hebben."
De man koopt het eendje en neemt hem mee naar huis.
"Moet je nou eens kijken wat ik heb," zegt de man tegen zijn vrouw: "Een dans-eendje."
De man zet de eend op het blik, maar er gebeurt niets. De eend blijft stokstijf staan.
De volgende dag gaat de man weer naar het caf?. Aan de bar zit weer de man van het eendje.
"Dat is me ook wat moois," zegt de ene man,
"koop ik gisteren zo'n dans-eendje van je...
Ik zet dat beestje thuis op dat blik: gebeurt er helemaal niks."
"Tja," zegt de andere man, "je moet wel eerst het kaarsje in het blik aansteken."

 

[crazymotha]

Een vreselijk lelijke vrouw stapt een kroeg binnen met op haar schouder een papegaai.
"Wie raadt wat ik op mijn schouder heb, mag met me naar bed,"
roept ze enthousiast naar de mannelijke aanwezigen.
Een doodse stilte daalt neer in het caf?.
De mannelijke aanwezigen houden hun gedachten voor zich.
E?n man vindt dit toch wel zielig voor de vrouw en doorbreekt het zwijgen:
"Eh... een krokodil?"
"Nou," zegt de vrouw, "voor deze keer reken ik het goed!"

 

[crazymotha]

De directeur van Heineken, Bavaria en Grolsch komen bij elkaar.
Ze gaan wat drinken in een cafe en bestellen wat:
De directeur van Heineken bestelt een Heineken,
De directeur van Bavaria bestelt een Bavaria
en de directeur vanGrolsch bestelt een glaasje water.
Dan vragen de directeuren van Heineken en Bavaria:
"Waarom drink je geen bier?" Dan zegt de directeur van Grolsch:
"Als jullie geen bier drinken, waarom zou ik dat dan doen!"

 

[crazymotha]

Een Amerikaan komt naar Nederland en stapt een cafe binnen.
Tegen een man aan de bar zegt hij:
"Hi, ik zoek een straatvechter, ik zou wel eens een echt straatgevecht willen zien."
"Dat treft," zegt de man, "ik ben toevallig een straatvechter. Mij moet je hebben." "Okay," zegt de Amerikaan, "ga mee naar buiten, dan zoeken we een tegenstander."
Buiten gekomen zien ze een boom van een kerel aan komen lopen.
"Daar," zegt de Amerikaan, "dat is je tegenstander."
"Welnee," zegt de Nederlander, "als ik een keer hard op de grond stamp, dan loopt 'ie hard weg."
Dan komt er een echtpaar gearmd aanlopen.
"Kijk," zegt de Nederlander,
"die vent, daar ga ik mee vechten."
"Hoe wil je dat dan doen?" vraagt de Amerikaan.
"Ik weet wel een manier om hem uit te dagen", zegt de man,
"Ik scheld gewoon zijn vrouw verrot. Dan moet 'ie wel met me vechten."
En hij begint te schelden tegen die vrouw:
"Jij vuile, smerige, achterbakse hoer dat je bent!"
"Kijk," zegt haar man, "nou hoor je het eens van een ander!"

 

[crazymotha]

Komt een stomdronken man een cafe binnen terwijl hij een krokodil onder zijn arm draagt.
Hij legt het beest op de bar, doet de bek van de krokodil wijdopen, haalt hij zijn lul uit zijn broek en legt die in de bek van het beest.
Daarop slaat hij keihard op de kop van de krokodil met de woorden:
"Doe dicht die bek."
De krokodil blijft zijn bek wagenwijd open houden.
Nog eens slaat de man knalhard op de kop met de woorden:
"Doe verdomme die bek dicht,"
maar het dier blijft de bek open houden.
De man stopt zijn lul weer terug in zijn broek en zegt triomfantelijk tegen de cafebezoekers:
"Nou, wie me dit na kan doen kan honder gulden verdienen."
Waarop er een oud vrouwtje opstaat die zegt:
"Ik wil het wel proberen, als je me maar niet zo hard op m'n kop slaat!"

 

[crazymotha]

Er zit `n kerel aan de bar met `n kikker op z`n schouder.
Zegt de vent naast hem:
"Wat heb jij nou op je nek zitten?"
Zegt die kerel:
"Een kikker dat zie je toch!"
"Dat zie ik natuurlijk ook" zegt die vent,
"Maar wat moet je met zo`n beest?"
Zegt die kerel:
"Die kikker kan pijpen als geen ander."
De vent naast hem kijkt hem ongelovig aan,
waarop de ander het beest van z`n schouder haalt en zegt:
"Neem `m maar eens 10 min. mee naar de w.c dan praat je wel anders!"
10 minuten later komt de ander helemaal wezenloos terug van het toilet en vraagt:
"Wat de kikker moet kosten."
"Voor `n paar glazen bier kun je hem meenemen" zegt die vent,
"Ik heb er thuis toch nog `n paar."
Zo gezegd, zo gedaan en dus komt die kerel s` avonds ladderzat thuis met de kikker nog steeds op z`n schouder.
Z`n vrouw ziet het en vraagt:
"wat hij denkt te doen met dat vieze beest?"
Waarop hij antwoord;
"Ik leer `m koken en dan gooi ik jou buiten!"

 

[crazymotha]

Een dom blondje rijdt door een fikse hagelbui en haar auto loopt honderden kleine deukjes op.
De volgende dag vraagt ze bij een garage wat het uitdeuken zal gaan kosten.
De garage houder knipoogt naar zijn maat en verteld haar dat ze dat ook zelf kan doen.
Als ze hard in de uitlaat blaast gaan de deukjes ervan zelf uit.
Thuis gekomen blaast ze uit alle macht in de uitlaat.
Haar buurvrouw vraagt waar ze mee bezig is.
Het domme blondje verteld over de tip van de garagehouder.
"Maar het help niet!" Puft ze terwijl ze even op adem komt.
"Vindt je het gek!" zegt de buurvrouw.
"De raampjes moeten natuurlijk dicht!."

 

[crazymotha]

Er ligt een dom blondje in haar tuin te zonnen in haar nakie op een strecher.
De buurvrouw kijkt vanuit het raam van de eerste verdieping naar buiten
en ziet het domme blondje liggen en zegt:
"Goh buurvrouw wat heeft U een mooie clitoris."
Waarop het domme blondje antwoordt:
"Dat weet ik niet, want mijn man doet altijd de tuin.

 

[crazymotha]

Een dom blondje komt bij het inlichtingenloket van een groot warenhuis.
"Kan ik hier een reis boeken?" vraagt zij.
"Natuurlijk, ons reisbureau is op de vierde verdieping."
"Wilt U met de lift?"
"Nee," zegt het domme blondje, "Met het vliegtuig."

 

[crazymotha]

Een dom blondje staat aan het loket van het postkantoor.
Zij wil graag geld opnemen.
De beambte vraagt: "Kunt u zich legitimeren?"
Het domme blondje pakt een spiegeltje uit haar handtas,
kijkt er nadrukkelijk in en zucht opgelucht:
"Ja hoor, ik ben het echt."

 

[crazymotha]

Er staan twee blondjes op een brug.
Zegt de een tegen de ander:
"Wedden dat dit de rijn is."
Zegt de ander: "Nee joh dit is de maas."
Na een tijdje hierover gekibbeld te hebben zegt het ene blondje weet je wat ik spring naar beneden en dan voel ik vanzelf wel Of dit de rijn of de maas is.
Dus zo gezegd zo gedaan en een uur later komt het blondje weer boven helemaal kreupel en onder de wonden.
En zegt het blondje wie had nou gelijk?
"Geen van beide." zegt het blondje, "het was de A2"

 

[crazymotha]

Een dom blondje gaat met vliegtuig van Amsterdam naar New York.
Zij heeft een kaartje voor toerist klasse, maar gaat business klasse zitten.
De stewardess gaat naar haar toe en vraagt haar naar de toerist klasse te verhuizen.
Dit weigert zij pertinent. De stewardess loopt naar de steward toe,
waarna hij ook probeert het domme blondje te verhuizen naar de toerist klasse.
Ook nu weigert zij.
Ten einde raad gaan beide naar de piloot.
De piloot loopt naar het domme blondje en fluistert iets in haar oor.
Hierop pakt zij meteen haar spullen en gaat naar de toerist klasse.
De steward en de stewardess vragen vol verbazing wat de piloot tegen haar gezegd heeft.
Hierop antwoord de piloot:
"Ik zei tegen haar dat het voorste gedeelte niet naar New York ging."

 

[crazymotha]

Tijdens 'n verkeers controle houd een agent 'n dom blondje staande met haar auto.
De agent vraagt mag ik uw rijbewijs zien?
Rijbewijs wat is dat vraagt ze?
Dat is dat rose briefje, dat lig meestal in het dasbord kastje.
Zij vindt dit na lang zoeken.
Mag ik ook even "t kentekenbewijs van dit voertuig aub.
Kentekenbewijs wat is dat vraagt ze weer?
Dat is een geel papiertje waar al de gegevens van dit voertuig op staan,
ook dat ligt wel in dat kastje zeg hij.
Terwijl 't dom blondje zoekt kijk de agent om zich heen, geen mens in de buurt denkt hij.
Dit is mijn kans,hij opend zijn gulp net als 't dom blondje zich om draait richting de agent.
Waarop zij zegt toch weer geen alcohol kontrole h....

 

[crazymotha]

Een blondje heeft haar haar laten verven en is nu brunette geworden.
Natuurlijk wil ze testen of ze ook inteligenter is geworden.
Toevallig loopt ze op de heide en ziet een schaapsherder met zijn kudde.
Ze zegt: "Als ik kan raden hoeveel schapen jij hebt mag ik er dan 1 meenemen."
"Dat is goed", zegt de herder.
Het blondje kijkt 5 seconden naar de kudde en zegt: "180."
Verbaasd kijkt de herder haar aan en zegt dat dit klopt.
Het blondje pakt een beest en wil weglopen.
De herder vraagt haar dan:
"Als ik raad wat voor kleur haar jij hebt gehad, mag ik dan mijn hond terug."

 

[crazymotha]

Er komt een dom blondje een caf? binnen.
Zij doet haar bestelling: "Geef mij maar een Fanta."
Het domme blondje krijgt haar Fanta.
Naast het blondje zit een man met twee kwartjes op de tapkast te tikken.
Na verloop van tijd begint dit het domme blondje te irriteren.
"Wat zit u toch te doen?" vraagt het domme blondje.
"Tja," zegt de man, "met twee kwartjes kan je twee dingen doen. Je kan er mee op de tapkast tikken, zoals ik nu zit te doen. Maar je kan er ook mee telefoneren."
"Nou," zegt het domme blondje, "dat is erg interessant."
Even later gaat de man naar de WC. De twee kwartjes laat hij op de tapkast liggen.
Het domme blondje pakt de twee kwartjes, brengt er 1 naar haar oor en 1 naar haar mond en roept:
"Hallo, hallo, hallo..."

 

[crazymotha]

Lopen 2 kabouters over het naaktstrand te zeulen.
Zien ze een bloot mokkel met haar benen wijd liggen.
Afijn, die twee staan bij haar voeten, vraagt die ene, naar haar kruis kijkend:
"Wat zou het zijn?"
Die ander: "Geen idee, ik ga wel effe kijken."
Na goed 2 minuten komt 'ie terug.
"En?", vraagt de een, "Weet je al wat meer?"
"Nee" zegt 'ie, "Ik heb twee minuten staan bellen, ik hoor iemand roepen IK KOM, IK KOM, maar er kwam niemand."

 

[crazymotha]

Opa brengt een bezoek aan de walletjes en wil met een dame orale sexs.
Ze is een half uurtje met hem bezig, zegt ze:
"Nou opa, er gebeurt niet veel he?"
Waarop deze zegt: "nee, maar hij wordt wel lekker schoon!"

 

[crazymotha]

Komt een man bij de dokter en zucht:
"Dokter ik zit met een probleem, mijn penis is zo groot wel 50 cm. niemand wil met mij sexen, zelfs mijn vrouw niet."
De dokter kijkt en kijkt nog eens en zegt:
"Tja, daar kan ik ook niets aan doen, maar ik weet wel een kikker en als je een manier vind om hem nee te laten zeggen, dan krimpt je penis vanzelf 10 cm."

Zo gezegd, zo gedaan.
De man gaat naar de kikker en zegt tegen de kikker:
"Zal ik je eens lekker hard van achteren nemen?"
Waarop de kikker schreeuwt: "Nee"
En het heeft resultaat, zijn penis krimpt 10 cm.

De man blij naar huis naar zijn vrouw:
"Oh nee, zegt ze, hij is nog veel te groot." Dus de man weer terug naar de kikker en zegt weer:
"Zal ik je eens lekker hard van achteren nemen?"
Waarop de kikker weer 'nee' schreeuwt, en ja hoor weer 10 cm eraf.

De man snelt weer naar huis naar zijn vrouw, maar deze zegt:
"Nee, hij is nog steeds te groot."
Waarop de man met de staart tussen zijn benen weer terug naar de kikker gaat en weer zegt:
"He kikker, zal ik je eens lekker hard van achteren nemen?"
Waarop de kikker schreeuwt:
"Nee, nee en nog eens nee."

 

[crazymotha]

Een marinier komt na 2 maanden op zee terug aan in de haven van Antwerpen en heeft veel zin om eens goed te neuken.
Hij komt bij een pooier en vraagt naar een lekkere hoer.
De pooier biedt er eentje aan voor 5000 frank met alles erop en eraan.
De marinier vindt dit nogal veel geld en vraagt naar iets goedkopers.
Vervolgens biedt de pooier hem iets aan voor 2000 frank.
Ook dit vindt hij nog teveel en tenslotte vertelt de pooier hem nog iets te hebben voor 100 frank.
De marinier gaat hierop in maar de pooier stelt wel 2 voorwaarden.
Het is er donker in de kamer en het moet er zo blijven.
Ook moet hij als hij binnenkomt, een zwarte condoom van de tafel nemen en de vrouw daarmee neuken.
Zo gezegd, zo gedaan en na een halfuurtje komt de marinier zingend weer buiten.
Daar hij dit niet veel geld vindt, besluit hij de volgende dag nog eens terug te gaan.
Opnieuw voor 100 frank en opnieuw op dezelfde voorwaarden.
Na het klaarkomen kan hij zijn nieuwsgierigheid niet bedwingen en hij vraagt aan de pooier waarom het donker moet blijven in de kamer en waarom hij moet neuken met een zwart condoom.
Antwoordt de pooier: "Je moet toch respect hebben voor de doden."