- Lid sinds
- 16 aug 2002
- Berichten
- 4.294
- Waarderingsscore
- 0
- Punten
- 0
- Leeftijd
- 70
"Moeder, kijk eens, die man daar eet zijn soep met een vork." "Stil toch kind." "En nu drinkt hij uit het bloemenvaasje, moeder." "Hou je mond." "Maar moeder, kijk toch eens, hij eet nu zelfs het deksel van zijn bierpul op.." "Geef hem vlug de bril terug, die op de grond gevallen is, dan heb ik eindelijk rust."
Een kunstschilder komt bij het arbeidsbureau en vraagt: "Hebben jullie misschien een paar ambtenaren voor me, ik kan best een paar goeie gebruiken." "Maar meneer, waar kunt u nou een paar ambtenaren voor nodig hebben?" Antwoord de kunstschilder: "Ja kijk, ik wil zo graag een origineel stilleven schilderen."
"Wist je dat verjaardagen vieren goed is voor de gezondheid?" "Statistieken wijzen namelijk uit dat de mensen die de meeste verjaardagen vieren, het oudst worden."
"Wel, hoe bevalt het dieet", vraagt de huisarts aan zijn patient, die wat in de war is. Patient: "Niet zo best, dokter." Arts: "Hoezo? Het is toch niet zo moeilijk om precies dat te eten wat een kleuter eet?" Patient: "Dat zegt u. Met de melk heb ik geen last, maar al die knikkers, krijtjes, potloden en autootjes liggen me zo zwaar op de maag."
Sam ligt op sterven in de huiskamer, achter de winkel. De hele familie staat rond zijn bed. "Rachel, mijn lieve vrouw, ben je daar?" Snikkend: "Ja, mijn lieve man." "Jacob, mijn zoon, ben je daar?" "Ja, vader." "Sarah, mijn dochter, ben je daar?" "Ja, vader." Sam richt zich op en roept: "En wie past er verdorie dan op de zaak?"
"Ken jij de negende van Beethoven?" "Nee, om eerlijk te zijn wist ik niet eens dat hij zo vaak getrouwd was."
Komt een vrouw bij een supermarkt aan de klachtenbalie en zet daar een leeg honingblik neer. Vraagt de man van klachtenservice: "Wat is er aan de hand, was de honing niet goed?" Zegt de vrouw: "Er is zeker wat aan de hand: Er zat namelijk een bij-smaak aan!"
Bram van Praag, die in een klein cafe werkt, staat achter de bar. Een jongeman komt binnen, bestelt een glas bier en drinkt het in een teug leeg. Dan gooit hij een rijksdaalder op de bar en loopt weg zonder iets te zeggen. Bram kijkt hem na en zegt dan tegen Moos, die aan de bar zit: "Heb je ooit zo'n brutaliteit meegemaakt? Die komt binnen, drinkt een glas bier, geeft me een rijksdaalder fooi en loopt weg zonder te betalen!"
Sam ligt doodziek op bed. Moos is bezig in de keuken met het bakken van een cake. Zegt Sam: "Mag ik zo een plakje?" Zegt Moos: "Nee, dit is voor na de crematie".
Moos komt schreeuwend van vreugde het belastingkantoor binnenlopen en gaat naar de balie. Napuffend zegt hij: "Ik hoorde dat jullie ermee stoppen?!" De baliemedewerkster antwoordt dat ze van niks weet. "Jawel," zegt Moos, "ik kreeg vandaag een brief waar op stond: "LAATSTE WAARSCHUWING!"
Sam komt de straat van Moos binnen lopen, ziet hij brandweerwagens staan. Het lijkt wel of het huis van Moos in de fik staat. Sam loopt er naar toe, en ja hoor, het huis van Moos staat in lichterlaaie. Dan ziet hij Moos naar buiten rennen, stoppen, en weer naar binnen rennen. Na een halve minuut komt Moos weer naar buiten. "Wat ging je nou nog doen?", vraagt Sam. Zegt Moos: "Was ik bijna vergeten de deur van mijn schoonmoeder op slot te draaien."
Zit een man op een brugleuning met z'n broek naar beneden te poepen. Er gaat juist een sleepbootje met een paar dekschuiten onder hem door en de man aan het roer ziet de stront op het schip vallen en roept naar boven: "He, ben je nou belazerd, waar moet dat heen?" Veegt de man op de brugleuning z'n kont af met een stuk krant en roept naar beneden: "Hier heb je de vrachtbrief!"
Een vrouw krijgt bij de dokter zetpillen mee. De dokter geeft de instructie: "U moet deze pillen anaal inbrengen." De vrouw gaat naar huis en komt na een week terug. Vraagt de dokter of de zetpillen geholpen hebben. Zegt de vrouw: "Nee, ze helpen niet. Ik had ze net zo goed in m'n reet kunnen stoppen."
Een kunstschilder komt bij het arbeidsbureau en vraagt: "Hebben jullie misschien een paar ambtenaren voor me, ik kan best een paar goeie gebruiken." "Maar meneer, waar kunt u nou een paar ambtenaren voor nodig hebben?" Antwoord de kunstschilder: "Ja kijk, ik wil zo graag een origineel stilleven schilderen."
"Wist je dat verjaardagen vieren goed is voor de gezondheid?" "Statistieken wijzen namelijk uit dat de mensen die de meeste verjaardagen vieren, het oudst worden."
"Wel, hoe bevalt het dieet", vraagt de huisarts aan zijn patient, die wat in de war is. Patient: "Niet zo best, dokter." Arts: "Hoezo? Het is toch niet zo moeilijk om precies dat te eten wat een kleuter eet?" Patient: "Dat zegt u. Met de melk heb ik geen last, maar al die knikkers, krijtjes, potloden en autootjes liggen me zo zwaar op de maag."
Sam ligt op sterven in de huiskamer, achter de winkel. De hele familie staat rond zijn bed. "Rachel, mijn lieve vrouw, ben je daar?" Snikkend: "Ja, mijn lieve man." "Jacob, mijn zoon, ben je daar?" "Ja, vader." "Sarah, mijn dochter, ben je daar?" "Ja, vader." Sam richt zich op en roept: "En wie past er verdorie dan op de zaak?"
"Ken jij de negende van Beethoven?" "Nee, om eerlijk te zijn wist ik niet eens dat hij zo vaak getrouwd was."
Komt een vrouw bij een supermarkt aan de klachtenbalie en zet daar een leeg honingblik neer. Vraagt de man van klachtenservice: "Wat is er aan de hand, was de honing niet goed?" Zegt de vrouw: "Er is zeker wat aan de hand: Er zat namelijk een bij-smaak aan!"
Bram van Praag, die in een klein cafe werkt, staat achter de bar. Een jongeman komt binnen, bestelt een glas bier en drinkt het in een teug leeg. Dan gooit hij een rijksdaalder op de bar en loopt weg zonder iets te zeggen. Bram kijkt hem na en zegt dan tegen Moos, die aan de bar zit: "Heb je ooit zo'n brutaliteit meegemaakt? Die komt binnen, drinkt een glas bier, geeft me een rijksdaalder fooi en loopt weg zonder te betalen!"
Sam ligt doodziek op bed. Moos is bezig in de keuken met het bakken van een cake. Zegt Sam: "Mag ik zo een plakje?" Zegt Moos: "Nee, dit is voor na de crematie".
Moos komt schreeuwend van vreugde het belastingkantoor binnenlopen en gaat naar de balie. Napuffend zegt hij: "Ik hoorde dat jullie ermee stoppen?!" De baliemedewerkster antwoordt dat ze van niks weet. "Jawel," zegt Moos, "ik kreeg vandaag een brief waar op stond: "LAATSTE WAARSCHUWING!"
Sam komt de straat van Moos binnen lopen, ziet hij brandweerwagens staan. Het lijkt wel of het huis van Moos in de fik staat. Sam loopt er naar toe, en ja hoor, het huis van Moos staat in lichterlaaie. Dan ziet hij Moos naar buiten rennen, stoppen, en weer naar binnen rennen. Na een halve minuut komt Moos weer naar buiten. "Wat ging je nou nog doen?", vraagt Sam. Zegt Moos: "Was ik bijna vergeten de deur van mijn schoonmoeder op slot te draaien."
Zit een man op een brugleuning met z'n broek naar beneden te poepen. Er gaat juist een sleepbootje met een paar dekschuiten onder hem door en de man aan het roer ziet de stront op het schip vallen en roept naar boven: "He, ben je nou belazerd, waar moet dat heen?" Veegt de man op de brugleuning z'n kont af met een stuk krant en roept naar beneden: "Hier heb je de vrachtbrief!"
Een vrouw krijgt bij de dokter zetpillen mee. De dokter geeft de instructie: "U moet deze pillen anaal inbrengen." De vrouw gaat naar huis en komt na een week terug. Vraagt de dokter of de zetpillen geholpen hebben. Zegt de vrouw: "Nee, ze helpen niet. Ik had ze net zo goed in m'n reet kunnen stoppen."
