Zo maar

[crazymotha]

Er lopen 3 generatie mannen over de wallen.
Zegt de middelste tegen zijn zoon: je bent nu 18, het wordt tijd dat je een vrouw voelt.
Dus de zoon naar boven toe.
De hoer zegt tegen hem: elke keer dat je mij in de zevende hemel brengt mag je met dit krijtje een streepje zetten op het bord. Zo gezegd, zo gedaan. Na een uur komt je jongen beneden bij zijn vader en opa. Hij zegt: ik mocht wel 3 streepjes zetten op het bord. Heel goed voor een eerste keer zeggen vader en opa.
ze lopen verder. Dan hangt er een hoer uit het raam: oehoe oehoe. De vader zegt: nu is het mijn beurt. Hij naar boven toe. het zelfde verhaal. Komt na 2 uur naar beneden toe en zegt: ik mocht 7 streepjes op het bord zetten. De zoon is trots op zijn vader. Ze lopen door. Hangt er een straat verder weer een hoer uit het raam: oehoe. De opa zegt: nu is het mijn beurt. Hij gaat naar boven toe en weer het zelfde verhaal. Vader en zoon verwachten dat opa met een half uurtje weer beneden is. Maar na 1 uur is hij er nog niet. En na 2 uur nog niet. Eindelijk na 3,5 uur gaat het raam open. Opa steekt zijn hoofd naar buiten en roept: krijt meer krijt!!!!!!!!!

 

[crazymotha]

Een jongen gaat bij zijn vriendin op bezoek om haar ouders te ontmoeten. De vriendin heeft echter andere plannen met hem. Ze wil met hem vrijen nadat de ouders gaan vertrekken naar hun Operaconcert. Maar de jongen heeft nooit van zijn leven iets te maken gehad met condooms of met sex. Dus hij gaat naar een apotheker en vraagt daar aan een man achter de balie over sex en condooms.Hij vertelt alles over sex en condooms wat hij moet weten. 'Waarom wil je dat weten trouwens?, vraagt die kerel. Zegt hij:'Ik ga vanavond bij mijn vriendin op bezoek en ga haar ouders ontmoeten en gaan we vrijen als de ouders weggaan'.
Die avond komt hij bij haar thuis en klopt op de deur. Hij komt binnen en groet en gaat aan tafel zitten waar de ouders ook zitten. Er gebeurt vanaf dat moment niets meer. Hij buigt zijn hoofd voorover en bleef de hele tijd zo. 10 minuten later gebeurt nog steeds niets. na 15 minuten komt zijn vriendin dichterbij en zegt: 'Ik wist niet dat je zo gelovig was'. Zegt hij: 'ik wist niet dat je vader apotheker was'.

 

[crazymotha]

Een oudje, maar hij is wel goed:

Een gynaecoloog verricht net een inwendig onderzoek bij een vrouw,
als zijn telefoon gaat. Aangezien zijn assistente net even weg is
grijpt hij met zijn vrije hand de telefoon. Het blijkt zijn collega
chirurg te zijn, die 's-avonds met bij de gynaecoloog thuis zou komen
bridgen, maar de weg naar zijn huis niet weet. De gynaecoloog begint
omstandig uit te leggen hoe zijn collega moet rijden. "Je rijdt bij
jou de straat uit, gaat bij de eerstvolgende straat linksaf, de brug
over tot de rotonde. Die neem je driekwart en vervolgens neem je de
2e straat aan je linkerhand." Na nog wat heen en weer gekeuvel hangt
de gynaecoloog op, waarop de vrouw kreunt: "ooh, dokter, doe die
rotonde nog een keer!"

 

[crazymotha]

Zo laat je je schoonmoeder merken dat ze ongelegen komt...

Ken ik u ergens van? Oh sorry, ik had u niet herkend zonder snor.
Komt u binnen! Bent u te voet of hebt u de bezem genomen?
Welkom, welkom! Pak twee stoelen en ga zitten!
Ach, u bent het. Ze vertelden al op het weerbericht dat de winter voor de deur stond, maar dit is overdreven!
En, is er niemand anders bij u? Een ongeluk komt toch nooit alleen?
Drinkt u iets? Een Molotov-cocktail of zo?
Heeft u zin in een portie gebrocheerde mieren of gaat u toch voor de sprinkhanen?
Oef, waar komt die lucht toch ineens vandaan?
Komt u binnen, u bent net op tijd voor het neuken.
Denkt u dat ik u in de regen laat staan? Nee hoor, hou dit maar boven uw hoofd!
Hoe was de vlucht? Is het vliegtuig niet neergesort?
Ach, wat staat u nu in de regen aan de deurbel te bellen. Ga maar gauw naar huis, u wordt zeiknat!
Wat een leuk jasje! Alleen jammer dat ze de konijnen er niet uitgesneden hebben.

 

[crazymotha]

Er wordt een nieuw spermazaadje geboren. Hij vraagt aan zijn grote
broer wat de taak in zijn jonge leven zal zijn. Zijn broer zegt hem:
"Zie je die zak, daar ga je de hele dag op liggen luieren en als je
hoort roepen, Ja ik kom, zwem je zo hard als je kunt met de stroom
mee. Wanneer je dan een klein rond balletje tegenkomt vraag je:"ben
jij een eitje" en als dat balletje ja zegt, dring je naar binnen en
ga je vermenigvuldigen. Zo gezegd zo gedaan. Het spermazaadje ligt de
hele dag. Plotseling hoort gehijg en iemand zeggen: "ja, ja, ik kom
ik kom" Hij springt op en zwemt zo hard als hij kan. Hij haalt al
zijn broertjes in en ziet als eerste een klein rood balletje.
Verwachtingsvol vraagt hij:"ben jij een eitje?" Nee, zegt het
balletje ik ben een amandel!

 

[crazymotha]

Een man staat voor de rechter omdat hij zijn vrouw heeft doodgeslagen.
Rechter: Dat is een zwaar misdrijf, als U verzachtende omstandigheden kunt aantonen wordt de straf niet zo hoog.
De man: 'Ze was dom, ik moest ze gewoon doodslaan.'
De Rechter: 'Dat is niet echt een verzachtende verklaring van U, als U echt niet levenslang achter tralies wilt zult U toch echt met iets beters moeten komen.'
Waarop de man verklaart: We woonden in een flat. Op de 12e verdieping woonde een gezin met 2 kinderen, het was gewoon zielig. Ze waren heel klein. De zoon van 12 was maar 90cm en die van 19 was maar 85 cm. Op een dag zei ik tegen mijn vrouw ' dat is toch zielig h?, die kinderen van die mensen' 'Ja', zegt mijn vrouw 'dat zijn pyrine?n' Ik zeg 'je bedoeld pygme?n' 'Nee' zegt ze 'pygme?n dat is dat wat onder de huid zit waar je sproeten van krijgt' Ik zeg 'dat is pigment' 'Nee' zegt ze 'pigment dat is waar de oude romeinen op schreven' Ik zeg 'dat is perkament' 'Nee' zegt ze 'perkament is als een dichter iets begint en niet afmaakt' 'Edelachtbare U kunt zich voorstellen dat ik niet van plan was te zeggen dat het fragment is. Ik ging dus in mijn stoel zitten en las mijn krantje. Plotseling komt mijn vrouw met de volgende zin en ik denk: 'Ze is rijp voor het gesticht...' 'Schat kijk eens', ze maakt een boek open en laat een stuk tekst zien: 'Het zonnedak van de handtas was de lerares van pooier 15'. Ik neem het boek en zeg: 'Maar schat, dat is frans daar staat: 'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV.' Dat betekent: De Marquise van pompadour was de maitresse von Louis de 15e' 'Nee' zegt mijn vrouw, 'dat moet je letterlijk vertalen. 'La marquise- het zonnedak, Pompadour - de handtas, la maitresse- de lerares, Louis XV - de pooier.' Ik moet dat toch weten ik heb extra voor mijn franse les een legionair in dienst gehad.' Ik zeg: 'je bedoelt een lector' 'Nee' zegt ze 'Lector is een griekse held' Ik zeg: 'dat was Hector en dat was een trojaan' 'Nee' zegt ze 'Hector is een vlaktemaat' Ik zeg: 'dat is een hektaar' 'Nee' zegt ze 'hektaar is een godendrank' Ik zeg: 'Dat is nektar' 'Nee' zegt ze 'dat is een rivier in zuid-Duitsland' Ik zeg: 'dat is de Neckar' Mijn vrouw: 'Ken jij dat lied niet 'Gauw graas ik aan de Naktar, gauw raas ik aan de rijn', dat heb ik pas nog met mijn vriendin in duo gezongen'. Ik zeg: 'in duet' 'Nee, zegt ze ' duet is als twee mannen met een sabel vechten' Ik zeg: 'dat is een duel' 'Nee' zegt ze 'duel is als een trein uit een donker berggat naar buiten komt' 'Edelachtbare...toen heb ik de hamer genomen en haar doodgeslagen.'
Ze zwijgen... Dan de rechter: 'Vrijspraak! Ik had haar bij Hector al doodgeslagen!'

 

[crazymotha]

Het perfecte koppel...
Er was eens een perfecte man en een perfecte vrouw.
Na een perfecte verloving hadden ze een perfect huwelijk.
Hun leven tezamen was,vanzelfsprekend, perfect.
Op een besneeuwde kerstavond, reed dit perfecte koppel in hun
perfecte wagen langs een lange eenzame weg, toen ze iemand aan de
kant zagen staan, duidelijk de wanhoop nabij. Juist omdat ze zo'n perfect
koppel waren, stopten ze om te helpen.
Daar stond de kerstman met een hele berg speelgoed.
Omdat ze niet wilden dat er zoveel kleine kindertjes ontgoocheld
zouden worden op kerstavond, nam het perfecte koppel de kerstman
en al zijn speelgoed mee in hun wagen. Al gauw waren ze op weg om overal
het speelgoed te gaan brengen aan die lieve kindertjes.
Jammer genoeg werden de rijomstandigheden alsmaar slechter en
slechter en het perfecte koppel en de kerstman hadden een ongeval.
Slechts 1 overleefde het ongeluk.
Wie is de enige overlevende?? Lees beneden....





























































De perfecte vrouw overleefde als enige het ongeluk.
Zij is namelijk de enige die echt bestaat. Iedereen weet immers
dat de kerstman niet bestaat en dat de perfecte man nog moet
uitgevonden worden.


Vrouwen stoppen nu met lezen. Mannen kijken verder.













Alleen de mannen lezen verder he!


















Dus, als de perfecte man niet bestaat en de kerstman ook niet
bestaat dan moet de vrouw wel aan het stuur gezeten hebben.
Dit verklaart dan weer het ongeluk.





Als jij nu een vrouw bent die besloten heeft om dit verder te
lezen dan bewijst dit alweer die andere stelling: vrouwen
luisteren nooit.

 

[crazymotha]

=> Hoe douche je je als vrouw?


Kleren uittrekken en sorteren op kleur en op het specifieke
wasvoorschrift. Naar de badkamer gaan in een lange ochtendjas. Bij
eventueel tegenkomen van echtgenoot ochtendjas goed dichttrekken en naar
de badkamer rennen. Naar spiegelbeeld kijken en buik uitzetten. Klagen
over vetlagen. Onder de douche gaan staan. Op zoek gaan naar washanden,
een voor gezicht, boven- en onderlichaam,plus een scrubspons en een
puimsteen, Haar twee keer wassen met komkommer / grapefruitshampoo met
83 extra vitamines. Haarconditioner met komkommer/grapefruitextracten en
krokusolie aanbrengen. Vijftien minuten laten intrekken. Gezicht tien
minuten met gekneusde abrikozenpitten scrubben tot het rood ziet. De
rest van het lichaam wassen met bodygel. Haarconditioner uitspoelen,
minimaal vijftien minuten, om te zorgen dat alles er echt uit is. Oksels
en benen scheren. De bikinilijn bekijken en besluiten om die maar liever
te harsen. Een keiharde kreet slaken als manlief het toilet doortrekt
waardoor de waterdruk afneemt en het water heet wordt. Douche uitzetten.
Alle tegels afdrogen. Schimmelplekken inspuiten. Uit de douche komen.
Afdrogen met een handdoek die de afmetingen heeft van een tweepersoons
laken. Hoofd in superabsorberende handdoek wikkelen. Hele lichaam
inspecteren op onrechtmatigheden. Terugkeren naar slaapkamer in lange
ochtendjas en met handdoek om het hoofd. Bij tegenkomen van echtgenoot:
eventuele ontblote lichaamsdelen bedekken en naar de slaapkamer rennen
om anderhalf uur de tijd te nemen voor het aankleden....


=> Hoe douche je je als man?


Kleren in bed uittrekken en op een hoop achterlaten. Naakt naar de
badkamer lopen. Bij tegengekomen van echtgenote met seksgereedschap
schudden en intussen `Waaaah!' roepen. In de spiegel kijken, buik
intrekken en lichaam bekijken. Penis in de spiegel bewonderen, aan
ballen krabben en aan vingers ruiken. In de douche stappen. Niet zoeken
naar washand, is niet nodig. Gezicht wassen. Oksels wassen. Lachen om
hoe hard scheten in de douche klinken. Ballen en omringende delen
wassen. Achterwerk wassen, haar op zeep achterlaten. Haar wassen, maar
geen conditioner gebruiken. Met behulp van shampoo hanenkam maken.
Gordijn opentrekken om dit in de spiegel te bekijken. In de douche
plassen, richten op de afvoer. Afspoelen en uit de douche komen. Niet
letten op water op de vloer omdat het douchegordijn tijdens het douchen
buiten de bak heeft gehangen. Zo'n beetje afdeppen. Zichzelf bekijken in
de spiegel, spieren laten opzwellen en nogmaals edele delen bewonderen.
Douchegordijn openlaten en badmat doorweken. Badkamerlicht en ventilator
aanlaten. Terugkeren naar de slaapkamer met handdoek rond middel.
Tijdens passeren van echtgenote handdoek afgooien, seksinstrument
beetpakken, ' yeah, baby ' roepen en met het bekken stoten. Twee scheten
laten. Kleren van vorige dag aantrekken....

 

[crazymotha]

Een mooi jong meisje heeft een vaginaal probleem. Ze stinkt naar "de ui". Daarom gaat ze naar de gynaecoloog om zich te laten onderzoeken en vertelt dat ze erg met dit probleem zit! Steeds op het moment dat ze met een vriend tot een intiemer moment komt haakt die af.
Elke vriend gaat er van lopen. De dokter onderzoekt haar, neemt ook een
uitstrijkje en laat dit op het laboratorium onderzoeken. Uiteindelijk wordt er niets gevonden.

Het arme kind blijft zitten met haar "intieme uienaroma".
Ze geraakt gedeprimeerd, krijgt de ene ontgoocheling na de andere, gaat niet meer met mannen uit enz. Op een bepaald moment krijgt ze weer nieuwe moed in en vliegt er weer in. Tijdens een receptie ontmoet ze een mooie adonis. Die man ziet haar ook wel zitten en zegt tegen haar: "Zeg, we gaan hier toch onze tijd niet verschijten. Ik stel voor dat we samen iets gaan eten." Zogezegd zo gedaan. Ze bestellen een lekker menu, zij eet smakelijk, maar hij laat steeds 80% op zijn bord liggen. Het meisje vraagt wat er scheelt waarop hij antwoordt: "Het smaakt me niet, eigenlijk nooit - door een lichamelijke afwijking heb ik geen reuk-noch smaakzin." Het kind kon haar oren niet geloven en dacht bij zichzelf: "Dat is DE man, die MOET ik hebben!" Daarop zegt zij: "Zeg we gaan hier toch onze tijd niet verschijten. Ik stel voor dat we naar mijn appartementje gaan en dat we ons daar wat amuseren."

Zo gezegd zo gedaan... Ze trekken naar haar slaapkamer..duiken in haar bed en beginnen te froemelen. Hij doet dat behaatje uit, het slipje volgde al vlug. Dan doet zij zijn slip uit. Beiden liggen poedelnaakt in dat bed.
Een zachte hand zakt tussen haar benen. En de man duikt onder lakens... en steekt zijn hoofd tussen haar benen. Maar plotseling springt hij terug boven de lakens en hapt hevig naar lucht. Zij denkt bij zichzelf: "Het is toch weer niet waar he!" De man duikt terug onder de lakens!
En woeps... plotseling komt zijn hoofd weer terug boven de lakens.
Daarop vraagt ze aan hem: "Zeg wat heb je nu toch?" "Ik weet het niet", zegt de man, "maar telkens als ik mijn hoofd onder de lakens steek, beginnen mijn ogen te tranen!"

 

[crazymotha]

Je legt je achterover en spant je spieren. Jij houd hem nog even op afstand terwijl je nog een excuus zoekt, maar hij weigert te luisteren en komt dichter naar je toe. Hij vraagt of je bang bent, en je schud moedig je hoofd. Hij heeft al ervaringen gehad, maar nu is het de eerste keer dat zijn vinger de juiste plaats vond. Hij stompt diep en jij huivert, je lichaam is gespannen; maar hij is zo zacht als hij zei te zijn. Hij kijkt diep in jouw ogen en zegt dat je hem moet vertrouwen hij heeft dit al vele keren gedaan. Zijn zachte lach relaxeert je, en je opent een beetje meer, zodat hij meer ruimte heeft om er makkelijker in te kunnen. Je begint te jammeren en smeekt hem om op te schieten, maar hij neemt langzaam zijn tijd, traag om jou zo weinig mogelijk pijn te doen... wanneer hij harder duwt, dieper gaat, voel je een pijn door je lichaam en voelt een lichte tinkel van bloed wanneer hij doorgaat. Hij kijkt bezorgt naar jou en vraagt of het te pijnlijk is. Jouw ogen zijn vervult van tranen, maar je schud je hoofd en knikt naar hem om door te gaan. Hij begint in en uit te bewegen, vol ervaring, maar je bent nu te verdoofd om hem in jou te voelen. Na enkele ogenblikken voel je iets in jou ontspruiten, en hij haalt hem eruit, jij ligt uitgedoofd, maar blij dat het achter de rug is. Hij kijkt jou aan met een warme lach; en zegt jou dat je zijn meest koppige maar meest belonende ervaring bent. Jij lacht en bedankt jouw tandarts. Want al bij al was het jouw eerste keer dat je een tand liet trekken...