Even tussendoor...........

[Bruce]

flup,

Cool veel hier.

LoL.......;-)

Bruce.

 

[Dr.Z]

Prijslijst gewenste intimiteiten met ingang van 1-07-2002

1. Aai over de bol € 10.-

2. Hand op de schouder € 5.-

3. Adem in de nek € 20.-

4. Wang tegen wang € 5.-

5. Kus als afscheid voor vakantie/verjaardag € gratis

6. Kus zomaar als verassing € 2,50

7. Kus vol op de mond € 5.-

8. Kus langer dan 5 minuten € 1.-

9. Hand op de borst (per ongeluk) € 10.-

10. Hand op de borst (expres) € 500.-

11. Hand in de trui / blouse (nooit per ongeluk) € 100.-

12. Hand op de kont € 75.-

13. De 'kneep' in de kont € 275.-

14. Quasi nonchalant de hand laten slingeren € 50.-

15. Hand in rok of broek € 100.-

16. Het ontdoen van kleding € 50.-

17. Hét doen € 5000.-

18. Hét doen op het bureau van de directeur € in overleg

19. Dubbelzinnige opmerkingen € 25.-

20. Het met de ogen uitkleden (prijs per kledingstuk) € 10.-

21. 'Voetje vrijen' tegen zijn/haar wil € 15.-

22. Laten zien van geslachtsdeel (prijs per cm) € 5.-

23. 'Liplezen' indien mogelijk € 100.-

24. Kwijlen bij binnenkomst van korte broek / rok € 25.-

25. Bestellen van de Kama Sutra als vakliteratuur €10,-

 

[flup]

hehe DRZ

 

[N0Fear]

Algemene kennis van Uitdrukkingen en Quotes over het geliefde ingredient Alcohol :

Bierpraatjes

IN DE AAP GELOGEERD ZIJN Op de hoek van de Amsterdamse Zeedijk lag Herberg 't Aapje Het was er niet echt schoon en de bezoekers vertrokken er vaak met vlooien

NOG EVEN AFSCHUIMEN... Ergens nog het laatste biertje drinken [2000, Dani‰l van der Gaag]

IK HEB MEER UIT ALCOHOL GEHAALD, DAN ALCOHOL UIT MIJ HEEFT GEHAALD. (Winston Churchill, 1874-1965, Engelse premier)

REALITY IS AN ILLUSION THAT OCCURS DUE TO THE LACK OF ALCOHOL (W.C. Fields)

ALCOHOL, THE CAUSE AND SOLUTION TO ALL LIFE PROBLEMS [Homer Simpson]

WAAR DE BROUWER ZIT, KAN DE BAKKER NIET ZITTEN Iemand die veel gedronken heeft hoeft niet te eten. Er wordt ook wel beweerd dat 1 glas bier gelijk staat aan twee sneden brood. Dit heeft betrekking op de calorische waarde van bier. Waar veel bier gedronken wordt, kan niet goed gegeten worden.

UIT DE BAND SPRINGEN Zich onttrekken aan de dagelijkse sleur Het vat springt uit de band als de hoepels het niet meer houden

BEAUTY LIES IN THE HANDS OF THE BEERHOLDER BEDRINK JE. WEES ALTIJD DRONKEN. DAAR GAAT HET OM: DAT IS HET ENIGE. (Charles Baudelaire, schrijver)

OP EEN BEEN KUN JE NIET LOPEN Excuus voor een tweede glas

THE PROBLEM WITH THE WORLD IS THAT EVERYONE IS A FEW DRINKS BEHIND (Humphrey Bogart)

HET IS BEKLONKEN De zaak is rond, geregeld, in orde

ALS HET BIER OP IS BLIJFT HET BEZINKSEL IN HET GLAS Bij het einde van het werk ziet men pas de gebreken

IK WERK TOT BIER UUR (Stephen King, 1947, Amerikaanse schrijver)

VAN ENEN BIERE DRINKEN Hetzelfde lot ondergaan (middeleeuws spreekwoord)

TEGEN DE BIERKAAI VECHTEN Aan de bierkaai in Amsterdam wonnen vroeger onoverwinnelijke vechtersbazen

HIJ STUDEERT IN DE BIERKAN Een student die liever bier drinkt dan leert

LUIDEN VAN DE BIERKLOK Het luiden van de bierklok kondigt het sluiten van de herbergen aan

IK NEEM NOG EEN BIERTJE. IK RIJ NIET. (Broeder Theodore, Trappist Chimay, Belgi‰)

EEN BIERWAGEN Een lange, vervelende toespraak

HET LEVEN IS MEER DAN BIER ALLEEN, ER ZIJN OOK BITTERBALLEN. (Jos Peters)

ALCOHOL IN JE BLOED, GEEFT JE EEN GOED GEMOED EEN BODEMLOOS VAT Het is verloren moeite geld daaraan uit te geven

'T IS NIET MEER DAN EEN BOON IN DE BROUWKETEL Hij heeft geen invloed op de zaak. Iets onbenulligs

BOVEN JE BIER ZIJN Teveel gedronken hebben

HET BOVENSTE AFDRINKEN Het belangrijkste tot zich nemen

PRAISED IS THE MOTHER WHO GIVES BIRTH TO A BREWER (William Shakespeare)

EEN MAN DIE HET NIETS KAN SCHELEN WELK BIER HIJ DRINKT, KAN HET NET ZO GOED NIETS SCHELEN WELK BROOD HIJ EET. (Michael Jackson, 1924, Engelse schrijver)

IEMAND EEN BIER BROUWEN Een plan beramen ten nadele van een ander

BROUWERS BIDDEN OM GOEDE TIJDEN, BAKKERS OM DURE TIJDEN Iedereen denkt allereerst aan zichzelf

ER IS EEN CAFE WAAR IK ME ZO THUISVOEL, DAT IK GEWOON M'N JAS UITDOE. (W. de Bie)

MENIGEEN DIE DENKT DAT HIJ EEN EIGEN HUIS HEEFT GESTICHT, ONTDEKT DAT HIJ ALLEEN MAAR EEN CAFE VOOR ZIJN VRIENDEN HEEFT GEOPEND. (N. Douglas)

ER BESTAAN CAFES MOET ZO'N TRAGE SERVICE, DAT HET ONMOGELIJK IS ER DRONKEN TE WORDEN. (S. Carmiggelt)

LIFE IS TO SHORT TO DRINK CHEAP BEER WORK IS THE CURSE OF THE DRINKING CLASS (Oscar Wilde)

WET VAN DE COMMUNICERENDE BIERVATEN: ALS HET BIER IN HET BIERVAT IN VERHOUDING HOGER STAAT DAN HET BIER IN HET MENSELIJKE VAT, HEVELT HET GERSTENAT ZICH MET BEHULP VAN EEN WERK OVER IN HET MENSELIJKE VAT. (Marcel Snijder, student MSc Land & Water Management)

WHY DIET IF YOU CAN HAVE A BEER (Egnal)

DOBBELEN EN DRINKEN BRENGT ARMOE De naam van een schilderij van Brueghel

DE GROOTSTE DORSTEN WORDEN HET VLUGST GELEST. (F. Lambrecht)

DRAFT BEER, NOT PEOPLE VAN DE DRANK GLIMMEN Teveel op hebben. De Romeinen wreven hun huid in met bier voor de mooie glans

IK DRINK OM ANDERE MENSEN INTERESSANT TE MAKEN (George Jean Nathan, 1852-1958, Amerikaanse schrijver)

IK DRINK ALS IK DE KANS HEB, EN SOMS WANNEER IK DE KANS NIET HEB. (Miguel de Cervantes, 1547-1616, Spaanse schrijver)

WIE NIET KAN DRINKEN, MOET HET LATEN. WIE HET WEL KAN, DRINKT MET MATE OVER DRINKEN WORDT VEEL KWAAD GESPROKEN, MAAR HET HELPT WEL EVEN (Simon Carmiggelt 1913-1987, Nederlands schrijver en dichter)

DRINKEN DOET EEN BEETJE ZEER, MAAR NUCHTER LEVEN NOG VEEL MEER (Jan Boerstoel, 1944, Nederlandse dichter)

SLECHTS DE NAMEN DER GROTE DRINKERS LEVEN VOORT [naam van een dichtbundel van Riekus Waskowsky, 1968]

ZEG MIJ WAT JE DRINKT EN IK ZAL ZEGGEN WAT JE BENT. (J.A. Brillat-Savarin)

EEN DRONKEMANS GEBED DOEN Heimelijk je geld tellen om nog een biertje te kunnen betalen

EEN DRONKEN MAN VALT NIET VER VAN DE BAR YOU ARE NOT DRUNK IF YOU CAN LIE ON THE FLOOR WITHOUT HOLDING ON (Dean Martin)

HET VALT IN DUIGEN Er komt niets van terecht De duigen zijn de staven van een vat, die in elkaar vallen als de hoepels niet goed sluiten

EEN DUIT IN HET GLAASJE DOEN Een wezenlijke bijdrage leveren aan het oplossen van een probleem

EIGEN BIER SMAAKT HET BEST Er gaat niets boven dat wat je zelf hebt gemaakt

ALSOF ER EEN ENGELTJE OVER JE TONG PIEST Gezegde bij een lekker drankje

MY FAVORITE BEER IS A FREE BEER (Anon Landlord)

I DON'T DRINK WATER, FISH FUCK IN IT (W.C. Fields)

EEN FLESSETREKKER Oplichter. Als een vat bier 'op flessen' wordt getrokken, blijft een leeg vat achter

'T BIER IS NIET VOOR DE GANZEN GEBROUWEN Gezegde en goed excuus om nog een glaasje te nemen

DAAR WORDT IETS GEBROUWEN Daar wordt iets heimelijks bekokstoofd

GEHEELONTHOUDERS HEBBEN ALTIJD GELIJK, ALLEEN DE DRINKERS WETEN WAAROM GEHEELONTHOUDER: EEN ZWAK MENS DIE ZWICHT VOOR DE VERLEIDING OM ZICH EEN PLEZIERTJE TE ONTZEGGEN. (Ambrose Bierce, 1842-1914, Amerikaanse schrijver)

IK ZOU NIET GRAAG GEHEELONTHOUDER ZIJN: 'S-MORGENS OPSTAAN IN DE WETENSCHAP DAT JE JE DE REST VAN DE DAG NIET VEEL BETER ZULT VOELEN. (Dean Martin, 1917-1995, Amerikaanse zanger en acteur)

ALS DE GERST ZICH STRIJKT, HEEFT DE BOER ZICH VERRIJKT Zodra de aren vol zijn, weet de boer dat hij winst maakt

DRINK IK, DAN BEDERF IK DRINK IK NIET, DAN STERF IK BETER GEDRONKEN EN BEDORVEN DAN NIET GEDRONKEN EN TOCH GESTORVEN GLAASJE OP LAAT JE RIJDEN Gezegde voor iemand die teveel heeft gedronken en zich door iemand anders met de auto laat rijden

THE GLASS IS ALWAYS TOO SMAL FOR THE BOTTLE [2000, tekst op een Murphey's-glas]

GEEN GOUD ZONDER SCHUIM Al is iets nog zo goed, er mankeert altijd wel wat aan

BIER: OP HOGER PLAN GEBRACHT GRAAN (H. Kooijman)

BETER EEN HALVE FLES DAN EEN LEEG GLAS! BEER IS PROOF THAT GOD LOVES US AND WANTS US TO BE HAPPY (Benjamin Franklin)

HOLLE VATEN KLINKEN 'T HARDST Domme mensen hebben de meeste praatjes

DE HOOGTE HEBBEN Hij heeft genoeg gedronken

ZONDER HOP KUN JE GEEN BIER BROUWEN Om iets tot een goed einde te brengen, moet je over de middelen beschikken

JONG BIER MOET GISTEN Uitgelaten gedrag van jongelui excuseren

IS DE ALCOHOL IN DE MAN, DAN IS DE WIJSHEID IN DE KAN Als iemand veel gedronken heeft (vroeger werden bier en wijn uit een kan geschonken) en zijn kan leeg heeft, dan is zijn wijsheid gelijk aan de inhoud van de kan: leeg.

IN KANNEN EN KRUIKEN Alles klaar, alles

O.K. IK HAAT MENSEN DIE DE BOEL IN DE KAST ZETTEN VOOR HET OP IS, VOORAL DRANK. (R. Campert)

DE KASTELEIN WAS KLEIN MAAR TAPPER. (J. Blaaser) DE KERK IS NABIJ, MAAR DE WEG IS BEIJZELD. DE KROEG IS VER WEG, MAAR IK ZAL VOORZICHTIG LOPEN. (Russisch spreekwoord) I

WOULD KILL EVERYONE IN THIS ROOM FOR A DROP OF SWEET BEER (Homer Simpson)

HET IS GEEN KLEIN BIER Een zaak van wezenlijk belang Het is allemaal niet zo gemakkelijk als het lijkt.

BIER DRINKEN ALS EEN KOE Luidruchtig bier drinken

KOUD BIER MAAKT WARM BLOED Een paar glaasjes per dag is gezond

LEZEN RONDT DE PERSOONLIJKHEID AF, HEET HET. TELEVISIEKIJKEN MET EEN ZAK CHIPS EN EEN KRAT BIER OOK. (W. Sadgarden)

ALS JE BIER DRINKT, VEEG DAN EERST JE LIPPEN AF VOOR JE JE KROES HEFT. (D. Erasmus)

TOEN IK LAS OVER HET KWAAD DAT DRANK BEROKKENT, BEN IK OPGEHOUDEN MET LEZEN (Henny Yougman, 1906, Amerikaanse komiek)

MAAK GEEN DORSTIGEN OMDAT HET HEERLIJK IS TE LAVEN. (J. de Valckenaere)

ER IS GEEN LEVEN IN DE BROUWERIJ Om zijn vrouw te ergeren, liet de schilder Jan Steen een verliefd koppel eenden in de brouwerij rondvliegen. Toen was het weer een vrolijke boel.

HET LEVEN HEEFT MEER TE BIEDEN DAN BIER ALLEEN, MAAR BIER MAAKT DIE DINGEN NOG AANGENAMER (Stephen Morris, Amerikaans schrijver)

EEN BIER MET LIEFDE GEBROUWEN, DRINK JE MET JE VERSTAND Reclame-slogan Confederatie der Belgische Brouwers

DE LIEFDE IS ALS EEN GLAS BIER, LAAT JE HET TE LANG STAAN DAN SLAAT HET DOOD. [sander Jochems]

TUSSEN PINT EN LIPPEN IS NOG PLAATS VOOR EEN ONGELUK Vlaams: op het laatste moment gaat er vaak nog iets verkeerd

'S-AVONDS DE MAN, 'S-MORGENS DE MAN MOEDER STAAT IN DE KEUKEN DE KANNEN TE SPOELEN. ZUS IS IN DE PANTRY HET BIER AAN HET SPOELEN. VADER STORT IN DE KELDER DE HOP IN EEN TEIL. JOHNNY HOUDT OP DE VERANDA EEN OOGJE IN HET ZEIL. (Amerikaans droogleggingsliedje uit de jaren 20)

DE MOND VAN DE MENS DIE VOLKOMEN GELUKKIG IS, IS GEVULD MET BIER (oude Egyptische wijsheid)

EEN BIERTJE IN DE MORGEN, IS EEN DAG ZONDER ZORGEN EEN GLAASJE OP Z'N TIJD, HOUDT DE MOT UIT DE MAAG Vlaams: matig gebruik van alcohol kan geen kwaad

MOTOR MET ZIJSPAN Kopstoot: glas bier met een borreltje ernaast

IF YOU EVER REACH TOTAL ENLIGHTENMENT WHILE DRINKING BEER, I BET IT MAKES BEER SHOOT OUT YOUR NOSE (Deep Thought, Jack Handy)

WIE HET ONDERSTE UIT DE KAN WIL, KRIJGT HET LID OP DE NEUS Wie te hebberig is, krijgt niets

ER ZIJN MENSEN DIE BEWEREN DAT IEMAND DIE NOOIT DRINKT LANGER LEEFT Zij hebben ongelijk. Het lijkt alleen maar langer! (Jef van den Steen)

DE OUDE DRINKER De naam van een schilderij van Jan Steen (1626-1679)

WIE HIER EET EN DRINKT GAAT DOOD AAN DE MEEST VRESELIJKE ZIEKTE: OUDERDOM DE PASTOOR DRINKT BIER EN WIJ WATER (Fons Jansen)

HET IS AAN HET EINDE DER LEVENSLOOP PETRUS MAAKT OPEN DE HEMELPOORT HEB IK NOG EEN VRAAGJE (BIJ ZINNEN) MAG MIJN BIERTJE OOK MEE NAAR BINNEN ZE DRONKEN EEN GLAS,ZE PIESTEN EEN PLAS EN LIETEN DE ZAAK ZOALS ZE WAS Veel praten, maar niets besluiten

PIJN IN HET HAAR HEBBEN Een kater na teveel bier

NIETS IS ZO DUUR ALS 'T EERSTE PINTJE Na een glas, volgen er nog heel wat meer

EEN POTJE BIER ZOU EEN MAN OP DE BEEN HELPEN, OP ZO'N KOUDE OCHTEND ALS DEZE. (John Dos Passos, 1896-1970, Amerikaanse schrijver)

WHEN I READ ABOUT THE EVILS OF DRINKING, I GAVE UP READING (Henny Youngman)

WIE HIER DRINKT OM TE VERGETEN GELIEVE EERST AF TE REKENEN IK GEEF AL MIJN ROEM VOOR EEN POT BIER EN VEILIGHEID (uit Koning Hendrik V, Shakespeare, 1564-1616, Engelse toneelschijver)

BIER IS HET RUGGEMERG DER MANNEN. (L‚vi Weemoedt, 1948, Nederlandse dichter)

BIER IS HET JUISTE SAP, GESCHAPEN VOOR ONS KLIMAAT. (F. de Grote)

EEN SLAAPMUTSJE Een laatste drankje nemen voor vertrek of slapen

HIJ SLACHT SLATIUS, DIE ZIJN BIER VERLIEP Henricus Slatius, remonstrants predikant, wilde in 1623 Prins Maurits vermoorden. Hij werd gepakt toen hij haastig uit een herberg vertrok en zijn bier liet staan.

EEN FLES SOLDAAT MAKEN Een fles openmaken en leegdrinken

WIE NIET STERK IS VOOR Z'N TWINTIGSTE, KNAP VOOR Z'N DERTIGSTE, WIJS VOOR Z'N VEERTIGSTE EN RIJK VOOR Z'N VIJFTIGSTE - AAN ZO IEMAND IS ZELFS BIER NIET BESTEED (Duits spreekwoord)

IF GOD HAD INTENDED US TO DRINK BEER, HE WOULDN'T HAVE GIVEN US STOMACHS (David Daye)

ELTS SPREKT FAN MYN SUPEN, MAR HWA WIT FAN MYN TOAST (FRIES GEZEGDE) Iedereen spreekt over mijn extreme drinkgedrag, maar wie weet van mijn dorst

TAPTOE BLAZEN De tap is 'toe'. Er wordt geen bier meer geschonken. Gesloten

TEVREDENHEID BEGINT ERGENS TUSSEN DE 1E SLOK EN DE BODEM VAN MIJN GLAS Tja...

THEY WHO DRINK BEER WILL THINK BEER (Washington Irving) YOUR THIRST FOUGHT TODAY (Pilgrim Brewery)

DE TIJD GAAT SNEL, GEBRUIK HEM WEL. DUS DRINK MET VEEL VOORTVARENHEID, WANT VOOR JE HET WEET IS HET SLUITINGSTIJD. (Wim Meyles, 1949, Nederlandse aforist)

TONNELIKKERS Een scheldnaam voor Brusselaars

EEN 'UI' TAPPEN Vlaams: een mop vertellen, tappen

UIT EEN ANDER VAATJE TAPPEN Het anders aanpakken, over een andere boeg gooien

EEN VAATJE ZUUR BIER Vlaams: een ongehuwde dochter van boven de 25

ALS 'T VARKEN ZAT IS, GOOIT HET DE BAK OM Stank voor dank

WAT IN 'T VAT ZIT VERZUURT NIET Uitstel is geen afstel, wat je bewaart kan later nog gebruikt worden

HET DRINKEN HEEFT MEN HET EERST GELEERD NOG EERDER DAN HET ETEN DAAROM MOET MEN UIT DANKBAARHEID HET DRINKEN NOOIT VERGETEN VERHEUG U, DRINK EEN GLAS, BESCHOUW HET HEDEN ALS UW EIGENDOM,HET OVERIGE BEHOORT AAN HET LOT Euripides (480-406 voor Christus)

HET IS AL TE LAAT HET VAT TE VERKUIPEN ALS HET BIER IN DE KELDER ZWEMT BIER IS UW VIJAND, HEB UW VIJANDEN LIEF IEDER VOLK HEEFT DE DRANK DIE HET VERDIENT. (S. Carmiggelt)

GEEF ME EEN VROUW DIE WERKELIJK VAN BIER HOUDT EN IK VEROVER DE WERELD (Keizer Wilhelm II, 1859-1941, Duitse heerser)

EEN VROUW IS NET EEN BIERTJE. ZE ZIET ER GOED UIT, ZE RUIKT LEKKER EN JE ZOU JE EIGEN GROOTMOEDER ERVOOR OM ZEEP HELPEN. (uit The Simpsons, 1989-heden)

ZOALS DE WAARD IS VERTROUWT HIJ ZIJN GASTEN Hoe je over anderen denkt, hangt af van de wijze waarop je jezelf beoordeelt

ONDER WATER ZIJN Zeemansterm: aan de zwier zijn

HIJ IS IEMAND DIE WATER DRINKT Een persoon zonder geduld en geen tijd heeft tot het bier gebrouwen is

MEN KAN WATER DRINKEN IN PLAATS VAN BIER, MAAR DAN IS HET JAMMER DORST TE HEBBEN. (Fritz Francken, 1893-1969, Vlaamse schrijver)

NIET ALLE CHEMICALIEN ZIJN SLECHT. ZONDER CHEMICALIEN ALS WATERSTOF EN ZUURSTOF ZOUDEN WE BIJVOORBEELD GEEN WATER KUNNEN MAKEN, EEN ESSENTIEEL INGREDIENT VOOR BIER. (Dave Barry, 1947, Amerikaanse humorist)

WAT IS WATER TOCH LEKKER ALS HET IN DE BROUWERIJ IS GEWEEST [sef Derkx, Weert 1990]

WIJN OP BIER GEEFT PLEZIER, BIER OP WIJN GEEFT VENIJN Oude zegswijze. Wie zich boven het volk had uitgewerkt dronk wijn. Dronk hij daarna weer bier, dan was dat een terugval

WIJN BRENGT JE VAN DE KAART, MAAR BIER VILTJE GOED BIER IS BETER DAN SLECHTE WIJN ALS DE WIJN IS IN DE MAN, IS DE WIJSHEID IN DE KAN. IK BEN BLIJ DAT IK BIER DRINK. (Jos Peters) WAAIT ER SCHUIM VAN UW PINT, DAN IS ER WIND HE WAS A WISE MAN WHO INVENTED BEER (Plato)

GIVE ME A WOMAN WHO LOVES BEER AND I WILL CONQUER THE WORLD (Kaiser Wilhelm)

ZOET GEDRONKEN, DUUR BETAALD Herbergbezoek is vaak duur

'T IS HIER NIET DE ZOETE INVAL Soms viel in een brouwerij bij het werken met de stuikmand iemand in de beslagkuip. Dat was de zoete inval

EEN LES DIE ONS DE ZONDVLOED BIEDT: DE WATERDRINKERS DEUGEN NIET. (J.A. Alberdingk Thijm, 1820-1889, Nederlandse dichter en prozaist)

En dan is het bericht ook wel groot genoeg

 

[flup]

Ghehe, andere benamingen voor poepen, en soorten poepen:

Even poepen?

1 Kakken

2 Schijten

3 Kleien

4 Keutelen

5 Meuren

6 Bouten

7 Drieten (Achterhoeks)

8 Bamsen

9 Reutelen

10 Ruften

11 Batsen

12 Dirken

13 Reetracen

14 Trompetteren

15 Metselen

16 Drukken

17 Toileteren

18 Werk aan de Winkel

19 Een bruine trui breien

20 De wc-eend voeren

21 Sanitair relaxen

22 Een (bruine) beer verzuipen

23 Bielsen leggen

24 Bruintje uitlaten

25 De rug snuiten

26 Omgekeerd eten

27 Een bruine stropdas punniken

28 Een dino kleien

29 Uit de bilnaad gieren

30 Uit m'n sterretje brullen

31 Een bruine punt of splinter uit mijn rug drukken of halen

32 Even mijn ruggegraat verleggen

33 Een fax uit Darmstadt ontvangen

34 Een anaalyse maken

35 Een zak tuinaarde openscheuren

36 De rug met een stippellijn verlengen

37 De sik verzetten (Twents)

38 Er een barretje of 3 achter hebben staan

39 De pot funderen

40 Een uitdraai maken

41 Uit de broek hoesten

42 Uit de kont kotsen

43 Effe mijn rug uit drukken

44 Downloaden

45 De krent oprullen

46 Alles achter de rug hebben

47 Roet in het eten gooien

48 De aambeien schoffelen

49 Een taart bakken

50 Van knallenstein gaan

51 De nageboorte zal wel zo komen

52 Een blokhut bouwen

53 Een 'eitje' leggen (Limburgs)

54 De brune hengst op stal zett'n! (West-Fries)

55 Uit de heup kuchen

56 Een mol steken (oud-Nederlands?)

57 Een Forrest Dump maken (in het bos poepen)

58 Een bruinvis lanceren

59 Een bolus draaien

60 Even mijn rioolbelasting betalen

61 Een dammetje bouwen

62 Even uit mijn aars beulen

63 Een laxatierapport opstellen

64 De aambeien smeren

65 Even wat per buizenpost verzenden

66 Hendrik begraven (Gronings)

67 Meneer de Bruin meldt zich

68 Nelson Mandela op de trein/boot zetten

69 Even Kluivert uit de selectie zetten

70 Wie niet betaald, moet er maar uit

71 Hij geeft al kopjes

72 Goh, ik wist niet dat ik het in me had...

73 Het is dringend ik heb al ontsluiting

74 Even naar die bleke jongen met die bril

75 Het was weer twee keer doortrekken

76 Er staat een bruine beer aan 't hek te rammelen

77 Ga even mijn rekoefeningen doen

78 Even de aardappelen afschudden

79 Hij steekt zijn tong al uit

80 Ik voel 'm al tegen het textiel aan drukken

81 Beter in de vrije lucht dan in een benauwd gaatje

82 Effe naar kantoor

83 Mijn endeldarm legen

84 Kringspieroefeningen doen

85 Even naar de drukkerij

86 Even een pijp oud eten er uit drukken

87 Een offer brengen aan de wc-goden

88 Ik ga even regeren op de porseleinen troon

89 Het mestoverschot bevorderen

90 De aambeien föhnen

91 Even sputterpoepen.

92 Even lekker de kalk van de pot af schijten

93 Zwaar uit me reed ruften

94 Ff me darm inhoud leegstorte

95 Hij begint te kriebelen

96 Het wordt me te warm onder me stoel

97 Kasteeltje bouwen

98 Hij begint al te sputteren

99 Ff po-eppen

100 Ff naar het skietheus toe(oud-zaans)

FANTOOMPOEP

Zeker weten dat je iets door je gat hebt voelen glijden, er zitten poepresten op het papier, maar er ligt helemaal niets in de pot

SCHONE SCHIJT

Opnieuw produceer je iets, en het resultaat ligt ditmaal duidelijk in de pot, maar er verschijnen geen afdrukken op het papier

NATTE POEP

Het soort waarbij je je gat wel 25 keer afveegt en het nog steeds niet schoon wil worden en je uiteindelijk maar besluit om een toiletpapiertje in je ondergoed te doen om de ergste ellende tevoorkomen

SUPERPOEP

Onmogelijk om deze grote hoop zonder behulp van een pleeborstel of toiletpapier weggespoeld te krijgen

TWEEDE GOLF DROL

Dit overkomt je op het moment dat je net klaar bent, je reet is geveegd en je gaat net je broek ophalen en dan weet je opeens dat er nog meer zit dat je in je enthousiasme even was vergeten

NATTE WANGEN POEP

Een supernatte en snelle poep die behalve het hele toilet ook je beide billen rondom weet te bevuilen

DE PUBLIEKSLIEVELING

Dit product is zo magnifiek van kleur of hoeveelheid dat je hem even wil laten zien aan iemand anders voordat je hem wegspoelt

DE SPOOKDROL

Er ligt een forse jongen in de plee en niemand in de buurt geeft toe die er te hebben neergelegd

KIEZELKAK

Bestaat uit kleine, harde keutels die soms pijn doen. Het duurt tijden voor je de pot weer kunt verlaten. Oorzaak is een gebrekkige ontspanning van de sluitspier en veel te lang inhouden van de warme hap.

MUZIEKPOEP

Het gevoel hebben dat je ongelofelijk moet schijten, op de pot gaat ziten maar er eerst een keiharde scheet met een diepe bas voor de drol uit gaat.

PLAKPOEP

Niet uit de pot te krijgen! Vooral na een flinke avond bij MacD.

DIP SHIT

dipsaus poep. Errrug dun dus.

PARTYPOEP

Een drol met verschillende kleuren en paprika- en tomatenschillen.

TESTIKELPOEP

Een te lange drol bij gehurkt buiten poepen die bij het omvallen tegen de ballen aanklapt.

 

[flup]

Born to be wild

Een aantal toppunten:

Automatisering:

Een stewardess die zwanger raakt van de automatische piloot.

Babycriminaliteit:

Joyrijden op een driewieler!

Behendigheid:

Een dubbele knoop in een lul leggen met bokshandschoenen aan.

Bejaardenseks:

Gebreide condooms.

Beleefdheid:

Een politieagent een pen geven om een boete uit te schrijven.

Bewapening:

Een lul met een kernkop!

Binnenpretje:

Jeukpoeder in je tampon!

Brutaliteit:

Een man met één been een step geven.

Op je werk zelf je WW briefje invullen.

Burenruzie:

De hond van de buren doodschieten en ze vervolgens opbellen of ze die rotzooi van de straat willen halen.

Dankbaarheid:

Een clitoris die teruglikt.

Dierenmishandeling:

Een slang een viagrapil geven.

Discriminatie:

De plantjes water geven en de afrikaantjes vergeten.

Domheid:

Een blonde Belg.

Tegen een paal pissen en de verkeerde paal in je broek stoppen.

Droogte:

Klaarkomen in poedervorm.

Egoïsme:

Zeg ik je lekker niet!

Evenwicht:

Neuken op de waslijn.

Feminisme:

Stijve kut.

Fruit:

Een banaan in je pruim peren.

Geduld:

Een vis op een muur tekenen en wachten tot hij weg zwemt.

Een kut op de muur tekenen en wachten tot er haar op groeit.

Een vis doen verdrinken.

Wachten tot een torenhaan gaat kraaien.

Op de kop tegen de muur gaan staan en wachten tot je sokken afzakken.

Een olifant met watten proberen dood te gooien en vervolgens met een lepeltje begraven.

Gemengde gevoelens:

Je schoonmoeder in je nieuwe BMW in een ravijn zien rijden!

Gierigheid:

Naar een TV-mis kijken en als ze met de schaal (voor een bijdrage) rondkomen de TV uitzetten.

Glibberigheid:

Een paling in een emmer snot.

Hardheid:

Bij een weeshuis aanbellen en vragen: "Is je moeder ook thuis?"

Herfst:

's Morgens wakker worden met je eikel naast je bed.

Hypocrisie:

Een roker die over stankoverlast klaagt.

Impotentie:

Rood staan bij de spermabank.

Incest:

Aan je vaders lul proeven dat je zus ongesteld is.

Kinderpornografie:

Een vibrator van LEGO.

Kortheid:

Met een stijve tegen een muur oplopen en dan nog je neus breken.

Kracht:

Met een slappe lul een schuifraam open schuiven!

Uithoudingsvermogen:

Als het raam dicht valt, het nog een keer proberen!

Lawaai:

Twee neukende skeletten in een zinken dakgoot!

Lef:

Op het hoofd van een politieagent schijten en zeggen dat hij een slechte kapper heeft.

In de laarzen van een politieagent schijten en vragen waar het wc-papier hangt.

Tegen de benen van een politieagent gaan pissen en vragen of het warm genoeg is!

Een spookrijder inhalen.

Tapdansen op een mijnenveld.

Bij Hitler aanbellen en vragen of hij jodenkoeken wil kopen.

Lenigheid:

Je ene been op de Dom, je andere op de Eiffeltoren en dan je kloten wassen in het Tjeukermeer.

Matigheid:

Met een vrachtwagen vol brood door Somalië rijden en de eendjes brood geven.

Mechanica:

Een verticale beweging omzetten in een vloeistof.

Microtechnologie:

Een mobieltje maken voor een luis.

Netheid:

Met mes en vork uit je neus eten.

Het condoom afstoffen voordat je het omdoet.

Niets doen:

Een kut met een spinnenweb.

Nieuwsgierigheid:

Door het sleutelgat van een glazen deur kijken.

Ongeluk:

Een blinde met een visueel geheugen.

Optimisme:

Een Belg met een studiebeurs.

Wachten totdat een Nederlander gaat trakteren...

Pedofilie:

Iemand die bij de abortuskliniek de vuilnisbakken naloopt om te kijken of er nog wat te neuken valt.

Plas en poep sex:

Diarree gorgelen.

Een drol pijpen.

Een stoma beffen.

Een drol tussen je tanden laten wegpissen.

Recycling:

Een Duitser die varkensvlees eet.

Rodeoseks:

Bij je vriendin op haar rug klimmen, zeggen dat je vreemd bent gegaan en dan zo lang mogelijk blijven zitten.

Bij je vriendin op haar rug klimmen, haar tieten vastpakken en zeggen dat je gisteren grotere hebt gehad.

Sadisme:

Een pistool geven aan een blinde en zeggen dat het een haardroger is.

Een schietstoel in een helicopter.

Een blinde een knal voor zijn kop geven en zeggen: "Die zag je niet aankomen hè?"

Een blinde punaises aanbieden en zeggen dat het contactlenzen zijn.

Een man met één been een schop geven en zeggen: "Daar heb je niet van terug hè?"

Vermageringspillen naar de derde wereld sturen.

Een dove een klap geven en zeggen: "Wie niet horen wil, moet maar voelen!"

Seksueel negeren:

Een opblaaspop met hoofdpijn.

Seksuele oververmoeidheid:

Wallen onder je ballen.

Slijtage:

Een neger met een blanke lul.

SM:

De zweep aan de muur bevestigen en daarna je vrouw er tegen aan smijten!

Snelheid:

Van een flatgebouw pissen en beneden de boel weer opvangen.

Om de tafel rennen en dan iets op je eigen rug schrijven.

Met zijn tweeën in bed kruipen en er met zijn drieën weer uit komen.

Sneu:

Een eendagsvlinder die zijn dag niet heeft.

Stiekem:

Je laten castreren en dat pas tegen je vrouw zeggen als ze zwanger is!

Stoerheid:

Een baby met een leren luier.

Veilig vrijen:

Een kut met pincode.

Vertrouwen:

Je laten pijpen door een kannibaal.

Vreemdgaan:

Met het goede been uit het verkeerde bed stappen.

Wildwest:

Een kut met klapdeuren.

Een dubbelloops lul.

Wiskunde:

Jezelf netzolang aftrekken totdat je er een breuk van krijgt.

De hele nacht op een onbekende liggen en 's morgens je wortel er uittrekken.

Zelfvertrouwen:

Een scheet laten als je aan de diarree bent.

Zicht:

Een bril dragen met contactlenzen.

Zieligheid:

Een Ethiopiër met meeëters.

Zuinigheid:

Over je brilglazen heenkijken.

Wanneer je zelf nog een leuk toppunt weet, dan kun je dat hieronder invullen en opsturen.

Mop 1:

Een man klaagt tegen zijn vriend: "Mijn elleboog doet echt pijn, ik denk dat ik maar eens naar de dokter moet."

Zijn vriend antwoordt: "Nee, dat hoeft niet. In de supermarkt staat nu een computer die sneller en goedkoper een diagnose kan stellen! Je plaatst gewoon een urinestaal in die computer en deze vertelt je onmiddellijk wat er met je aan de hand is en hoe je het kunt verhelpen. En dat voor slechts 1 euro."

De man denkt: "Hierbij heb ik niets te verliezen," en vult een potje met urine en gaat naar de supermarkt.

Bij de computer gekomen giet hij zijn urinestaal erin en doet 1 euro in de gleuf. Hierop maakt de computer een piepend geluid en gaan er wat lichtjes flikkeren. Na een poosje schuift er een smal strookje papier uit met het volgende opschrift: "Je hebt een tenniselleboog. Hou je arm enkele dagen warm en vermijd zwaar werk. Na enkele weken zal de pijn verdwenen zijn."

Later op de avond denkt hij hier over na en vraagt zich af of dit toestel niet te misleiden zou zijn. De volgende ochtend vult hij een potje met wat afwaswater, mengt daar wat uitwerpselen van de hond bij. Dan voegt hij een urinestaal van zijn vrouw en zijn dochter erbij en masturbeert nog eens in het potje. Deze cocktail brengt hij gniffelend naar de computer en giet het erin, stopt er weer een euro in en wacht ongeduldig op het resultaat. Weer maakt deze hetzelfde geluid, gaan dezelfde lichtjes branden en komt er een briefje uit met het opschrift: "Uw leidingwater bevat teveel kalk. Koop een wasverzachter. Uw hond heeft wormen. Geef hem vitamines. Uw dochter is aan de drugs. Help haar met een ontwenningskuur. Uw vrouw is zwanger en u bent niet de vader. Zorg voor een goede advocaat. En als u niet stopt met masturberen dan raakt u nooit van die tenniselleboog af!"

mop2:

Een man besluit op een dag dat het tijd wordt om een huisdier aan te schaffen. Hij gaat naar de dierenwinkel, kijkt rond en ziet een prachtige papegaai, rustig zittend op een stok in zijn kooi. Toch heeft het beest geen voeten en pootjes. "Wat is er met jou aan de hand?" denkt de man hardop.

"Tja, zo ben ik geboren. Ik ben eigenlijk een defecte papegaai," zegt de vogel.

"Haha," lacht de man, "het lijkt wel of die papegaai begrijpt wat ik zeg en zelfs antwoord geeft!"

"Ik versta en begrijp alles wat je zegt. Ik ben bovenmatig intelligent en zeer goed opgeleid," zegt de vogel.

"Nou, als je dan zo slim bent, vertel me dan eens hoe je zonder pootjes en voetjes zo recht op je stok kan blijven zitten."

"Nou," zegt de papegaai "'t is een beetje genant maar oké, ik wikkel mijn kleine papegaaienpiemel om de stok, als een soort haakje, zeg maar. Maar dat verberg ik met mijn dikke veren."

"Wow, je begrijpt echt alles wat ik zeg hè?"

"Jazeker," antwoordt de vogel, "en bovendien spreek ik vloeiend Spaans en Engels, ik kan op niveau meepraten over bijna alles, politiek, religie, sport en filosofie en ik heb me gespecialiseerd in vogelkunde. Je zou me moeten kopen, ik ben ook een hele goede vriend voor je."

De man bekijkt het prijskaartje. F 200,- staat erop. "Sorry, dat kan ik niet betalen."

"Psst," fluistert de papegaai terwijl hij de man met zijn vleugel dichterbij wenkt. "Niemand wil me omdat ik geen pootjes heb. Biedt maar F 25,- en je mag me zo meenemen." De man biedt F 25,- en wandelt 5 minuten later met de papegaai de winkel uit. Er gaan een paar weken voorbij. De papegaai is sensationeel. Hij is leuk en interessant, geeft goede adviezen, is sympathiek naar iedereen, kortom; de perfecte huisgenoot en vriend. Op een dag komt de man thuis van zijn werk en de papegaai zegt: "Pssssssssssst" terwijl hij weer met zijn vleugel wenkt. De man komt dichtbij de kooi staan. "Ik weet niet of ik je dit wel moet vertellen," zegt de papegaai "maar het gaat om je vrouw en de postbode."

"Wat!?" zegt de man.

"Nou, de postbode kwam aan de deur en je vrouw begroette hem in een niets verhullend nachtgewaad en kuste hem plat op de bek."

"En toen" sist de man. "Wat gebeurde er toen?"

"Nou, de postbode kwam binnen, greep onder haar nachthemd en begon haar overal te strelen."

"Mijn God," zegt de inmiddels woedende man. "En verder? Wat deden ze nog meer?"

"Toen deed hij haar nachthemd uit, ging door zijn knieen en begon haar overal te likken, beginnend bij haar borsten en steeds verder en verder naar beneden."

"En toen, wat gebeurde er, wat deden ze verder!?" gilt de man buiten zinnen.

"Geen idee," zegt de papgaai, "ik kreeg een stijve en donderde van mijn stok af..."

mop3:

Een man heeft een enorme passie voor bruine bonen. Hij is verzot op dit eten maar, helaas, na het eten maakt een beschamende lichamelijke reactie zich meester van hem. Op een dag ontmoet hij een prachtige vrouw en hij wordt enorm verliefd op haar. Wanneer het duidelijk wordt dat zij gaan trouwen, denkt hij bij zichzelf dat zij het niet uit zal kunnen staan als hij zijn passie voor bonen voort zal zetten met het gevolg dat zijn darmfuncties oncontroleerbaar worden en zich gaan roeren. Hij besluit daarom tot de ultieme opoffering: hij zal nooit meer bonen eten..... Niet lang daarna gaan ze trouwen. Een paar maanden later is de man op weg naar huis van zijn werk en zijn auto gaat stuk. Hij belt keurig zijn vrouw dat hij wat later thuis komt en omdat hij nog maar een paar kilometer van huis is, besluit hij naar huis te gaan lopen. Op weg naar huis komt hij langs een klein eetcafé en een heerlijk aroma van verse bruine bonen verrast zijn reuktuig. Omdat hij toch nog een tijdje moet lopen naar huis, vertrouwt hij erop dat hij in die tijd de nadelige effecten van het eten van bonen weg zal kunnen werken. Dus gaat hij het café in en bestelt hij een heerlijke portie bruine bonen in rode uiensaus. Het is zo lekker dat hij nog twee porties bestelt.

Net buiten het café begint de ellende al; hij voelt zijn darmen zich samentrekken en hij begint onherroepelijk te ruften. Tijdens elke stap die hij neemt, wordt het erger en erger. Hij bout al zijn ingewanden er bijna uit en de stofwolken achter hem verraden de explosies uit zijn darmkanaal. Bijna bij zijn huis aangekomen voelt hij zich betrekkelijk safe en wil dan het huis binnengaan. Echter, zijn vrouw staat hem al bij de deur op te wachten. Zij roept uit: "Schat, ik ben blij dat je er eindelijk bent want ik heb een enorm leuke verrassing voor jou!" Zij doet hem een blinddoek voor en leidt hem naar zijn stoel aan het hoofd van de eettafel. Op dit moment merkt hij dat zijn darmen toch weer op beginnen te spelen en dat hij toch nog wat ruften moet laten. Maar omdat zijn vrouw bij hem is en hij heeft beloofd om geen bonen meer te eten, moet hij zichzelf inhouden. Gelukkig gaat op dat moment de telefoon en hij moet haar beloven om niet de blinddoek af te doen terwijl zij de telefoon zal beantwoorden.

Wanneer zij weg is, maakt hij gebruik van de gelegenheid en tilt zijn ene been licht op. De bout is niet alleen hard, maar stinkt ook als een rot ei. Hij kan nog moeilijk adem halen, dus hij pakt zijn servet op de tast en begint de enorme stank weg te wapperen. Meteen daarna krijgt hij nog een niet te stoppen aanval en tilt zijn been op: "Pffffffrrrtttt", klinkt het. Het lijkt wel een net gestarte diesel want de lucht is wederom niet om uit te houden! Hij wordt nu bijna misselijk van de lucht en begint met zijn armen te wuiven om de lucht maar een beetje weg te krijgen. Het telefoongesprek duurt erg lang en de man is nu echt in zijn element. Hij zit van links naar rechts te wiegen op zijn stoel en ruft zijn hele gasvoorraad eruit. De scheten zijn echt ongelofelijk, de een is een zachte "fluiter" met een gigantische stank, de ander een keiharde "pruttelaar" met een nog veel meer verbluffende lucht. De laatste is echt een "winner", de ramen trillen, de borden op tafel bewegen en binnen een minuut zijn de bloemen op tafel allemaal dood, wat hij overigens niet kan zien omdat hij nog steeds geblinddoekt is. Hij probeert ondanks deze bedwelmende lucht, zijn concentratie bij het telefoongesprek te houden. Omdat het nog niet is afgelopen, gaat hij lekker door met bouten, ruften en winden laten. De een na de ander verlaat zijn kleinste gat en hij moet echt moeite doen om met zijn servet de smerig stinkende lucht weg te krijgen. Als hij in de gaten krijgt dat zijn vrouw het gesprek aan het beëindigen is, is ook zijn vrijheid ten einde. Hij legt het servet op zijn schoot en vouwt zijn handen erboven. Als een heilige zit hij met een glimlach te wachten, totdat zijn vrouw de eetkamer binnenkomt. Zij verontschuldigt zich voor de lengte van het gesprek en vraagt of hij nog stiekem onder de blinddoek heeft doorgekeken. Hij verzekert haar niet te hebben gekeken. Zij haalt dan de blinddoek weg en schreeuwt: "VERRASSING!" Hij is waarlijk geschokt en zwaar verbouwereerd wanneer hij ziet dat rondom de eettafel twaalf van zijn beste vrienden en vriendinnen zitten om de surprise party voor zijn verjaardag op te luisteren.

 

[flup]

Nog maar wat FUN!

De penislijst:

De 112 penis: Daar schep je levens mee.

De Abn-Amro penis: De Penis.

De Albert Heijn penis: Proef de penis.

De Antikal penis: Voor een langdurige glans.

De Bolletje penis: Alleen voor beschuit haal ik hem eruit.

De Bonduelle penis: De verrassende penis van vandaag!

De Brand bier penis: Penis is verukkelijk.

De Cable Wanadoo penis: Powered by Penis.

De Calvé Pindakaas penis: Smeuïg tot op de kloten.

De Chocomel penis: De enige rechte.

De Croky penis(sen): Ze smaken zoals ze kraken.

De cup a soup penis: Dat zouden meer mensen moeten doen.

De Daewoo penis: U bent toe aan een penis.

De Das bier penis: Das pas lekker.

De Diamant penis: Smaakt droog en krokant.

De Disneyland-Parijs penis: Wie droomt er nou niet van?

De Duinrell penis: Daar kikker je van op.

De Duyvis penis: Voor als er een fuif is.

De Edet toiletpapier penis: Zachter dan ooit.

De Esso penis: Sparen met grote penissen.

De Euro penis: Hij wordt van ons allemaal.

De Fisherman's Friend penis: Sterk spul hè, die penissen.

De Gilette penis: The best a man can get.

De Hallmark Kaart penis: De penis die je raakt.

De heineken penis: Heerlijk, helder ..... penis.

De Hema penis: Echt Penis.

De Jägermeister penis: Alleen als ie ijs en ijskoud is.

De Kapper penis: Kijk eens wat vaker naar de penis van de kapper.

De Kip penis: Penis, het meest veelzijdige stukje vlees, penis.

De KitKat penis: Have a break, have a penis.

De Knorr penis: De smaak van vandaag.

De Marine penis: Helemaal zo gek nog niet.

De Leraar penis: Elke dag wat anders.

De Libero penis: Up en Go.

De Lion penis: Nothing can beat a penis.

De Loréalpenis: Omdat ik het waard ben, u toch ook?

De Maggi penis: Uen beetje van jezelf, en een beetje van maggi.

De Melk penis: De witte motor.

De Mentos penis: The fresh penis.

De Miele penis: Er is geen betere.

De M&Ms penis: Smelt in je mond, niet in je hand.

De McDonald's penis: Everytime a good time.

De Nike penis: Just do it.

De Nintendo penis: Now you're playing with power.

De Nokia penis: Connecting people.

De NOS penis: Van iedereen voor iedereen.

De Overtoom penis: Kwak kwak, dat is snel, dat lijkt penis wel.

De Pedigree Pal penis: Aanbevolen door topfokkers.

De Pepsi penis: It just tastes better.

De Philips penis: Let's make things bigger.

De Rexona penis: Houdt je droog, houdt je fris.

De robijn penis: Nieuw? Nee, penis intensief!

De Rolo penis: Bedenk goed wat je met je laatste kwakkie doet.

De Sanex penis: Houdt je huid gezond.

De Siemens penis: Be inspired.

De SNS-Bank penis: Groot geworden door klein te blijven.

De Sony penis: Only Penis.

De Tefal penis: Penis, je denkt ook aan alles.

De Telegraaf penis: De penis voor wakker Nederland.

De Tempo Team penis: Haalt er meer uit.

De Texaco penis: Where ever you go, go Penis.

De Tros penis: De grootste penis van Nederland.

De Witte Reus penis: Plast een berg, kost een beetje

 

[Black Tiger]

Ze zijn wel leuk! Maar het wordt toch wat erg veel en begint langzamerhand bandbreedte en hd space te vergen

Dus als men nog wat moppen weet, dan kan men een link naar zo'n moppenpagina plaatsen, da's handiger dan ze te copyen en pasten.

Maar ik ga het topic sluiten anders kunnen we dit forum beter renamen naar "de moppeltrommel"