Het is weer wiekwent

crazymotha

crazymotha

Addicted Member
Special Friend
Lid sinds
15 aug 2002
Berichten
2.322
Waarderingsscore
0
Punten
36
Leeftijd
68
Een blinde man gaat per ongeluk een vrouwenbar binnen. Hij vindt zijn weg tot de toog, zet zich neer op een kruk en bestelt iets te drinken. Nadat hij er zo een tijdje heeft gezeten, roept hij naar de persoon aan de tap, "Hey, wil jij een blondjesmop horen?"
De hele bar wordt in ??nn klap muisstil. Met een diepe, zware, dreigende stem zegt de vrouw naast hem aan de toog, "Voor u die mop vertelt, meneer, moet u vijf dingen weten:
Een - De persoon achter de tap is een blonde vrouw.
Twee - De buitenwipper is een blonde vrouw.
Drie - Ik ben een 1,90m grote, 100 kilo zware blonde vrouw met een zwarte gordel in karate.
Vier - De vrouw die naast me zit, is een blonde vrouw en is een professionele gewichthefster.
Vijf - De vrouw aan uw andere zijde is een blonde vrouw en is een professionele worstelaarster.
Wel, ik raad u aan om er eens goed over na te denken, meneer. Wil u die mop nog altijd vertellen ?
" De blinde man denkt enkele seconden na, schudt zijn hoofd en zegt, "Nee, niet als ik ze vijf keer moet gaan uitleggen."
 
Een blondine komt terug van haar werk en merkt dat er ingebroken is in haar flat. Volledig over haar toeren belt ze de hulpdienst 101.
De rijkswacht stuurt zo snel mogelijk een rijkswachter met een speurhond.
10 minuten later arriveert de rijkswachter met zijn hond en belt aan.
De blondine opent de deur, bekijkt de rijkswachter met hond en schreeuwt dan: "HOE IS HET MOGELIJK, IK BEL VOOR HULP EN DAN STUREN ZE ME EEN BLINDE RIJKSWACHTER. "
 
Een blondje heeft het vermoeden dat haar vriend haar bedriegt met een andere vrouw.
Onverwachts gaat ze terug haar appartement binnen en ziet daar inderdaad haar man met een andere vrouw in bed.
Blind van woede neemt ze de revolver en mikt tussen haar eigen ogen. De man schreeuwt: Neen schat, doe het niet!!!!
Waarop het blondje zegt: Hou je kop, jij bent de volgende.
 
Een getrouwd koppel ligt te slapen, wanneer plots de telefoon gaat om 03:00 in de morgen.
De vrouw neemt op (een blondje), even is het stil en dan schreeuwt de blondine opeens:
"HOE MOET IK DAT NU VERDORIE WETEN, DAT IS 400 KM HIER VANDAAN"
en gooit de telefoon terug toe.
De man vraagt: wie was dat zo vroeg ? Weet ik niet zegt de blondine, een of andere vrouw die vroeg of de kust veilig was!!!!!!
 
Een blondje gaat naar een email-center, omdat ze haar moeder eens een email sturen wil.
Medewerker: Dat kost 50 euro mevrouw.
Blondje: Zo veel geld heb ik niet, maar ik zou er alles voor doen om toch een berichtje naar mijn mammie te kunnen sturen.....!
Medewerker: (met opgetrokken wenkbrauw) Werkelijk alles ?!?!?
Blondje: Ja, ja, alles !
Medewerker: Nou, dan komt u maar eens mee naar achteren.
Hij gaat naar een kamertje achterin de zaak.
Het blondje doet wat haar gezegd werd en volgt hem.
Medewerker: Kom naar binnen en sluit de deur achter je
Zij sluit de deur.
Medewerker: Ga op je knie?n voor me zitten!
Ze knielt neer.
Medewerker: Open nu mijn broek..... en neem hem er uit !
Ze twijfelt eventjes....., maar haalt hem er dan toch uit, houdt hem met
beide handen vast en wacht.
De medewerker sluit zijn ogen van opwinding, zucht eens diep en zegt: "Ga door, ga door."
Ze bevochtigd nog eens haar lippen. Dan beweegt ze haar hoofd langzaam naar
voren toe, tot dat haar gespitste lippen zich vlak voor de optimalepositie bevinden.
Ze haalt nog eens diep adem.....en fluistert zachtjes......
"Mamma, kun je me horen......?"
 
Een dom blondje komt in een hotel en vraagt naar een kamer. "Met stromend
water?" vraagt de receptionist. Antwoordt het domme blondje: "Natuurlijk
niet. Ik ben geen vis!"
 
Een blondje zit in haar auto en bij een stoplicht draait ze haar raampje
open en gebaart naar de bestuurder in de auto naast haar dat deze ook z'n
raampje open moet doen. "Hallo, ik ben Debbie en u verliest lading" zegt ze
als de bestuurder zijn raam open doet. Deze kijkt haar wat verward aan,
sluit het raam en rijdt door als het licht op groen springt.

Bij het eerst volgende stoplicht gebaart ze weer naar de zelfde bestuurder
naast haar dat hij zijn raam moet open doen en als hij dit wat geirriteerd
heeft gedaan heeft zegt ze: "Hallo, ik ben Debbie en u verliest lading" De
bestuurder doet zijn raam dicht, schudt zijn hoofd en rijdt weer door. Bij
het eerst volgende stoplicht gebaart ze weer naar de bestuurder naast haar
dat hij zijn raam moet open doen en zegt:

"Hallo, u weet inmiddels wel dat ik Debbie heet, maar u verliest nog steeds
lading" "Ja", zegt de man in de auto naast haar, "en ik heet Erik en ik werk
momenteel op een strooiwagen"
 
Waarom zwemt een dom blondje nooit op haar buik?
Wanneer ze nattigheid voelt draait ze zich op haar rug.
 
Twee Belgen zitten te vissen in de Lek. Ineens krijgt de ene Belg
beet, maar de vis is te sterk en trekt de Belg zo het water in. De
andere Belg springt erin en gaat de Belg zoeken. Na een tijd vond
hij hem en reanimeerde hem. Plots komt een Nederlander aangelopen.
Hij vraagt aan de Belg wat hij aan het doen is, waarop de Belg het
verhaal verteld en dat hij zijn vriend nu aan het reanimeren is. De
Nederlander: "Dan zou ik maar stoppen want deze heeft nog schaatsen
aan."
 
Drie ontdekkingsreizigers worden door een wilde stam gevangen genomen.
Het opperhoofd zegt: " hij die het tien minuten uithoudt in hut 1 bij een
wilde beer van 150 kg en daarna in hut 2 de liefde bedrijft met de lelijkste
vrouw van onze stam, een mens van 150 kg die stinkt als de pest, zal
gespaard worden!"
De Duitser moet eerst maar wordt na drie minuten al gedood door de beer.
Dan volgt de Nederlander, na acht minuten wordt hij gedood door de beer.
Tenslotte moet de Belg. Na tien minuten komt hij uit hut 1 en vraagt "waar
is die vrouw waarbij ik het 10 minuten moet uithouden?"
 
Een Belg zegt tegen zijn vrouw: "Katerine, zullen wij de Nederlandse
stad in gaan? Eindhoven ofzo?" "Ja dat is een goed idee Fred." Dus
die 2 lopen in het centrum zien ze ineens een groot bord staan van
BLOKKER. "Laten we hier naar binnen gaan, die zaak ken ik niet."
Binnen zien ze een grote pijl staan die wijst naar beneden, daar
boven staat een bord met: 'thermoskannen voor de halve prijs'. Ja
wat zijn thermoskannen? Dus zij naar een winkeljuffrouw. "Mevrouw,
wat zijn thermoskannen?" "Nou," zegt de vrouw, "in thermoskannen kan
je warme en koude dingen doen en dat blijft dan op die tempratuur."
"O wat mooi, die nemen we!" De volgende dag komt de Belg op z'n werk
en hij heeft die thermoskan meegenomen. "Fred, wat heb jij dan bij
je?" "Ik heb een thermoskan bij me. Daar kun je allemaal warme en
koude dingen in doen, dan blijft dat op de dezelfde tempratuur."
"Maar wat heb je daar dan in zitten?" "Drie koppen koffie en een
Magnum..."
 
Een vrouwelijke professor aan de universiteit herinnert de studenten aan het feit dat ze de volgende dag tijdens de
grote eindejaarsproef geen enkel excuus van afwezigheid zal dulden.
Enige uitzondering daarop is een zware verwonding, zeer ernstige ziekte of het plotse overlijden van een naast familielid.
Op de eerste rij van het auditorium reageert Nico, de playboy onder de studenten: "En in geval van oververmoeidheid, mevrouw?
Van bijvoorbeeld een uitputtende sexnacht?"
Hilariteit alom. Wanneer de stilte eindelijk is weergekeerd, glimlacht de vrouwelijke professor eventjes naar de student, schudt lichtjes het hoofd
en zegt hem dan: "Dan mag je met je andere hand schrijven".
 
Een hollander leest in een tijdschrift dat je de daad kan verlengen door vooraf te masturberen.
Hij besluit dezelfde avond na het werk een proef te doen. Probleem, waar zal ie het doen ? Op toilet ? Te veel volk. Achter zijn buro ? Te riskant. In het park verderop ? Te veel spelende kinderen. Dus denkt hij, onderweg naar huis, de oplossing gevonden te hebben : op een parking langs de weg stoppen, onder de wagen gaan liggen en doen of ie de bodem inspecteert.
Zo gezegd, zo gedaan ...
Broek open, ogen dicht en keihard aan z'n vriendin denken !
Net voor het moment supr?me, voelt ie iemand onderaan z'n broekspijp trekken. Om z'n ritme - zo kort voor de ontlading- niet te verliezen, houdt hij zijn ogen gesloten en gaat gewoon door ...
Maar er wordt opnieuw aan z'n broekspijp getrokken.
Nog steeds de ogen gesloten en druk bezig, roept ie : " wie daar ?"
"Politie !", is het antwoord, "wat moet dat hier ?"
"Ik ben mijn achteras aan 't inspecteren, want ik denk dat ze gebroken is", antwoordt de man in paniek.
"Ah, OK " zegt de agent lachend, "en nu je toch bezig bent, kijk dan meteen ook maar eens naar de handrem, want je wagen staat hier 10m verderop tegen de verlichtingspaal".
 
Jantje ligt in bed en hoort een vreemd geluid. Het geluid komt uit de kamer van zijn moeder, die reeds twee jaar weduwe is. Hij loopt stilletjes naar de slaapkamerdeur en loert door het sleutelgat. Jantje ziet zijn moeder naakt op het bed liggen. Ze zwaait hevig met haar armen en roept: 'Ik wil een man, ik wil een man...'
Dat gaat zo verschillende nachten door.
Op zekere nacht echter is het geluid totaal anders.
Jantje besluit weer eens te gaan kijken. Ditmaal ziet hij zijn moeder naakt op het bed liggen samen met een naakte man. Verschrikt loopt Jantje naar zijn kamer.
Hij gooit de deur dicht, trekt zijn pyama uit, gaat naakt op zijn bed liggen, zwaait hevig met zijn armen en roept: 'Ik wil een fiets, ik wil een fiets...
 
Er is een getrouwd stel waarvan de man gek is op Brigitte Bardot.
De dag voordat ze 25 jaar getrouwd zijn laat ze op beide delen van haar kont een grote B zetten. Dus de volgende dag gaan ze hun trouwdag in bed vieren en zegt de vrouw vlak voordat ze beginnen: "Kijk eens schat, ik heb extra voor jou een naam op mijn kont laten tatoe?ren, weet je wie 't is?"
Zegt de man: "BoB, wie is BoB???"
 
De studenten in de medicijnen moeten spuugonderzoek doen. Een paar van hen
willen met een studente een grap uithalen en hebben een beetje sperma onder
de microscoop gelegd. Zij kijkt verwonderd, maar kan er geen verklaring voor
geven. Ze roept de professor Deze werpt vluchtig een blik door de microscoop
en zegt dan bestraffend: "Het minste wat ik van u verwacht is dat u uw mond
spoelt voor u naar college komt."
 
Een professor sexuologie heeft het over 'het gemiddeld aantal vrijpartijen
per week'.
Hij zegt aan zijn studenten, 'laat ons een rondvraag doen, hier in de aula.'
Wie doet het meer dan vier keer per week? Vijf vingers gaan omhoog.
Wie doet het twee keer per week? Veertig vingers omhoog.
Wie doet het ??n keer per week? Twintig vingers omhoog.
Wie doet het twee keer per maand? Vijf die wat verlegen hun vinger
opsteken..
Wie 1 keer per maand? Twee aarzelende vingers omhoog.
Wie 1 keer op een half jaar? Niemand meer.
Wie 1 keer per jaar? 'Ja, ikke, oehoe, ikke hier' begint er ??n te roepen
'joehoe, ikke!!!!' roept hij luid.
'Ik heb u wel gehoord ' zegt de professor enigszins misnoegd, 'u hoeft niet
zo'n kabaal te maken'
'Ja maar', roept de student 'het is vanavond!'
 
Jantje komt op school en ziet dat juffrouw een mooie rode roos in
haar decollet? draagt. Hij vraagt aan de juffrouw: "Juffrouw, drinkt
die roos melk of water?" "Water, natuurlijk." antwoordt de juffrouw.
"G?h," zegt Jantje, "dan zit er zeker een heel lange steel aan!"
 
Een schooldirecteur komt binnen bij een nogal rommelige klas om
orde op zaken te stellen: "Ik geef jullie een kans. Als jullie mij nu
komen vertellen wat jullie gedaan hebben, dan krijgen jullie normale
straffen, maar als ik het van jullie leraar moet horen, dan
verdubbel ik de straffen! Dus als ik jullie was zou ik alles maar
komen opbiechten." Zegt hij. Er komt een eerste leerling bij hem:
"Ik heb een propje naar het bord gegooid." "Wat? Vijf bladzijden
straf." Een tweede: "Ik heb een duimspijker op de leraar zijn stoel
gelegd." "Tien bladzijden straf." Nummer drie: "Ik heb een sexposter
op het bord gehangen voor de les." "Wat?! Twintig bladzijden!"
En nog een: "Ik heb snippers uit het raam gegooid." "Hahahahahaha!
Die is goed! Hoor jij wel thuis in deze klas? Verwachtte jij daar
soms straf voor?" Zo gaat dat een tijdje verder en dan komt er
ineens een jongen de klas binnengestrompeld, vol blauwe plekken,
schrammen, wondjes... Vraagt de directeur: "Wat is dat nu weer?
Wie ben jij?" "Sven Snippers, meneer."
 
Koppel in conversatie :
ZIJ : Als ik nu stierf, zou jij opnieuw trouwen ?
HIJ : Nee. Natuurlijk niet!

ZIJ : Nee ? Waarom ? Hou je er niet van getrouwd te zijn ?
HIJ : Jawel, ik hou ervan!

ZIJ : Dus, waarom zou je niet hertrouwen?
HIJ : OK, ok, ik zal wel hertrouwen als dat jou pleziert!...

ZIJ (droevig) : Zou je hertrouwen?
HIJ : Euh ja ?...

ZIJ : En zou je met haar in ons bed slapen?
HIJ : Waar zou je anders willen dat we slapen ?

ZIJ : Zou je mijn foto's door de hare vervangen?
HIJ : Euh... ja, natuurlijk wel...


ZIJ : En zou ze met mijn auto rijden?
HIJ : Nee, ze kan niet rijden...

ZIJ : (stilte)
HIJ : Oh shit!
 
Je moet ingelogd zijn om te kunnen reageren. Log in | Registreer



Kerstboom 1 Hosting Fun Feestdag

SPECIALE SERVICE

  » Fun op Twitter
  » Fun op Facebook
  » Image hosting
  » Internet Radio

Advertenties

Terug
Bovenaan Onderaan