- Lid sinds
- 15 aug 2002
- Berichten
- 2.322
- Waarderingsscore
- 0
- Punten
- 36
- Leeftijd
- 68
Een man is gelijk een video.
Vooruit,achteruit,stop en eject.
Vooruit,achteruit,stop en eject.
Het is weer wiekwent
- Topic starter crazymotha
- Startdatum
- Lid sinds
- 15 aug 2002
- Berichten
- 2.322
- Waarderingsscore
- 0
- Punten
- 36
- Leeftijd
- 68
Een man vliegt in een heteluchtballon boven het land en beseft dat hij verdwaald is.
Hij ziet beneden een man lopen en daalt tot hij binnen gehoorafstand is...
"Neem me niet kwalijk," roept hij, "Kunt u mij misschien helpen? Ik heb mijn vriend beloofd hem een half uur geleden ergens te ontmoeten, maar ik weet niet waar ik ben!"
De man beneden antwoordt: "Ja. U bent in een heteluchtballon en zweeft ongeveer 10 meter boven
de grond. U bevindt zich tussen de 40 en 42
graden noorderbreedte en tussen de 58 en 60 graden
westerlengte."
"U bent zeker een Systeem Beheerder" zegt de man in de heteluchtballon.
"Inderdaad" zegt de ander, "maar hoe weet u dat?"
"Nou", zegt de man in de ballon: "alles wat u zegt
is technisch gesproken juist, maar ik heb helemaal
niets aan die informatie. En al met al ben ik nog steeds verdwaald."
De man op de grond kijkt peinzend omhoog en zegt: "U bent zeker manager?"
"Dat klopt", zegt de man in de ballon: "maar hoe
weet u dat?"
"Eenvoudig. U heeft geen idee waar u bent. U weet al helemaal niet waar u naartoe gaat. U heeft iets
beloofd terwijl u geen idee heeft hoe u die belofte moet waarmaken en u verwacht van mij dat ik uw probleem oplos. U verkeert nog steeds in dezelfde positie als voor wij elkaar ontmoetten, maar op een of andere manier is het nu ineens mijn schuld."
Hij ziet beneden een man lopen en daalt tot hij binnen gehoorafstand is...
"Neem me niet kwalijk," roept hij, "Kunt u mij misschien helpen? Ik heb mijn vriend beloofd hem een half uur geleden ergens te ontmoeten, maar ik weet niet waar ik ben!"
De man beneden antwoordt: "Ja. U bent in een heteluchtballon en zweeft ongeveer 10 meter boven
de grond. U bevindt zich tussen de 40 en 42
graden noorderbreedte en tussen de 58 en 60 graden
westerlengte."
"U bent zeker een Systeem Beheerder" zegt de man in de heteluchtballon.
"Inderdaad" zegt de ander, "maar hoe weet u dat?"
"Nou", zegt de man in de ballon: "alles wat u zegt
is technisch gesproken juist, maar ik heb helemaal
niets aan die informatie. En al met al ben ik nog steeds verdwaald."
De man op de grond kijkt peinzend omhoog en zegt: "U bent zeker manager?"
"Dat klopt", zegt de man in de ballon: "maar hoe
weet u dat?"
"Eenvoudig. U heeft geen idee waar u bent. U weet al helemaal niet waar u naartoe gaat. U heeft iets
beloofd terwijl u geen idee heeft hoe u die belofte moet waarmaken en u verwacht van mij dat ik uw probleem oplos. U verkeert nog steeds in dezelfde positie als voor wij elkaar ontmoetten, maar op een of andere manier is het nu ineens mijn schuld."
- Lid sinds
- 15 aug 2002
- Berichten
- 2.322
- Waarderingsscore
- 0
- Punten
- 36
- Leeftijd
- 68
DE REDEN WAAROM IK M'N SECRETARESSE ONTSLAGEN HEB !
's Morgens werd ik wakker en was 45. Alhoewel ik me niet bijzonder goed voelde hoopte ik toch dat mijn vrouw mij gelukkige verjaardag zou wensen. Tot mijner teleurstelling zei ze niet eens goedemorgen. Bij het onbijt hebben de kinderen mij niet eens aangesproken.
Op het werk aangekomen, riep mijn secretaresse :"Gelukkige verjaardag".
Gelukkig dat ik was dat toch iemand aan mij dacht, maar anderzijds was ze de enige.
Zelfs de collega's herinnerden zich niets van mijn verjaardag.
Tegen de middag stelde mijn secretaresse voor om samen een hap te gaan eten. Het was het leukste dat men mij al had
voorgesteld die dag.
Dus zijn we samen een apperitief gaan drinken en dan gaan eten.
Op de terugweg vroeg ze zich af waarom terug naar het bureau te gaan.
Het was een mooie dag, dus vroeg ze om bij haar thuis de dag te gaan doorbrengen. Eens bij haar aangekomen, bood ze mij een glas aan en zei :
" Stoort het als ik mij wat relaxer ga aankleden?"
Geen twijfel, het ging een zeer interessante namiddag worden.
Zij stapte haar slaapkamer in, en kwam terug met een grote verjaardagstaart, gevolgd door mijn echtgenote, mijn kinderen, mijn baas en enkele collega's.
En ik, ik zat daar in't salon compleet in mijne flikker.
's Morgens werd ik wakker en was 45. Alhoewel ik me niet bijzonder goed voelde hoopte ik toch dat mijn vrouw mij gelukkige verjaardag zou wensen. Tot mijner teleurstelling zei ze niet eens goedemorgen. Bij het onbijt hebben de kinderen mij niet eens aangesproken.
Op het werk aangekomen, riep mijn secretaresse :"Gelukkige verjaardag".
Gelukkig dat ik was dat toch iemand aan mij dacht, maar anderzijds was ze de enige.
Zelfs de collega's herinnerden zich niets van mijn verjaardag.
Tegen de middag stelde mijn secretaresse voor om samen een hap te gaan eten. Het was het leukste dat men mij al had
voorgesteld die dag.
Dus zijn we samen een apperitief gaan drinken en dan gaan eten.
Op de terugweg vroeg ze zich af waarom terug naar het bureau te gaan.
Het was een mooie dag, dus vroeg ze om bij haar thuis de dag te gaan doorbrengen. Eens bij haar aangekomen, bood ze mij een glas aan en zei :
" Stoort het als ik mij wat relaxer ga aankleden?"
Geen twijfel, het ging een zeer interessante namiddag worden.
Zij stapte haar slaapkamer in, en kwam terug met een grote verjaardagstaart, gevolgd door mijn echtgenote, mijn kinderen, mijn baas en enkele collega's.
En ik, ik zat daar in't salon compleet in mijne flikker.
- Lid sinds
- 15 aug 2002
- Berichten
- 2.322
- Waarderingsscore
- 0
- Punten
- 36
- Leeftijd
- 68
Een jonge man is net aangenomen in een grote multinationale onderneming.
Vanaf de eerste dag neemt hij de telefoon, belt de bedrijfscafetaria en brult:
"een koffie, en snel een beetje...."
Aan de andere kant van de lijn antwoordt een stem :
Ik denk dat U een verkeerd intern nummer gedraaid hebt, weet U wel met wie U spreekt, onozelaar ?"
"Heu... Nee... antwoordt de pas aangenomen werknemer.
Ik ben de Directeur-Generaal van deze firma, jij idioot !
De jonge man roept tweemaal luider:
En U, dik opgeblazen directeur- generaaltje, weet U wel met wie U
spreekt?"
"Heu....Nee" antwoordt de directeur ietwat verbaasd.
"Perfect !" antwoordt de jonge man. En hij legt de telefoon neer...
Vanaf de eerste dag neemt hij de telefoon, belt de bedrijfscafetaria en brult:
"een koffie, en snel een beetje...."
Aan de andere kant van de lijn antwoordt een stem :
Ik denk dat U een verkeerd intern nummer gedraaid hebt, weet U wel met wie U spreekt, onozelaar ?"
"Heu... Nee... antwoordt de pas aangenomen werknemer.
Ik ben de Directeur-Generaal van deze firma, jij idioot !
De jonge man roept tweemaal luider:
En U, dik opgeblazen directeur- generaaltje, weet U wel met wie U
spreekt?"
"Heu....Nee" antwoordt de directeur ietwat verbaasd.
"Perfect !" antwoordt de jonge man. En hij legt de telefoon neer...
- Lid sinds
- 15 aug 2002
- Berichten
- 2.322
- Waarderingsscore
- 0
- Punten
- 36
- Leeftijd
- 68
Vierentwintig jaar lang was Willem elke morgen op tijd op zijn werk
geweest, nog nooit had hij een dag gemist. Vandaag was hij voor het
eerst te laat en z'n baas had al tien keer op z'n horloge gekeken.
Om half elf kwam Willem met z'n hoofd in het verband het kantoor
binnen stappen. Hij miste enkele tanden en zei met een van pijn
vertrokken gezicht: "Ik ben thuis van de trap gevallen." Zo,"
antwoordt z'n baas ongeduldig, "en moet zoiets anderhalf uur duren?"
geweest, nog nooit had hij een dag gemist. Vandaag was hij voor het
eerst te laat en z'n baas had al tien keer op z'n horloge gekeken.
Om half elf kwam Willem met z'n hoofd in het verband het kantoor
binnen stappen. Hij miste enkele tanden en zei met een van pijn
vertrokken gezicht: "Ik ben thuis van de trap gevallen." Zo,"
antwoordt z'n baas ongeduldig, "en moet zoiets anderhalf uur duren?"
- Lid sinds
- 15 aug 2002
- Berichten
- 2.322
- Waarderingsscore
- 0
- Punten
- 36
- Leeftijd
- 68
Een Engelse toerist neemt een taxi om van de luchthaven in Zaventem naar z'n hotel in Brussel te gaan. Ze rijden voorbij het Atomium en de passagier achter in de taxi wil de chauffeur wat vragen over het imposante bouwwerk, dus tikt hij de man even op z'n schouder om de aandacht te trekken.
De taxichauffeur geeft een geweldige schreeuw en verliest de macht over het stuur.
Het voertuig mist op een haartje na een tram, ramt bijna een huis, alvorens op het trottoir tussen tientallen driftig fotograferende Japanners tot stilstand te komen.
Het is even stil in de taxi.
Dan zegt de chauffeur: "Meneer, wilt u dat nooit meer doen. Ik ben me dood geschrokken."
De passagier zegt dat hij niet had geweten dat de chauffeur zo zou schrikken van een klein tikje op z'n schouder.
Waarop de bestuurder zegt: "Het is uw schuld niet hoor meneer.
Maar vandaag is mijn eerste dag als taxichauffeur.
Hiervoor heb ik 25 jaar lijkwagens gereden".
De taxichauffeur geeft een geweldige schreeuw en verliest de macht over het stuur.
Het voertuig mist op een haartje na een tram, ramt bijna een huis, alvorens op het trottoir tussen tientallen driftig fotograferende Japanners tot stilstand te komen.
Het is even stil in de taxi.
Dan zegt de chauffeur: "Meneer, wilt u dat nooit meer doen. Ik ben me dood geschrokken."
De passagier zegt dat hij niet had geweten dat de chauffeur zo zou schrikken van een klein tikje op z'n schouder.
Waarop de bestuurder zegt: "Het is uw schuld niet hoor meneer.
Maar vandaag is mijn eerste dag als taxichauffeur.
Hiervoor heb ik 25 jaar lijkwagens gereden".
- Lid sinds
- 15 aug 2002
- Berichten
- 2.322
- Waarderingsscore
- 0
- Punten
- 36
- Leeftijd
- 68
Een pastoor en een rabbijn staan met elkaar te praten. "Ik had laatst een
visioen van de joodse hemel," zegt de pastoor. "En, hoe was het er?" vraagt
de rabbijn. "Man, het leek wel een vlooienmarkt. Overal troep, overal
kabaal, overal schreeuwende en gebarende mensen. Dat was niet mooi meer...,"
zegt de pastoor. "Grappig," zegt de rabbijn, "want ik had laatst een visioen
van de christelijke hemel." "Vertel eens," zegt de pastoor. "Nou, heel
anders," zegt de rabbijn: "Het was er oogverblindend mooi. Het staat daar
vol met kathedralen van goud en zilver en edelstenen. Alles even proper en
netjes en oases van rust ook...". "En de mensen?" vraagt de pastoor.
"Mensen?", zegt de rabbijn, "mensen? Nee, die waren er niet."
visioen van de joodse hemel," zegt de pastoor. "En, hoe was het er?" vraagt
de rabbijn. "Man, het leek wel een vlooienmarkt. Overal troep, overal
kabaal, overal schreeuwende en gebarende mensen. Dat was niet mooi meer...,"
zegt de pastoor. "Grappig," zegt de rabbijn, "want ik had laatst een visioen
van de christelijke hemel." "Vertel eens," zegt de pastoor. "Nou, heel
anders," zegt de rabbijn: "Het was er oogverblindend mooi. Het staat daar
vol met kathedralen van goud en zilver en edelstenen. Alles even proper en
netjes en oases van rust ook...". "En de mensen?" vraagt de pastoor.
"Mensen?", zegt de rabbijn, "mensen? Nee, die waren er niet."
- Lid sinds
- 15 aug 2002
- Berichten
- 2.322
- Waarderingsscore
- 0
- Punten
- 36
- Leeftijd
- 68
Een echtpaar is 25 jaar getrouwd. De man besluit zijn vrouw te verrassen met
een vakantiereisje naar Aruba voor twee weken. Zijn vrouw, die nogal door
haar neus praat, is dolblij: "O Aruba! Dat vind ik fantastisch. Vind ik
neuk. Ik moet nog even een nieuwe bikini kopen, maar verder vind ik het neuk
en fantastisch!" Die avond verwent die vrouw haar man in bed. Als ze na tien
minuten onder de dekens vandaan komt, vraagt ze: "Nekker man?" Waarop de man
zegt: "Nee, Arke Reizen."
een vakantiereisje naar Aruba voor twee weken. Zijn vrouw, die nogal door
haar neus praat, is dolblij: "O Aruba! Dat vind ik fantastisch. Vind ik
neuk. Ik moet nog even een nieuwe bikini kopen, maar verder vind ik het neuk
en fantastisch!" Die avond verwent die vrouw haar man in bed. Als ze na tien
minuten onder de dekens vandaan komt, vraagt ze: "Nekker man?" Waarop de man
zegt: "Nee, Arke Reizen."
- Lid sinds
- 15 aug 2002
- Berichten
- 2.322
- Waarderingsscore
- 0
- Punten
- 36
- Leeftijd
- 68
Er loopt een jongetje met een hond aan de lijn. De lijn is wel drie meter
lang. Komt er een politieagent langs, die vraagt waarom die lijn zo lang is.
De jongen zegt: "Die hond die stinkt zo." "Nogal wiedes," zegt de agent:
"Die hond is loops." "O," zegt de jongen, "ken jij 'm dan niet dekken? Ik
heb altijd al een politiehond willen hebben."
lang. Komt er een politieagent langs, die vraagt waarom die lijn zo lang is.
De jongen zegt: "Die hond die stinkt zo." "Nogal wiedes," zegt de agent:
"Die hond is loops." "O," zegt de jongen, "ken jij 'm dan niet dekken? Ik
heb altijd al een politiehond willen hebben."
- Lid sinds
- 15 aug 2002
- Berichten
- 2.322
- Waarderingsscore
- 0
- Punten
- 36
- Leeftijd
- 68
Dat was het weer voor deze week.
K
Kerstkonijn
Hartelijk dank! Ik heb me weer prima vermaakt. (Nog 7 nachtjes slapen en dan is het weer... wiekent!! 
Ik kan er bijna niet van slapen.)
Ik kan er bijna niet van slapen.)
T
Tuurtje
Was weer zeer amusant ;-)
Groeten Tuurtje
Groeten Tuurtje
