hetisweerwekend

[crazymotha]

een man is op zoek naar een tas dus gaat hij naar een kraam en vraagt hoe veel kost deze tas?
de verkoper zegt 5 euro
ik kijk effe veder ik vind hem niet echt mooi dus bij een andere kraam ziet hij een mooie tas en vraagt waar is die tas van gemaakt? kameelelullenleer.
En de man vraagt hoe veel kost kie tas? 500- euro zecht de verkoper.
De man vraagd waarom is die tas zo duur?
De verkoper zecht dat hij van apenlullen leer gemaakt is, als je er over vrijft is het een koffer.

 

[crazymotha]

Kom ik laatst bij mijn vriendin thuis met een bosje bloemen. Komt de buurvrouw naar buiten en vraagt voor wie het bosje is. (de buurvrouw is altijd erg nieuwschierig). Dus ik antwoord op de vraag; die is voor m'n schoonmoeder, want die ligt ziek op bed? Daarop zegt de buurvrouw; wat heeft ze dan? Hierop antwoord ik dat ze 7 gekneusde ribben heeft en dat ze zich niet kan bewegen. Dan vraagd de buurvrouw verbaasd; hoe is dat gekomen dan??? Daarop antwoord ik; ze is met haar bezem tegen de kerktoren aangevlogen!!!!

 

[crazymotha]

De postbode komt bij Jantjes huis en belt aan omdat hij een groot pakket heeft.
Binnen hoort hij een gebulder van geluid. Hij belt aan, maar niemand doet open. Dus belt hij nog een keer aan. Dan doet jantje open.
De postbode vraagt:
"Dag jantje is je vader thuis". "nee" zegt jantje "die is overreden door een landbouwtrekker"
"oh". "Is je moeder dan thuis" vraagt de postbode. "nee" antwoord jantje weer. "die is ook overreden door een landbouwtrekker".
"wat doe jij dan jantje?"
vraagt de postbode.

"OH EEN BEETJE RONDSCHEUREN IN EEN LANDBOUWTREKKER".

 

[crazymotha]

"Vertel eens wat er scheelt.", zegt de psychiater tegen de overspannen man. "Het is allemaal gekomen door mijn huwelijk. Ik trouwde met een weduwe die een volwassen dochter had. Zij werd mijn stiefdochter.Mijn vader kwam op bezoek, werd verliefd op mijn stiefdochter en trouwde met haar. Zo werd mijn stiefdochter mijn stiefmoeder. Mijn vrouw kreeg een zoon. Die werd automatisch de schoonbroer van mijn vader, want hij is de halfbroer van mijn stiefdochter, die met mijn vader is getrouwd. Aangezien mijn zoon de broer is van mijn stiefmoeder, is hij ook mijn oom. De vrouw van mijn vader kreeg ook een zoon. Dat is dus mijn broer, want hij is de zoon van mijn vader. Maar hij is ook mijn kleinkind, want hij is de zoon van mijn stiefdochter. Mijn vrouw is mijn grootmoeder, omdat ze mijn stiefmoeders moeder is, waardoor ik de kleinzoon van mijn eigen vrouw ben. Aangezien ik getrouwd ben met mijn grootmoeder, ben ik niet alleen de echtgenoot en kleinzoon van mijn vrouw, maar ben ik ook mijn eigen grootvader! Daarom ben ik een beetje overspannen."

 

[crazymotha]

er zit een oude man in het cafe en tegenover hem zit een man met een hele grote hanekam
die oude man zit daar de hele tijd met zijn mond open te kijken vraagt de man met de hanekam heb ik wat van je aan of zo zegt de oude man ja ik heb vroeger met een papagaai geneukt wou even kijken of je mijn zoon was

 

[crazymotha]

Stel u voor : een huisgezin met 13 kinderen.
Allemaal even gezond en allemaal blinken ze wel ergens in uit.
Maar de tweedejongste,Hendrik,is altijd een beetje anders geweest,hij had bijvoorbeeld bruine ogen terwijl de anderen allemaal blauwe ogen hadden.
Niemand had er echt bij stil gestaan maar toch...
Op een slechte dag ligt de moeder op sterven...
De vader zit naast haar bed en houdt haar hand vast.
Plotseling vraagt hij haar : Truus,ik moet je echt wat vragen......maar het is een heel delikate vraag....
Truus zegt : vraag maar,Albert...
Albert zegt : Wel kijk,...je hebt het waarschijnlijk zelf ook gezien,onze Hendrik is altijd anders geweest als onze andere kinderen.
Ik MOET het weten,vrouwtje,heeft hij een andere vader als de rest??
De vrouw zucht en knikt : Ja...zegt ze.
Albert schrikt een beetje,maar blijft toch kalm,gezien haar toestand.
Dan vraagt hij : Ken ik hem ?
Truus knikt opnieuw.
Albert aarzelt even en vraagt dan : Wie is dan Hendrik's vader ??
Truus kijkt hem recht in de ogen en zegt : Jij.

 

[crazymotha]

Ik hoorde laatst een verhaal over je vader, niet te geloven. Hij zit in de midlife crisis, hoorde ik, en ging een harley kopen. Zon grote met leren tassen en andere leren shit. De verkoper geeft hem er een pot vaseline bij. Om het leer mee in te smeren als het regent anders verweert het in de kortste tijd en kun je alles weggooien. Goed, zegt je pa en hij stopt het in ze zak scheurt weg met de harley. Hij gaat eerst cruisen op de snelweg en na een tijdje heeft ie er genoeg van en wil die het bochtenwerk wel eens effe zien dus neemt ie em mee naar het platteland. Na een tijdje, als het al donker is, hoort ie: Vrut vrut. Motor afgeslagen. Wat is er aan de hand denkt ie. Fuck vergeten te tanken. Het is inmiddels al donker maar hij ziet een lichtje branden. Dus hij neemt ze harley aan de hand en loopt naar het licht toe. Het is een boerderij. Hij belt aan en de boer doet open. Goeiedag zegt de boer. Je pa legt uit wat er aan de hand is en de boer zegt oo je kunt hier wel blijven eten dan ga ik zo benzine halen met de trekker. maar er is een regel tijdens het eten, wie praat die doet de afwas..
is goed zegt je pa, zal wel dus hij schuift aan en daar komt de boerendochter binnen, zulke punters van tieten, strakke kont en langen benen, je pa krijgt er zon dikke lul van dat de tafel een paar centimeter kantelt. Dan komt de boerin binnen, het is alsof hij een porno is binnengestapt en de tafel kantelt nog een paar centimeter. Hij probeert zijn hutspot naar binnen te krijgen maar hij ziet alleen de dochter. op een gegeven moment heeft hij het niet meer en gooit hij haar over tafel en neemt haar keihard. Na de daad zet hij haar weer neer. Niemand zegt iets. Dus hij kijkt nog eens naar de boerin en denkt: waarom niet? Hij pakt haar net zo hard. hij is klaar en gaat met hernieuwde eetlust nog wat eten als hij ziet dat het regent, springt hij op knalt zijn pot vaseline op tafel waarop de boer opspringt en zegt, nee nee ik doe de afwas wel!!!!!!!

 

[crazymotha]

Er was eens een familie van een vader, een moeder en een dochter.
De moeder ging een weekendje weg, dus de vader en de dochter bleven alleen thuis.
Maar precies dat weekend werden ze overvallen.
De volgende dag, een beetje van de schrik bekomen, vraag de vader; hebben we het geld nog?
Ja zegt de dochter, dat heb ik in mijn liefdesgrotje gestopt.
En de juwelen, vraagt de vader?
Die heb ik ook in mijn liefdesgrotje gestopt, zegt de dochter.
Was moeder maar thuis, zei vader, dan hadden we de jeep nog gehad.

 

[crazymotha]

mama?? vraag liesje
ja schat zegt haar moeder. mag ik de hond uitlaten? vraagt liesje. neej want de hond is loops vraag maar je vader of je de hond mag uitlaten zegt moeder okeej zegt liesje. liesjes loopt naar vader.
papa mag ik de hond uitlaten? vraagt liesje. ja breng de hond eens hier zegt vader.liesje brengt de hond naar haar vader. vader pakt een doek gooit er bezine over heen en zegt: nu mag je met de hond lopen maar niet te lang! okeej zegt liesje naar een paar minuten komt liesje al weer terug zonder de hond. waar is de hond vraagt vader. zijn bezine was op en nu duwt een andere hond hem naar huis zegt liesje

 

[crazymotha]

Er komt een conducteur en die zegt tegen een man:meneer u heeft een kinderkaartje.
kan je nagaan hoelang ik hier al zit, zegt de man.

 

[crazymotha]

Bij een begrafenis loopt achter de lijkwagen een man met een hond. Daarachter lopen nog 500 mannen. Vraagt toeschouwer aan man met de hond. Wie wordt hier begraven? Mijn schoonmoeder zegt de man. En wat doet die hond er dan bij? Die heeft haar doodgebeten. Och, zegt de toeschouwer, mag ik hem lenen?. Zegt de man: Achteraan aansluiten.

 

[crazymotha]

nummer 1 voor mannen is:
bier,
nummer 2 voor mannen is:
seks,
wat is dan 3 en 4?























(antwoord: 7)

 

[crazymotha]

een journalist maakt gedurende 6 maanden een reis met een vrachtschip
aan boord zijn endel mannen iedere dag een tot tweemaal hun broek laten zakken en hun piemel door een gat in een grote ton steken dan ook het aapje doet mee.
na de reis komt de journalist op een slimme gedachte hijverwerdt de inhoud van de ton tot kaarsen en tracht die te verkopen hij raakt ze allemaal kwijt aan een nonnenklooster.
een jaar later maakt hij weer een reis mee en ook nu laat hij kaarsen maken hij belt opnieuw aan bij de nonnetjes.
moederoverste doet open en zegt onvriendelijk van jou koop ik geen kaarsen meer .
vijf van mijn nonnen hebben een kind gekregen en ik heb een aapje ter wereld gebracht.

 

[crazymotha]

Twee belgen rijden in een truck als ze bij een waarschuwingsbord aankomen, waarop staat dat de maximale doorrijhoogte 4 meter is. De mannen stappen uit, meten de truck op en de truck blijkt 6 meter hoog te zijn. Zegt de een tegen de ander: "Wat moeten we doen?". Zegt de ander: "Ik zie geen politie, dus we gaan ervoor!"

 

[crazymotha]

een hollander en een belg krijgen een auto ongeluk.
ze stappen allebei uit en kijken naar hun auto.
de belg ziet gewoon wat lakschade, maar de hollander heeft een grote deuk in zijn auto. ze stappen naar elkaar toe en de belg zegt tegen de hollander :weet je hoe je die deuk eruit krijgt??
nee zegt de hollander. Je moet in je uitlaat blazen zegt de belg. zo gezegt zo gedaan en die hollander begint te blazen. de belg maakt zich vlug uit de voeten.
na een tijdje stopt er een politie (ook een domme hollander) en vraagt aan de andere hollander: waarom zit je in je uitlaat te blazen?? zegt die hollander: om de deuk eruit te krijgen!! zegt de politie terug: die zul je er zo nooit uitkrijgen, je ramen staan nog open!!!!

 

[crazymotha]

1 Nederlander en 1 belg stoppen bij het stoplicht. De nederlander zegt:HET IS GROEN!! en de belg zegt : uhmmmm een kikker?

 

[crazymotha]

een limburger was werk aan het zoeken. hij gaat sliciteren bij een kapitein en die zegt " ja goed, jij mag het dek schrobben" " ok goed " antwoorde de limburger. de kapitein gaf hem een dweil en twee lege emmers en zei" hier pakt water en begin er maar aan" naa een uur komt de kapitein diezelfde limburger tegen me een droge dweil en lege emmers. " awel, wat is er, kun je niet beginnen?" de limburger antwoord:" ik vind geen water meneer" waarop de kapitein zegt: " maar allee rechts, links, achter en voor u heb je water, en jij vind geen water" waarop de limburger zegt: " jamaar ik dacht dat jij dat nodig had om te varen

 

[crazymotha]

~*~BRIEF UIT BELGIE~*~
Lieve zoon, Ik schrijf deze brief langzaam, want ik weet dat je nog
niet snel kan lezen.
We wonen niet meer op dezelfde plek als toen je vertrok. Je vader las in de
krant dat de meeste ongelukken dicht bij huis gebeuren, dus zijn we maar
verhuisd. Jammer genoeg kan ik je het adres ook niet sturen, want de mensen
die hier woonden hebben het huisnummer meegenomen toen ze verhuisden zodat
ze hun adres niet hoefden te veranderen. Het is hier echt erg leuk. Er is
zelfs een wasmachine. Ik weet wel nog niet of het goed werkt, want vorige
week heb ik er kleren ingedaan en ze nooit meer teruggezien. Het weer is ook
best wel mooi hier.
Vorige week heeft het maar twee keer geregend: de eerste keer drie dagen en
de tweede keer vier dagen. Die jas die je vroeg, oom Henk zei dat het te
zwaar zou zijn om over de post te sturen, dus we hebben de knopen maar
afgesneden en in de zakken gedaan.
Gisteren heeft Mark zijn sleutels in de auto opgesloten. We maakten ons
zorgen, want het duurde zeker twee uren om mij en je vader eruit te krijgen.
Je zus Anne is vanmorgen bevallen. We weten nog niet of het een jongen of meisje is, dus ik kan je nog niet zeggen of je oom of tante geworden bent.
De baby lijkt sprekend op je broer.
Oom Henk is vorige week in een vat whisky gevallen. Een paar kerels
probeerden hem eruit te trekken, maar hij heeft zich dapper verzet. We
lieten hem cremeren, en hij heeft zeker drie dagen lang gebrand.
Drie van je vrienden zijn zaterdag met de pickup van een brug af gereden.
Maarten zat aan het stuur. Hij deed het raam omlaag en kon zo zichzelf
redden. De twee anderen zaten achterin, en zijn dus verdronken want ze
konden het achterraampje niet openkrijgen.
Voor de rest is er geen nieuws. Er gebeurt hier niet zoveel hoor.

Liefs,
Ma

p.s.: Ik zou wat geld voor je sturen, maar ik had de enveloppe al
dichtgeplakt. Sorry.

 

[crazymotha]

Zegt een hollander tegen een belg: Heb je wel eens lul met nietjes gezien? Nee, zegt de belg. Dan moet je eens in je paspoort kijken, antwoordt de hollander. Oh, denkt die belg, dat is een goeie. Hij komt vervolgens een belgische vriend tegen en zegt: heb jij wel eens een lul met nietjes gezien? Nee, zegt de belgische vriend. Wacht even, dan ga ik even mijn paspoort halen!

 

[crazymotha]

er zitten een fransman, een amerikaan en een nederlander in een cafe en ze beweren alledrie dat ze jesus zijn. ik ben jesus! zegt de fransman. nee! zegt de amerikaan, ik ben jesus.
daarop zei de nederlander,
ik ben jesus!.
kom dan maar met mij mee!
zegt de fransman,
zo gaan ze naar de eiffeltoren en de fransman springt naar beneden, komt heelhuids aan en zegt, zie je nou wel! waarop de amerikaan zegt, kom maar met mij mee, zo gaan ze naar de empire state building en springt ervan af en komt ook heelhuids op de grond, zie je nou wel,waarop de nederlander zegt, kom maar met mij mee, en zo gaan ze naar amsterdam,de man belt bij een hoer aan waar de hoer op opendoet en zegt,
jesus ben je er nou alweer!!??