hetisweerwekend

Een man wil hartstikke graag een skievakantie maken.Dus gaat hij naar het reisbureau en boekt een vlucht naar oostenrijk die over een maand vertrekt.
De man denkt"ik heb nog ski spullen nodig" dus gaat hij naar de skiwinkel. In de skiwinkel vraagt de man aan de winkelier"heeft u misschien skies voor mij"
"jahoor we hebben groene- grijze- en een roze skies" zegt de winkelier waarop de man zegt" geef mij maar de groene" De winkelier kijkt in het magazijn en komt met lege handen terug en zegt tegen de man"sorry ze zijn er pas over een week".Een week later komt de man terug en koopt de skies maar komt er achter dat hij ook nog een skipak nodig heeft, dus vraagt hij een skipak aan de winkelier. De winkelier vraagt dan "wilt u een rood- paars- of geel skipak". De man zegt" ik wil de paarse hebben. De winkelier loopt naar het magazijn maar komt weer met lege handen terug en zegt" het paarse pak komt weer over 1 week".
Een week later komt de man weer in de winkel en koopt het pak maar hij moet ook nog een skibril hebben. De winkelier zegt dat hij geen brillen heeft maar over 6 dagen zwarte skibrillen komen. De man haalt 6dagen later zijn bril op en heeft alles om op reis te gaan.
Een dag later stapt hij in het vliegtuig en een dag later staat hij op de top van een berg. Net als hij af wil gaan dalen ziet de man een geldbriefje wegwaaien en gaat erachteraan, maar de man gaat recht op een afgrond af. Die afgrond is meer dan 500 meter diep en onderaan die afgrond ligt een heel klein riviertje.In dat riviertje drijft een bootje met 2 belgische artsen erin. Zegt de ene
arts tegen de ander" mag ik in het midden zitten?"
 
Een Belg huurt en kano en peddelt het water op. Midden op de plas kiept zijn kano om. De kano komt niet meer overeind. De man komt niet meer boven. Een paar omstanders springt in het water en halen de bewusteloze Belg naar de kant. Ze beginnen te beademen en reanimeren. De politie komt erbij. Ze kijken in zijn binnenzak. Daar zitten een Belgisch paspoort en drie zwemdiplomas in. Als de Belg bijkomt, vraagt een agent: "Kon je jezelf nou niet redden? Je hebt verdorie drie zwemdiplomas!" "Awel," zegt de Belg, "maar ik wist niet dat die hier ook geldig waren."
 
Zit een belgische en een italiaanse archeloog in een cafe een pilsje te drinken. Zegt die Italiaan: We waren laast opgravingen aan het doen in rome en we vonden meters koperdraad, weet je wat dat betekent? Dat betekent dat de vroegere romeinen zich al bezig hielden met telefonie!
Zegt die Belg: Oh das nog niks, wij waren laats opgravingen aan het doen in Brussel en weet je wat we vonden? HElemaal NIKS......
Dat bewijst dat de Belgen de GSM al hadden uitgevonden
 
Een belg en een Nederlander werken samen in een bedrijf. En ze hebben allebei een hekel aan de baas. Op een dag wint de Nederlander zeven miljoen gulden. Hij komt op zijn werk, gaat naar zijn baas, slaat hem keihard voor zijn kop en zegt:'ik heb zeven miljoen gulden gewonnen en ik stop met werken.' En hij vertrekt weer. De volgende dag wint de Belg twee ton. Hij gaat naar zijn werk, loopt naar zijn baas, geeft hem een nog hardere klap voor zijn kop en zegt;'ik heb twee ton gewonnen en ik kom halve dagen werken.'
 
Een Belg staat op Rotterdam CS bij het loket en vraagt: ?Awel, mag ik van u twee enkeltjes Breda??
Lokettist: ?U bent alleen??
Belg: ?Ja.?
Lokettist: ?Dan heeft u toch maar ??n enkeltje nodig.?
Belg: ?Awel, ik wil twee enkeltjes en wel subbiet!?
Lokettist geeft hem twee enkeltjes om van het gezeur af te zijn. De Belg naar de trein.
Als de trein net onderweg is komt de conducteur langs en deze vraagt om zijn plaatsbewijs. De Belg geeft hem de twee enkeltjes.
Conducteur: ?U bent alleen??
Belg: ?Ja.?
Conducteur: ?Waarom heeft u dan twee enkeltjes??
Belg: ?Awel, als ik het ene enkeltje kwijt raak, heb ik altijd het andere enkeltje nog.?
Conducteur: ?Maar als u nu ook dat tweede enkeltje kwijt raak??
Belg: ?Awel, dan heb ik altijd mijn abonnement nog!?
 
Twee Belgische bouwvakkers zijn op een bouwplaats bezig waar een kantorentoren zal verrijzen. Op een gegeven moment moet die ene hoog nodig pissen. "Amai Sjefke, ik moet zo nodig pinkelen." "Maar dat gaat toch niet Franske. Ge kunt nog niet naar beneden staan pinkelen. Nou vooruit dan maar, ga de gij maar aan het eind van dienen balk staan daar." "Maar dan val ik zo naar beneden." "Wacht dan ga ik wel aan den andere einde van dienen balk staan." Zo gezegd, zo gedaan. De eerste bouwvakker staat lekker te pinkelen en die ander houdt de balk tegen. Dan gaat ineens de pauzefluit en, u raadt het al, de bouwvakker die de balk tegenhield loopt weg met alle gevolgen vandien.
Enige weken later zitten een Nederlander, een Fransman en een Belg in een caf? niet ver van deze bouwput op te scheppen over het direkt naar een vrouw toegaan. De Nederlander zegt: "Wij vragen een vrouw gewoon eerst een avondje mee uit." "Ach," zegt die Fransoos, "wij doen het nog direkter. Diner bij kaarslicht en een open haard doen wonderen" Waarop de Belg hard begint te lachen. "Amai, wat een omweg zeg. Ik liep laatst in dezen zelfde straat en daar komt zo enen bouwvakker naar beneden met zijnen piemel al uit den broek bungelend, roepend; Kuuuuuuuuuuttttttttttttttttttttttttt!"
 
Drie misdadigers zitten in een Amerikaanse dodencel te wachten tot ze aan de beurt zijn om te sterven op de elektrische stoel. Het zijn een Hollander, een Duitser en een Belg. Als de executie begint, wordt de Hollander als eerste op de stoel gezet. Er wordt hem gevraagd of hij nog een laatste wens heeft. "Nee," antwoord de Hollander, "schiet maar op dan is het gebeurd." De beul schakelt de stroom in en... er gebeurt niets. Nu is het in Amerika de gewoonte dat de gevangene vrij is als de executie mislukt, dus de Hollander verlaat gelukkig de zaal. Daarna is de Duitser aan de beurt. "Heb je nog een wens," vraagt de beul. "Nee," zegt de Duitser, "geluk heb ik nooit gehad dus schiet maar op." "Okay," zegt de beul en zet de schakelaar om en... weer gebeurt er niets. Ook de Duitser mag dolgelukkig de zaal verlaten. Nu is de Belg aan de beurt. "Heb jij nog een laatste wens," zegt de beul tegen de gevangene. "Nee," zegt de Belg, "want ik heb toch nooit geluk gehad, maar weet u, die stekker daar in de hoek zit niet in het stopcontact..."
 
Er komt een Belg, een Duitser en een Nederlander bij het plaza in New York. Het Plaza zit helemaal vol maar de bediende weet nog 3 bedden: het houte, het spijker en het mierenbed. De belg neemt het spijkerbed, de Duitser het houten bed en de Nederlander moest het mierenbed. De volgende ochtend komen de Belg en de Duitser uit hun bed.Belg: "ik zit helemaal vol gaatjes!" Duitser: " dat is helemaal niks ik het alleenmaar splinters in mijn rug!!. En toen kwam de Nederlander: Ik sloeg 1 mier dood en de rest ging naar de begrafenis!!!!!!
 
Er komt een Nederlander
in een belgisch gastgezin en op een avond besluiten ze wat moppen te tappen ...
E?n van de belgen vraagt aan de nederlander :"Weet jij wat een woerd is ?"
Antwoord de nederlander:"Nee man dat weet ik nou eens niet"
Zegt die Belg:"Dat is een mannelijke eend ... en weet je hoe die paart ?"

"Nou niet echt" zegt de Nederlander
Zegt de belg:"Op zijn eentje"
"Ooooooooooohh , wat een leuke belgische mop die ga ik aan men maten in Nederland vertellen ..."

Komt die Nederlander 1 week later mij zijn makkers en zegt ie:"Nou makkers moet je eens effe horen, heb ik toch een geweeeeeeldige belgische mop gehoord !"

"Weten jullie wat een woerd is ?"
Antwoorden zijn makkers:
"Nou nee dat weten wij niet .."
Zegt ie : "Nou , dat is een mannelijke eend , en weten jullie hoe die paart ?"

Antwoorden zijn makkers:
"Nee ...?"

Zegt die Nederlander:
"Helemaal ALLEEN !"
 
Lopen een Belg en een Japanner over straat, zegt de Japanner tegen de Belg: "Ik kan jou nu zo hier op straat 1 uur laten slapen."
"Dat is goed ", zegt die Belg.
Wordt die Belg na 1 uur wakker zegt 'ie tegen die Japanner: " Wat was dat in godsnaam?"
"Dat was karate, een vechtsport uit Japan.
Maar ik kan je ook 2 uur laten slapen."
"Doe maar zegt die Belg weer. Wordt die Belg na 2uur weer wakker , vraagt 'ie aan die Japanner: "Wat was dat in godsnaam?"
Antwoordt die Japanner deze keer: "Dat was jiu-jitsu ook een vechtsport uit Japan."
"Oke zegt de Belg ik weet nu een manier om jou 4 uur te laten slapen."
"Doe maar ", zegt de Japanner.
Wordt die Japanner na 4 uur wakker met een bonzende koppijn, vraagt 'ie aan de Belg: "Wat was dat in godsnaam?"
Antwoordt de Belg: "Een krik van een Toyota, ook uit Japan."
 
Je moet ingelogd zijn om te kunnen reageren. Log in | Registreer



Kerstboom 1 Hosting Fun Feestdag

SPECIALE SERVICE

  » Fun op Twitter
  » Fun op Facebook
  » Image hosting
  » Internet Radio

Advertenties

Terug
Bovenaan Onderaan