F
flup
Ok BT, omdat jij het bent...
Hoezo lollige uitspraken??
- Topic starter Dr.Z
- Startdatum
- Lid sinds
- 8 feb 2001
- Berichten
- 1.014
- Waarderingsscore
- 1
- Punten
- 38
- Leeftijd
- 72
Bij ons in Belgie gebeurt dat nog met het kaboutertje.
Je ziet hem niet maar s'anderendaags heb je een houten kop alsof die houten moker er is blijven insteken
morgen zal ik er wel last van hebben
)
en ........het is niet gratis zoals de Nederlanders zullen denken
Veeeeeeeeeeeel bier
Sante , proost , gezondheid en een doos aspirientjes
Je ziet hem niet maar s'anderendaags heb je een houten kop alsof die houten moker er is blijven insteken
morgen zal ik er wel last van hebben
)en ........het is niet gratis zoals de Nederlanders zullen denken
Veeeeeeeeeeeel bier
Sante , proost , gezondheid en een doos aspirientjes
F
flup
Dus we kunnen ook naar jouw komen?!
- Lid sinds
- 8 feb 2001
- Berichten
- 35.399
- Waarderingsscore
- 1.263
- Punten
- 113
- Leeftijd
- 61
- Locatie
- State Penitentiary
Kijk, dat is er nu een die het goed geregeld heeft..... de vrouw werken. Thuis natuurlijk ook he.
Dat moet ik die van mij nog eens bijbrengen, het huishouden werkt uitstekend.... nu nog een echt beroep erbij.
Dat moet ik die van mij nog eens bijbrengen, het huishouden werkt uitstekend.... nu nog een echt beroep erbij.
F
flup
laat "het paard" het maar niet zien, krijg je weer patse 
- Lid sinds
- 8 feb 2001
- Berichten
- 35.399
- Waarderingsscore
- 1.263
- Punten
- 113
- Leeftijd
- 61
- Locatie
- State Penitentiary
LoL, ik en patse... zou er nog bij moeten komen.
S
Skidz
nee, moet je op een verjaardag gaan uitleggen dat je vrouw meer verdiend dan jij... das lacheuh.
Zdiks.
Zdiks.
P
peez
Andreas speelt in de kamer met zijn trein. Zijn moeder staat in de keuken en
hoort hem om de zoveel minuten zeggen: "Alle klootzakken uitstappen." Op een
gegeven moment wordt het haar te dol en ze stuurt Andreas naar zijn kamer
onder het mom dat hij zijn taal maar eens moet zuiveren. Na een half uur mag
Andreas weer met zijn trein spelen en hoort zijn moeder plots: "Wegens die
trut in de keuken hebben alle treinen een half uur vertraging."
Er staan 2 schapen in de wei, zegt dat ene schaap tegen die ander: 'Koud hé?'
Zegt dat andere schaap 'Hou je bek, schapen kunnen niet praten'.
hoort hem om de zoveel minuten zeggen: "Alle klootzakken uitstappen." Op een
gegeven moment wordt het haar te dol en ze stuurt Andreas naar zijn kamer
onder het mom dat hij zijn taal maar eens moet zuiveren. Na een half uur mag
Andreas weer met zijn trein spelen en hoort zijn moeder plots: "Wegens die
trut in de keuken hebben alle treinen een half uur vertraging."
Er staan 2 schapen in de wei, zegt dat ene schaap tegen die ander: 'Koud hé?'
Zegt dat andere schaap 'Hou je bek, schapen kunnen niet praten'.
F
flup
LoL die 1e is wel lachuh,..
die 2e is lekker droog
die 2e is lekker droog
D
Dr Diq
NIET RASISTISCH BEDOELD, maar ik vind hem wel leuk!
Zo komt er een buitenlander bij een wapenhandel en zie van alles. Messen, pistolen, geweren........
De verkoper vraagt wat hij wil en de buitenlander zegt:" Ik wil dat mes wel kopen."
De verkoper zegt:"Ik verkoop geen messen!"
"Jamaar, dat mes dan?" zegt de buitenlander.
"Ben je doof ofzo?" zegt de verkoper "Ik verkoop geen messen!"
"Na, ja" zegt de buitenlander "Dan wil ik dat pistool wel kopen."
waarop de verkoper zegt:" Ook pistolen verkoop ik niet!"
De buitenlander haalt diep adem en geeft een diepe zucht. "Dan wil ik dat geweer wat daar hangt wel kopen!"
Ook hierop heeft de verkoper hetzelfde soort andwoord:"Ik verkoop geen geweren!!!"
Nu is de buitenlander het zat en vraagt:"HEB JE WAT TEGEN BUITENLANDERS OF ZO?????????"
"Jazeker" zegt de verkoper.....
" Messen, pistolen, geweren.......... "
Zo komt er een buitenlander bij een wapenhandel en zie van alles. Messen, pistolen, geweren........
De verkoper vraagt wat hij wil en de buitenlander zegt:" Ik wil dat mes wel kopen."
De verkoper zegt:"Ik verkoop geen messen!"
"Jamaar, dat mes dan?" zegt de buitenlander.
"Ben je doof ofzo?" zegt de verkoper "Ik verkoop geen messen!"
"Na, ja" zegt de buitenlander "Dan wil ik dat pistool wel kopen."
waarop de verkoper zegt:" Ook pistolen verkoop ik niet!"
De buitenlander haalt diep adem en geeft een diepe zucht. "Dan wil ik dat geweer wat daar hangt wel kopen!"
Ook hierop heeft de verkoper hetzelfde soort andwoord:"Ik verkoop geen geweren!!!"
Nu is de buitenlander het zat en vraagt:"HEB JE WAT TEGEN BUITENLANDERS OF ZO?????????"
"Jazeker" zegt de verkoper.....
" Messen, pistolen, geweren.......... "
Laatst bewerkt:
P
peez
Een man zit op zijn computer te surfen en wil een sex-site bezoeken.
Op zijn computer komt te voorschijn: "VOER UW PASWOORD IN" De man vult als paswoord
"PENIS" in Hij krijgt als antwoord terug "DIT IS NIET LANG GENOEG!"
Een man en een vrouw passeren een boerderijtje.
Sinds die ruzie vanmorgen hebben ze nog geen enkel woord tegen elkaargezegd.
Opeens passeren ze een kudde varkens.
Sarcastisch zegt de vrouw: "Familie van je?"
"JA", zegt de man.... "AANGETROUWD"
Elke vrijdagavond ontvangt een cafe-eigenaar het doofstomme
vrijgezellenclubje. Als hij op vrijdagochtend ziek blijkt te zijn, belt hij zijn broer op: "Zeg Jan, ik ben ziek. Maar vanavond komt dat doofstomme vrijgezellenclubje, en dat zijn goeie vaste klanten. Dus ik kan het niet maken om het cafe gesloten te houden. Zou jij vanavond voor mij willen invallen?" Zijn broer vindt het niet erg om in te vallen. Hij gaat vantevoren nog even langs bij Kees om instructies te krijgen. "Het is helemaal niet moeilijk," zegt Kees, "die jongens drinken de hele avond alleen maar bier en borrels. Als ze een vinger opsteken, dan willen ze bier,
en als ze twee vingers opsteken dan willen ze een borrel. Dat is alles." Die avond gooit Jan het cafe open, en daar komt de doofstomme club. Jan neemt de bestellingen op: bier, borrel, bier, bier, borrel... Alles gaat goed. Maar plotseling beginnen de doofstommen allemaal met hun hoofden te draaien en
hun monden te happen. Jan weet niet goed wat hij moet doen. Hij gooit 50 frikandellen in de frituur, en serveert daarna
broodjes frikandel uit. De doofstommen beginnen te eten, drinken nog wat, en even later beginnen ze weer met hun hoofden te draaien en hun monden te happen. Ten einde raad belt Jan zijn broer op: "Zeg Kees, in het begin ging het goed, maar nou beginnen ze steeds met hun hoofden te draaien en hun
monden te happen. Ik snap echt niet wat ze willen." "O sorry," zegt Kees,
"dat ben ik vergeten te zeggen: dan zitten ze het clublied te zingen."
Op zijn computer komt te voorschijn: "VOER UW PASWOORD IN" De man vult als paswoord
"PENIS" in Hij krijgt als antwoord terug "DIT IS NIET LANG GENOEG!"
Een man en een vrouw passeren een boerderijtje.
Sinds die ruzie vanmorgen hebben ze nog geen enkel woord tegen elkaargezegd.
Opeens passeren ze een kudde varkens.
Sarcastisch zegt de vrouw: "Familie van je?"
"JA", zegt de man.... "AANGETROUWD"
Elke vrijdagavond ontvangt een cafe-eigenaar het doofstomme
vrijgezellenclubje. Als hij op vrijdagochtend ziek blijkt te zijn, belt hij zijn broer op: "Zeg Jan, ik ben ziek. Maar vanavond komt dat doofstomme vrijgezellenclubje, en dat zijn goeie vaste klanten. Dus ik kan het niet maken om het cafe gesloten te houden. Zou jij vanavond voor mij willen invallen?" Zijn broer vindt het niet erg om in te vallen. Hij gaat vantevoren nog even langs bij Kees om instructies te krijgen. "Het is helemaal niet moeilijk," zegt Kees, "die jongens drinken de hele avond alleen maar bier en borrels. Als ze een vinger opsteken, dan willen ze bier,
en als ze twee vingers opsteken dan willen ze een borrel. Dat is alles." Die avond gooit Jan het cafe open, en daar komt de doofstomme club. Jan neemt de bestellingen op: bier, borrel, bier, bier, borrel... Alles gaat goed. Maar plotseling beginnen de doofstommen allemaal met hun hoofden te draaien en
hun monden te happen. Jan weet niet goed wat hij moet doen. Hij gooit 50 frikandellen in de frituur, en serveert daarna
broodjes frikandel uit. De doofstommen beginnen te eten, drinken nog wat, en even later beginnen ze weer met hun hoofden te draaien en hun monden te happen. Ten einde raad belt Jan zijn broer op: "Zeg Kees, in het begin ging het goed, maar nou beginnen ze steeds met hun hoofden te draaien en hun
monden te happen. Ik snap echt niet wat ze willen." "O sorry," zegt Kees,
"dat ben ik vergeten te zeggen: dan zitten ze het clublied te zingen."
F
flup
hahaha
zeg Diq, is dat niet die van dag geluidsfragment?!
zeg Diq, is dat niet die van dag geluidsfragment?!
F
fvdborre
Experiencing problems with his computer, an incognizant user called technical support for assistance….
Technician: Good morning. How may I help you?
Customer: There's smoke coming from my computer's power supply.
Technician: Sounds like you need a new power supply.
Customer: No, I don't! I just need to change the startup files.
Technician: Sir, what you described is a faulty power supply. It needs to be replaced.
Customer: No way! Someone told me that I just have to change the system startup files to fix the problem! All I need is for you to tell me the right command.
For the next several minutes, despite the technician's efforts to explain the problem and its solution, the customer adamantly insisted that he was right. So, in frustration, the technician responded….
Technician: I'm sorry. Normally we don't tell our customers this, but there is an undocumented DOS command that will fix the problem.
Customer: Aha! I knew it!
Technician: Add the line 'LOAD NOSMOKE.COM' at the end of the CONFIG.SYS file and everything should work fine. Let me know how it goes. A few minutes later, the technician received a call back from the customer….
Customer: It didn't work. The power supply is still smoking.
Technician: What version of DOS are you using? Customer: MS-DOS 6.22.
Technician: Well, that's your problem. That version of DOS doesn't include NOSMOKE. You'll need to contact Microsoft and ask them for a patch. Let me know how it all works out.
An hour passed and the technician received another call from the customer….
Customer: I need a new power supply.
Technician: Really? How did you reach that conclusion?
Customer: Well, I called Microsoft and told the technician what you said, and he started asking me questions about the make of the power supply. Technician: I see. What did he tell you?
Customer: He said my power supply isn't compatible with NOSMOKE!
Technician: Good morning. How may I help you?
Customer: There's smoke coming from my computer's power supply.
Technician: Sounds like you need a new power supply.
Customer: No, I don't! I just need to change the startup files.
Technician: Sir, what you described is a faulty power supply. It needs to be replaced.
Customer: No way! Someone told me that I just have to change the system startup files to fix the problem! All I need is for you to tell me the right command.
For the next several minutes, despite the technician's efforts to explain the problem and its solution, the customer adamantly insisted that he was right. So, in frustration, the technician responded….
Technician: I'm sorry. Normally we don't tell our customers this, but there is an undocumented DOS command that will fix the problem.
Customer: Aha! I knew it!
Technician: Add the line 'LOAD NOSMOKE.COM' at the end of the CONFIG.SYS file and everything should work fine. Let me know how it goes. A few minutes later, the technician received a call back from the customer….
Customer: It didn't work. The power supply is still smoking.
Technician: What version of DOS are you using? Customer: MS-DOS 6.22.
Technician: Well, that's your problem. That version of DOS doesn't include NOSMOKE. You'll need to contact Microsoft and ask them for a patch. Let me know how it all works out.
An hour passed and the technician received another call from the customer….
Customer: I need a new power supply.
Technician: Really? How did you reach that conclusion?
Customer: Well, I called Microsoft and told the technician what you said, and he started asking me questions about the make of the power supply. Technician: I see. What did he tell you?
Customer: He said my power supply isn't compatible with NOSMOKE!
- Lid sinds
- 8 feb 2001
- Berichten
- 35.399
- Waarderingsscore
- 1.263
- Punten
- 113
- Leeftijd
- 61
- Locatie
- State Penitentiary
Whoehahaha, ik heb er al heel veel gezien en gelezen, maar deze kende ik nog niet, prachtig!
F
flup
Whahaha, hij is goed
F
flup
*** dit is niet rasistisch bedoeld.... ***
EINDEXAMEN…
Hierna, in primeur, de toekomstige examenvragen wiskunde van het eindexamen van het 4e leerjaar VMBO in Amsterdam-West en Osdorp
-----------------------------
EXAMENVAK : moderne wiskunde.
Naam en voornaam :
Naam van de gang :
1 ) Youssouf beschikt over een AK-47 met een lader van 80 kogels. Hij vuurt 13 kogels af, telkens hij de trekker overhaalt. Hoeveel keer kan hij schieten vooraleer te herladen?
2 ) Achmed bezit 10 gram pure cocaïne. Hij versnijdt ze met bicarbonaat in een verhouding van 4 delen cocaïne op 6 delen bicarbonaat.
Hij verkoopt 6 gram van dit mengsel aan Ricardo voor € 625,00 en 15 gram aan Bonito voor €90,00 per gram.
a ) Wie werd het meest opgelicht, Ricardo of Bonito?
b ) Hoeveel grammen versneden cocaïne resten er nog?
c ) Hoeveel winst heeft Achmed gemaakt?
3 ) Farid is pooier. Er werken drie meisjes voor hem. Indien de prijs voor één wip €50,00 is, hoeveel beurten moet elk meisje hebben opdat Farid zijn 3 dagelijkse doses crack, die elk €85,00 kosten, kan betalen?
4 ) Rachid krijgt €2000,00 voor elke gestolen BMW, voor een Japanse wagen krijgt hij € 350,00 en €700,00 als het een 4x4 is.
Hij heeft al twee BMW's en één 4x4 gestolen. Hoeveel Japanse wagens moet hij nog stelen om €7500,00 te hebben?
5 ) Mohamed zit voor 6 jaar in de gevangenis voor gewapende overval met doodslag. De buit van €; 250.000,00 werd door de politie nooit gevonden. Indien zijn vriendin dit geld uitgeeft à rato van €; 1200,00 per maand, hoeveel geld zal er hem nog resten bij zijn vervroegde vrijlating wegens goed gedrag binnen vier jaar?
Bijkomende vraag : hoeveel jaar extra moet hij brommen omdat hij die teef vermoord voor haar verspilzucht?
6 ) Bij de laatst raid in Dordrecht tegen een Antilliaanse gang heeft Yalcin 76 blauwe bonen verkocht en daarbij 3 personen gemold.
Wat is zijn rendement? Verdient hij nog lid te blijven van de gang, wetende dat het maximumcriterium door Vedat gesteld 23 kogels per gozer is?
7 ) Werk 3 mogelijk combinaties uit die beantwoorden aan volgend uitgangspunt : met hoeveel dealers en verslaafden moet je minimaal zijn om een Volkswagen bus van de politie Regio Amsterdam- Amstelland te vullen, wetende dat :
- het standaard model leeg 1160 kg weegt;
- het gemiddeld gewicht van een flik 110 kg is;
- een patrouille doorgaans uit 4 man bestaat;
- de doorsnee verslaafde hoogstens 65 kg weegt, een dealer tot 100 kg;
- het voertuig steeds met minstens twee wielen op de grond moet blijven;
- de kans dat een politie-agent de wagens verlaat is nihil.
EINDEXAMEN…
Hierna, in primeur, de toekomstige examenvragen wiskunde van het eindexamen van het 4e leerjaar VMBO in Amsterdam-West en Osdorp
-----------------------------
EXAMENVAK : moderne wiskunde.
Naam en voornaam :
Naam van de gang :
1 ) Youssouf beschikt over een AK-47 met een lader van 80 kogels. Hij vuurt 13 kogels af, telkens hij de trekker overhaalt. Hoeveel keer kan hij schieten vooraleer te herladen?
2 ) Achmed bezit 10 gram pure cocaïne. Hij versnijdt ze met bicarbonaat in een verhouding van 4 delen cocaïne op 6 delen bicarbonaat.
Hij verkoopt 6 gram van dit mengsel aan Ricardo voor € 625,00 en 15 gram aan Bonito voor €90,00 per gram.
a ) Wie werd het meest opgelicht, Ricardo of Bonito?
b ) Hoeveel grammen versneden cocaïne resten er nog?
c ) Hoeveel winst heeft Achmed gemaakt?
3 ) Farid is pooier. Er werken drie meisjes voor hem. Indien de prijs voor één wip €50,00 is, hoeveel beurten moet elk meisje hebben opdat Farid zijn 3 dagelijkse doses crack, die elk €85,00 kosten, kan betalen?
4 ) Rachid krijgt €2000,00 voor elke gestolen BMW, voor een Japanse wagen krijgt hij € 350,00 en €700,00 als het een 4x4 is.
Hij heeft al twee BMW's en één 4x4 gestolen. Hoeveel Japanse wagens moet hij nog stelen om €7500,00 te hebben?
5 ) Mohamed zit voor 6 jaar in de gevangenis voor gewapende overval met doodslag. De buit van €; 250.000,00 werd door de politie nooit gevonden. Indien zijn vriendin dit geld uitgeeft à rato van €; 1200,00 per maand, hoeveel geld zal er hem nog resten bij zijn vervroegde vrijlating wegens goed gedrag binnen vier jaar?
Bijkomende vraag : hoeveel jaar extra moet hij brommen omdat hij die teef vermoord voor haar verspilzucht?
6 ) Bij de laatst raid in Dordrecht tegen een Antilliaanse gang heeft Yalcin 76 blauwe bonen verkocht en daarbij 3 personen gemold.
Wat is zijn rendement? Verdient hij nog lid te blijven van de gang, wetende dat het maximumcriterium door Vedat gesteld 23 kogels per gozer is?
7 ) Werk 3 mogelijk combinaties uit die beantwoorden aan volgend uitgangspunt : met hoeveel dealers en verslaafden moet je minimaal zijn om een Volkswagen bus van de politie Regio Amsterdam- Amstelland te vullen, wetende dat :
- het standaard model leeg 1160 kg weegt;
- het gemiddeld gewicht van een flik 110 kg is;
- een patrouille doorgaans uit 4 man bestaat;
- de doorsnee verslaafde hoogstens 65 kg weegt, een dealer tot 100 kg;
- het voertuig steeds met minstens twee wielen op de grond moet blijven;
- de kans dat een politie-agent de wagens verlaat is nihil.
P
peez
ZIJ: "Als ik nu sterf, zou je opnieuw trouwen?"
HIJ: "Nee, natuurlijk niet!"
ZIJ: "Nee? Waarom? Hou je er niet van getrouwd te zijn?"
HIJ: "Jawel, ik hou ervan!"
ZIJ: "Dus, waarom zou je niet hertrouwen?"
HIJ: "Ok, ok, ik zal wel hertrouwen als dat jou pleziert!"
ZIJ (droevig): "Zou je hertrouwen?"
HIJ: "Euh ja?"
ZIJ: "En zou je met haar in ons bed slapen?"
HIJ: "Waar zou je anders willen dat we slapen?"
ZIJ: "Zou je mijn foto's dan door de hare vervangen?"
HIJ: "Euh... ja, waarschijnlijk wel..."
ZIJ: "En zou ze met mijn auto rijden?"
HIJ: "Nee, ze kan niet rijden..."
ZIJ: (stilte)
HIJ: "Oh shit!"
HIJ: "Nee, natuurlijk niet!"
ZIJ: "Nee? Waarom? Hou je er niet van getrouwd te zijn?"
HIJ: "Jawel, ik hou ervan!"
ZIJ: "Dus, waarom zou je niet hertrouwen?"
HIJ: "Ok, ok, ik zal wel hertrouwen als dat jou pleziert!"
ZIJ (droevig): "Zou je hertrouwen?"
HIJ: "Euh ja?"
ZIJ: "En zou je met haar in ons bed slapen?"
HIJ: "Waar zou je anders willen dat we slapen?"
ZIJ: "Zou je mijn foto's dan door de hare vervangen?"
HIJ: "Euh... ja, waarschijnlijk wel..."
ZIJ: "En zou ze met mijn auto rijden?"
HIJ: "Nee, ze kan niet rijden..."
ZIJ: (stilte)
HIJ: "Oh shit!"
F
flup
Hehe
Tja,.....die kan waarschijnlijk binnen de kortste keer met die vrouw
ervandoor,...maar of ie alles houd wat ie heeft is een 2e
Tja,.....die kan waarschijnlijk binnen de kortste keer met die vrouw
ervandoor,...maar of ie alles houd wat ie heeft is een 2e
