Weer Wiekent

crazymotha

crazymotha

Addicted Member
Special Friend
Lid sinds
15 aug 2002
Berichten
2.322
Waarderingsscore
0
Punten
36
Leeftijd
68
Er gaan 2 mannen naar Griekenland en gaan meteen ergens eten.
Meteen rent er een ober op hun af en zegt:Onze specialiteit is stierenballen.
Dus dan nemen ze dat maar en ze vinden het heel lekker.
De laatste dag van hun vakantie in griekenland gaan ze daar weer eten en vragen weer hetzelfde.
Maar toen de ballen kwamen waren het hele kleine balletjes dus ze vroegen waarom.
En toen zij de ober: de stier verliest niet altijd.
 
Komt een man met een poes op zijn schouder een cafe binnen en gaat aan de bar zitten. Hij bestelt voor zichzelf een biertje en voor de poes tien bitterballen. De man drinkt zijn biertje op en de poes eet in know time de bitterballen. Vijf minuten later herhaalt zich dat en na een half uur zijn er al vijf bestellingen gedaan. De barman wordt nieuws-gierig en zegt tegen de man: hier moet vast een verhaal achter zitten. Dat klopt zegt de man. Ik liep in een bos en kwam een fee tegen. Ik mocht drie wensen doen. De eerste wens was veel geld en de man maakt zijn portemonnaie open en laat een enorm bedrag aan geld zien. Mijn tweede wens was allemaal mooie kleren en de barman zegt: deze wens is zeker ook in vervulling gegaan want u ziet er picobello uit. En de derde wens dan vraagt de barman? Tja zegt de man, ik vroeg om een onverzadigbare poes maar dit heeft ze verkeerd begrepen.
 
een man komt in een dierenwinkel en ziet een papegaai met twee kettingen aan zijn poten.
hij vraagt aan de verkoper:waarom heeft hij twee kettingen aan zijn poten?
nou als je aan het linker kettingkje trekt zegt hij goedemorgen en als je aan het rechter kettingkje trekt zegt hij tot morgen.
waarop de man vraagt en wat gebeurt er als je aan beide trekt?
waarop de papegaai zegt dan val ik om sukkel.
 
frons en frans staan op het dak van een gegantise wolken krabber van nieuw york, maar opeens viel frons van het dak af,
frans schreeuwt"leef je nog",
frons"jaaaaa", frans"heb je iets gebroken", frons"neeeeee,
frans"hoe is het mogelijk,
frons"ik ben nog nie benedeeeeeeeeeeen......
 
Bij een klooster zijn enkele bouwvakkers bezig met een renovatie. Op een regenachtige dag staat moeder overste op de eerste verdieping te kijken naar de vorderingen van de renovatie. Zij staat uit het raam geleund en hoort hoe de bouwvakkers tegen elkaar praten en dit gaat niet erg netjes. Zij denkt bij zichzelf "Dit kan zo niet, dit is een huis van God", dus ze besluit naar buiten te gaan om de heren een beetje beleefdheid bij te brengen. Daarvoor steekt ze een bijbel onder haar arm en loopt naar buiten. Het regent echter, en moeder overste wil haar bijbel graag drooghouden in haar broodtrommel. Buiten spreekt ze de eerste de beste bouwvakker aan en vraagt:"Kent u Jezus?" De bouwvakker zegt:'Nee maar misschien kent een van mijn collega's hem wel." Hij schreeuwt naar zijn collega:"Kent een van jullie Jezus?" 'Nee,'antwoorden ze,"hoezo dan?" "Hij is zijn brood vergten, want zijn moeder staat hier met zijn broodtrommeltje
 
Er komt een dronken man een caf? binnen en vraagt aan een man die aan de bar zit:
"Zeg,ben jij een Chinees?"
Waarop de man antwoord:
"Nee,ik ben geen Chinees."
Waarna de dronken man weer vertrekt.
Even later komt de dronken man weer terug en vraagt weer of de man die aan de bar zit een Chinees is,waarop de man weer antwoordt dat hij geen Chinees is.
De dronken man gaat weer weg en komt even later w??r terug en vraagt w??r hetzelfde.
De man denkt:
"Nu ben ik het zat,als ik nu gewoon zeg dat ik w?l een Chinees ben,ben ik vast wel van hem af."
Dus de man zegt:
"Ja,ik ben een Chinees.
Nou,zegt de dronken man,dat zou je niet zeggen!!
 
Een blanke pastoor gaat logeren in een indianenstam. Er wonen 9 bruine vrouwen, 9 bruine baby's en een bruin opperhoofd. Op een dag roept het opperhoofd de pastoor op het matje: "Er is een witte baby geboren. En die kan maar van 1 persoon zijn!" Zegt de pastoor: "Zie je daar die witte schapen? Er loopt 1 bruine tussen. Dat kan maar 1 iemand gedaan hebben!" Zegt het opperhoofd: " jij niet meer praten over schaap, ik niet meer praten over baby
 
De piloot voert zijn afscheidsvlucht uit.
?geachte passagiers, dit is mijn laatste vlucht en ik wil u iets speciaals aanbieden: wij zullen een looping maken. Fasten your seatbelts! Here we go!?
Het vliegtuig maakt een looping, een sensationele belevenis voor de vele passagiers. Als het toestel weer normaal vliegt, steekt iemand zijn hoofd buiten het toilet en roept: Leuk, hoor!?
 
Rijdt een vrachtwagen chauffeur met een bijrijder naar het buitenland.Na een paar uur begint de bijrijder te draaien over zijn stoel heen. Vraagt de chauffeur wat is er met je.Waarop de bijrijder zegt; ik moet poepen. De chauffeur stop op een parkeerplaats en zegt ga maar in het gras zitten. Zo gezegd zo gedaan maar de bijrijder gaat zitten en hoort ineens als hij zit smek smek smek en trekt snel zijn broek op en gaat weer zitten in de vrachtauto. Ze rijden verder en ineens gaat hij weer zitten draaien en de chauffeur vraagt wat is er. Waarop de bijrijder zegt misschien een rare vraag maar kan je nog een keertje stoppen en kijken als ik ga zitten waarop de chauffeur zegt is goed. De bijrijder gaat weer zitten in het gras en de chauffeur kijkt en begint bulderend te lachen en zegt ineens ik heb veel gezien in mijn leven maar gras-etende aambeien nog nooit.
 
Drie mannen zitten te klagen over hun praatgrage vrouwen. De eerste klaagt: "De mijne belt zo veel dat ik de rekening bijna niet meer kan betalen." De tweede erover heen: "Ik moet 's avonds extra gaan klussen om het bellen te kunnen blijven betalen."

"Dat is allemaal nog niks", zegt de derde, "onze telefoonrekening wordt thuisbezorgd door TNT Pakketservice!"
 
Twee Zwervers bellen aan bij een kast van een huis en de freule doet open. "Ja?"
Zouden wij ook een klusje kunnen doen om wat eten te verdienen?
Die freule denkt na of ze nog wat te doen heeft en zegt dan:"ja, jullie kunnen het brandhout dat in de tuin ligt wel voor mij in kleine stukken hakken.
En wat krijgen we ervoor?
Ieder twee boterhammen en een kop koffie.
Nou dat vinden die zwervers wel goed dus die freule geeft ze beiden een bijl en die zwervers beginnen te hakken en die freule gaat weer naar binnen.
Even later gaat de telefoon en die freule neemt op en ze hoort aan de andere kant van die lijn: hallo, met die clown die vanavond op uw feestje zou komen. Ik kan niet want ik heb mijn pols gebroken.
Oow, das nie zo mooi, zegt die freule.
Dus ze gaat weer naar buiten en ziet die ene zwerver een driedubbele flikflak en een dubbelle salto achterover maken.
Ze zegt die andere zwerver: als je vriend dat vanavond op mijn feestje nog eens wil doen krijgt hij 500 euro.
Roept die zwerver naar zijn vriend: hey Jaap. Als je vanavond je andere pink eraf hakt krijg je 500 euro!!!
 
een boer is nieuw op de boerderij en is alles aan het uitproberen, zodoende ook de mengkraan. Hij is er nog niet zo bedreven in en brand plots zijn pielemoos, gillend van de pijn, zien hij een bak met melk staan en hangt daar ter verkoeling zijn pielemoos in, opeens komt daar de meid binnen en kijkt hem met grote ogen aan, sissend van de pijn roept de boer: Heb je nooit een piemel gezien, waarop de meid zegt, VAAK ZAT, MAAR IK HEB NOG NOOIT GEZIEN HOE DIE GEVULD WERD.
 
D'r is een gast in een chique hotel en die belt op zijn kamer naar de receptie. En die vraagt aan de receptionist, of hij wat kan regelen bij een escortbureau! Nou, dat is geen probleem. "Heeft U nog voorkeur' vraagt die receptionist. "Ja," zegt die gast, ik wil graag een wijf van 2 meter lang en broodmager.

Afijn, na een twintig minuten wordt er geklopt. Staat er toch een griet aan de deur zeg, brood en broodmager en twee meter lang. Zegt die kerel, "Prima, kom binnen. Kleed je maar uit en ga op handen en voeten staan, 1 momentje ik ben zo terug." En hij loopt de andere kamer in. Komt-ie even later terug met een grote Deense dog. Zegt-ie tegen die hond: "Als jij je hondenbrokken niet opeet, dan wordt je net zo mager als zij!"
 
Er was eens een man die had een bedrijf en dat ging verhiuzen. De man heeft heel veel zakenrelaties en van die zakenrelaties krijgt hij allemaal bloemen met de tekst: "gefeliciteerd met je nieuwe locatie!" Er zit ook een bloemstuk tussen met de tekst: "Rust in vrede". Dus hij denkt hoe kan dat nou? Dus die man belt de bloemist op en zegt: Hoe kan dan nou?! Dus die bloemist zegt: Sorry, er is een foutje gemaakt, maar stelt u zich nou eens voor, er is nu ergens een begrafenis waar iemand bloemen krijgt met de tekst: "Gefeliciteerd met je nieuwe lokatie!"
 
De klas van Jantje heeft het vandaag over torren.
De juffrouw vraagt aan Kees "ken jij een tor en wat eet hij?"
Kees antwoord een grastor en hij eet gras.
Dat is heel goed zegt de juf.

Ook Piet heeft er een bedacht een boomtor en die eet boomschors..

Dan steekt Jantje zijn vinger op.
Ja zegt juf..


Waarop Jantje zegt een vibrator.
Oja, zegt juf, daar heb ik nog nooit van gehoord, wat eet hij?

waarop Jantje zegt:
Nou volgens mijn zus vreet hij baterijen!!
 
Zit een man in de trein die de hele tijd met zijn kop uit het raam hangt. Op een gegeven moment vraagt zo'n andere kerel aan hem: "Meneer, is dat niet gevaarlijk zo met uw hoofd uit het raam hangen? Dalijk rijdt de trein dicht langs iets af en dan bent u uw hoofd kwijt" "ach" reageert de man terwijl hij rustig zijn hoofd buitenboord houdt "ik rijd dit traject al 15 jaar lang iedere dag. Ik ken het onderhand uit mijn hoofd. Dadelijk moet ik bijvoorbeeld mijn hoofd terug trekken want er staan een paar beton-bton-bton-btonpaaltjes
 
Jantjes vader vroeg aan Jantje: wil je sigaretten voor me halen
ja goed zei jantje
jantje ging naar de sigaretten winkel
en vroeg aan die meneer: mag ik een pakje shag
nee zei de vrouw daar ben jij nog veel te jong voor
jantje liep weer naar huis en vertelde het tegen zijn vader
zei zijn vader dan moet je dit zeggen: ik ben 18 jaar ik heb 2 kinderen me rijbewijs is in de put gevallen en me vrouw ligt met een gebroken been in het ziekenhuis
oke zei Jantje liep weer naar de sigaretten winkel
en zei tegen de mevrouw: ik ben 2 jaar ik heb 18 kinderen me vrouw is in de put gevallen en me rijbewijs ligt met een gebroken been in het ziekenhuis
 
wil een duitser een weekendje londen.maar hij spreek geen engels.zeg zijn vriend,ok ik ga mee ik spreek een beetje engels,en laat mij het woord maar doen,want ze zijn niet zo erg blij met ons.dus ze gaan naar londen en de duitser die engels spreek zeg:kom we gaan naar een drukke engelse pub.maar ik doe het woord anders hebben we een probleem.dus vraag hij aan de bar:can you give me two cherry? vraag de barkeeper dry..zeg de duitse hard......nein zwei
 
Meester zegt tegen de klas: "als iemand mij het goede antwoord op de 1e vraag geeft hoeft hij de 2e vraag niet te beantwoorden..."
Jantje die achter in de klas zit gooit direckt een steen door het raam en het raam is direckt kapot...
De meester zegt: "wie heeft dat gedaan?"
Jantje zegt dan: "Ik meester!!"
Meester zegt: "ga je dan nu een nieuw raam betalen?"
Jantje zegt: "dat is de 2e vraag meester die hoefde ik niet te beantwoorden!!"
 
Liesje en haar moeder ziin bij de groenten winkel om sla te kopen.
Als moeder heeft afgerekent zegt de groentenman tegen Liesje:
pak maar een handje nootjes hoor, Liesje doet niks.
Zegt de groentenman het nog een keer maar weer doet Liesje niks.
Dan loopt de groentenman naar de pot nootjes en haalt er een hanje nootjes uit voor liesje.
Als moeder en Liesje weer buiten zijn vraagt moeder aan Liesje: waarom pakt je zelf geen nootjes?
waarop Liesje antwoord: de groentenman heeft veel grotere handen als ik!
 
Je moet ingelogd zijn om te kunnen reageren. Log in | Registreer



Kerstboom 1 Hosting Fun Feestdag

SPECIALE SERVICE

  » Fun op Twitter
  » Fun op Facebook
  » Image hosting
  » Internet Radio

Advertenties

Terug
Bovenaan Onderaan